Весёлый чердачок — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 09 декабря 2010

07:11

Цитата #408880

все записи пользователя в сообществе Nilena

Не ждите чуда - чудите сами!

xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...
xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

URL записи

@темы: bash.org.ru

URL

06:22

все записи пользователя в сообществе Nilena

Не ждите чуда - чудите сами!

08.12.2010 в 14:44

Пишет «Юмор без пошлости»:

5 признаков нашего человека:

1. Восхищенно матерится в Британском музее.
2. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
3. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
4. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
5. Забирается на унитаз с ногами.

***

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

***

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

***

– Ну и что с того, что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.

***

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- Я такая пьяная!
Вторая стадия:
- Кто, я пьяная?
Третья стадия (садясь в такси):
- Женщина, вас куда отвезти?
- Не твое дело!

***

Деда,
участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в
Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: «Танк Т-34!»

***

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

***

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в «Фотошопе» дорисую!

***

Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.

***

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет, сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

***

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

***

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

***

- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей.

***

Мужик
просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос
- Да фигня, десять рублей!

***

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...

***

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

***

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

***

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты - полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то, что новой шубы или духов, - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...

***

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

URL записи

URL

среда, 08 декабря 2010

22:40

Окончание покера, тату и меха

все записи пользователя в сообществе Nilena

Не ждите чуда - чудите сами!

[перевод от nemi-norw-ru] [оригинал]

nemi-comics.ru

[перевод от nemi-norw-ru] [оригинал]
*Interrail - европейский международный проездной билет на поезд
nemi-comics.ru

[перевод от nemi-norw-ru] [оригинал]

URL записи

@темы: Нэми, комиксы

URL

22:30

все записи пользователя в сообществе Nilena

Не ждите чуда - чудите сами!

08.12.2010 в 20:29

Пишет Peresme6nik:

Потырил у Люциус*Малфой*Четвертый*Доктор, который нашел сие у Red Hatty

URL записи

URL

22:08

Цитата 34033

все записи пользователя в сообществе Nilena

Не ждите чуда - чудите сами!

Йдемо біля квіткового ринку.

Котик, подаруй мені квіточку.

Кіця, не сьогодні. Давай я тобі на наступний раз дві подарую.

Напросилася, називається=)


Запомнить