Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он — пожарный...
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Терпенье и труд — здоровью капут.
«Ну, пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.
читать дальшеНикогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать — время найдется.
Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы — профессионал.
Из характеристики: «Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная — то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная — то, что он их никогда не выполняет».
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые — те, на кого эти умные работают.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! Брррр…
— Да, действительно, очень страшно.
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли…
… в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
— Я там кое-что подкрутил…
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…
… в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был…
— Вы «Запорожцы» чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
Автошкола. Мужики готовятся сдавать экзамен на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн и т. д.). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе. Экзаменуемые удивились, мол, а мы на чем до автодрома поедем? Экзаменатор им говорит:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают:
— Не вопрос!
— Лезьте все в кузов!
Мужики радостные с шумом-гамом, шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Он спокойно стоит, курит.
Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь?
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу…
Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
Буфетчик говорит новому официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его.
Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. — И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
Ребенок приходит из детского садика задумчивый и молчаливый. Отец, естественно, интересуется:
— Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
— Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстает:
— Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
Сын хмуро поворачивается к нему:
— А тебе на работу ходить нравится?
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы „пик“».