20.06.2010 в 21:05
Пишет Эрл Грей:В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
читать дальшеАвария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота. . .
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ.
Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.
- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?
Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.
- Сижу на работе, походит один из начальников (фамилия Кошкин) и спрашивает, где у принтера лоток для А4.
- Она отвечает, что там-то и там-то.
Через некоторое время, когда тов. начальник уходит, в офисе слышна реплика: Кошкин по любому должен знать, где лоток.
Заипали соседи? Подарите их ребёнку вувузелу!
- Вот устраивают виртуальные свадьбы. А дети у них рождаются?
- Конечно!
- Тоже виртуальные?
- Ага. А ты думаешь откуда смиты берутся?
Помощь психотерапевта - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом на каждом шагу обходится намного дешевле!
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
Вы что, думали,что африканцы разучат мотивчик типа Оле-оле-оле-оле?
А дудки вам!
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL".
Первая мысль:
- Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет.
Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах... Вторая мысль:
- Не место .dll-ю в шкафу, надо его будет переместить оттуда.
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
- Какой, к черту, *.dll в ШКАФУ!?
Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)...
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вые*ал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые*ал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
(с) Острие.ру
URL записибраки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
читать дальшеАвария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота. . .
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ.
Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.
- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?
Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.
- Сижу на работе, походит один из начальников (фамилия Кошкин) и спрашивает, где у принтера лоток для А4.
- Она отвечает, что там-то и там-то.
Через некоторое время, когда тов. начальник уходит, в офисе слышна реплика: Кошкин по любому должен знать, где лоток.
Заипали соседи? Подарите их ребёнку вувузелу!
- Вот устраивают виртуальные свадьбы. А дети у них рождаются?
- Конечно!
- Тоже виртуальные?
- Ага. А ты думаешь откуда смиты берутся?
Помощь психотерапевта - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом на каждом шагу обходится намного дешевле!
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
Вы что, думали,что африканцы разучат мотивчик типа Оле-оле-оле-оле?
А дудки вам!
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL".
Первая мысль:
- Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет.
Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах... Вторая мысль:
- Не место .dll-ю в шкафу, надо его будет переместить оттуда.
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
- Какой, к черту, *.dll в ШКАФУ!?
Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)...
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вые*ал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые*ал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
(с) Острие.ру