Не ждите чуда - чудите сами!
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
В организме проходит собрание. Мозг - председатель:
- Так, что у нас с организмом? Почки, доложить ситуацию.
- Отходы выводим регулярно...
- Печень?
- А что печень? Токсины фильтрую, все в порядке.
- Так, а сердце?
- Я кровь гоняю, все в норме!
Тут встает член:
- У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ничего не соображаю.
Девушка гуляет с курсантом. Идут, молчат. Девушка:
- Вась, а Вась! Скажи чего-нибудь!
- Смирррнаааа!!!
- Ой, здорово! Вась, а что-нибудь ласковое?
- Вольно!
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет светофора.
Инспектор ГАИ останавливает машину и узнает в женщине свою старую учительницу русского языка:
- Здрасьте, Марья Ивановна! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения!"
- Официант! Мне рыбы!
- Рыба вся!
- Жарь всю!
Мужик заходит в аптеку и просит завернуть ему сто презервативов. Две девушки в очереди начинают хихикать. Мужик оборачивается, смотрит на них и говорит продавщице:
- И еще два.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
В организме проходит собрание. Мозг - председатель:
- Так, что у нас с организмом? Почки, доложить ситуацию.
- Отходы выводим регулярно...
- Печень?
- А что печень? Токсины фильтрую, все в порядке.
- Так, а сердце?
- Я кровь гоняю, все в норме!
Тут встает член:
- У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ничего не соображаю.
Девушка гуляет с курсантом. Идут, молчат. Девушка:
- Вась, а Вась! Скажи чего-нибудь!
- Смирррнаааа!!!
- Ой, здорово! Вась, а что-нибудь ласковое?
- Вольно!
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет светофора.
Инспектор ГАИ останавливает машину и узнает в женщине свою старую учительницу русского языка:
- Здрасьте, Марья Ивановна! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения!"
- Официант! Мне рыбы!
- Рыба вся!
- Жарь всю!
Мужик заходит в аптеку и просит завернуть ему сто презервативов. Две девушки в очереди начинают хихикать. Мужик оборачивается, смотрит на них и говорит продавщице:
- И еще два.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"