Жена охотнику.
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
читать дальшеПонять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.
Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьем.
Почему в асе есть статус "отошол", но нету "отхожу" или "отхожу после вчерашнего"?
- Расскажи что-ниубдь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое.
Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!
С одной стороны задвижная полочка под клаву спасает послденюю от крошек, с другой - горячие пельмени падают прямо на голые коленки..
- Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!
- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.