Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Я стою за
такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.
Няня
детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!
Азовское
море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
читать дальше
- Здравствуй, Зеленая
Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
- Обошёл все
кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
Что можно увидеть
в глазах очаровательной блондинки? .. заднюю стенку черепа
А я
девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка , пододеяльник...
Отчего люди не летают как птицы, а
бухают как свиньи?
Деньги не зло, зло так быстро не кончается..
Жена
мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой у крали???
Он
хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с
женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Повешенная
на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в
отпуск на три дня раньше .
Перед уходом с работы врач заходит в
палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
- Абрам,
вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не
шахтер!
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не
спрашивает : "Чего?"
Встречаются два охотника :
- Ну как?
-
Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Срочно
меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
Звонок ветеринару :
-
Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
-
А собачка одна найдет дорогу домой ??
- Ты что делаешь в субботу
?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
-
У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
Без
женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами
хорошо и без них тоже хорошо!
Помни, Господь все видит. Живи так,
чтобы ему было интересно!
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все
дальше и дальше от компьютера.
Разговаривают двое.
Первый-
Вась, мне врач сказал что если бухаеш, то в 2 раза меньше живеш.
Второй-
Ну и?
Первый- Ну вот тебе сколько лет?
Второй- Ну 30.
Первый-
А вот если бы ты не бухал было бы 60!
Глухой ночью жена слышит,
как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и
вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у
тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой
отключить доступ к развлекательным и новостным сайтам.
Разговаривают
две курицы на прилавке: отечественная и импортная. Импортная:
-
Смотри, какая я красивая и ухоженная, а ты? Жлобиха жлобихой! Тебе место
в бесплатной столовке для бомжей, а не на прилавке!
Отечественная:
-
Зато тебя, проклятая буржуйка, убили, а я своей смертью померла.
Каждое
утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
-
Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня
без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня
другим именем.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли
построить.
-
-
25.06.2010 в 11:53Алкоголь погубил всех индейцев, но они никогда в этом не признаются – слишком гордые, особенно Сиу!
-
-
25.06.2010 в 14:10