[Nilena]

04.06.2009 в 21:18

Пишет  Улле Хаапсаалле:

Пишет  s.locker:

04.06.2009 в 17:41

URL комментария

Группа неудачников. Любите их

---

[Nilena]

04.06.2009 в 12:58

Пишет  Akrobatka:

Меня убило!

сорри за копипаст, но мимо пройти не могла)




04.06.2009 в 12:01

Пишет  Мунис:

с kuban.ru

Женские мысли:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда
перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по
пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается
такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет,
либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде
Бл*дь!?отменяют все последние действия?!

---

Кажется в нашей банде предатель))

[Lenka120593]

http://roflcats.ru/

@темы: Животные

---

[Nilena]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Nilena]

19.05.2009 в 21:40

Пишет  Tenshi no Koi:

03.08.2008 в 17:56

Пишет  matroskind:

DiCaprio на роль Ленина


отсюда

*Утирая слезы под столом*: Братья-близнецы, бл*!

---

[Nilena]

03.06.2009 в 22:05

Пишет  Doctor Watson:

03.06.2009 в 22:03

Пишет  Marked:

03.06.2009 в 21:47

Пишет  Макс Фальк:

03.06.2009 в 21:37

Пишет  Ricdin:

Пропал человек. Москва.


ФИО: Антон Ильич Харит

28 лет, рост 183 см, волосы темные, глаза каре-зеленые, телосложение худощавое.

Был одет: черные брюки, синяя рубашка с длинным рукавом, пиджак светло-коричневый с тонкой полоской, черные ботинкb, на лацкане пиджака значок МИФИ.

На связь выходил 30 мая в 22:54, ехал на работу (куда - неизвестно). С утра 31 мая и по настоящее время телефон отключен. Вариант "загулял" не работает по определению - человек вообще не употребляет алкоголь и минимум раз в сутки звонит родителям.

Его автомобиль: Серый трехдверный Опель Астра, гос. номер К 360 ВО 199, на правом крыле - вмятина, на бампере - металлическая эмблема в виде головы тигра.



По непроверенным данным телефон перед выключением "светился" в районе г. Железнодорожного или г. Сергиева-Посада.

Если кто-то видел Антона или его автомобиль, позвоните по одному из этих телефонов:

8(926)213-58-48
8(926)389-64-76
8(926)511-87-31

Кросспост очень приветствуется!

---

[~Nilena~]

03.06.2009 в 04:45

Пишет  hikano:

02.06.2009 в 23:10

Пишет  Эрл Грей:

02.06.2009 в 19:42

Пишет  Турмалин:

02.06.2009 в 21:36

Пишет  Svengaly:

Видно, день сегодня такой. Уж простите.

От var_r_r:

"Дорогие читатели, мне нужно ваше содействие.
Не так давно я писала о том, что на моего отца напал помощник прокурора.
История имела продолжение, и дело дошло до суда, который должен состояться в эту пятницу.
Все бы ничего, если бы судья случайно не оказался старым добрым знакомцем чрезмерно ретивого прокурора.
Для брянской прокуратуры судя по всему теперь дело чести - добиться наиболее сурового обвинительного приговора для человека, рискнувшего не терпеть прямое нарушение своих прав.
Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС ДАТЬ КРОССПОСТЫ СО ССЫЛКОЙ НА ЭТИ ПОДРОБНОСТИ, ПОТОМУ ЧТО В НАШИХ ИНТЕРЕСАХ ПРЕДАТЬ ДЕЛО МАКСИМАЛЬНОЙ ОГЛАСКЕ!!!"

var-r-r.livejournal.com/342384.html

Предыстория:

nashmir1965.livejournal.com/27687.html
nashmir1965.livejournal.com/29788.html

---

[Nilena]

02.06.2009 в 10:24

Пишет  niakris84:

Очередной стыренный прикол!

02.06.2009 в 09:11

Пишет  ~Акира~:

02.06.2009 в 08:37

Пишет  ephemeral_friend:

блин,я под столом... xD

01.06.2009 в 23:37

Пишет  Atsu Arisawa:

---

[Nilena]

- Абрам, как жизнь?
- Плохо
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

16.04.2009 в 23:09

Пишет  QwertyFlo:

Susan Boyle - Singer - Britains Got Talent 2009
Новая звезда интернета и всего мира, по-ходу. Мне о ней сегодня за обедом рассказали мои словенки.



www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY

Лишний повод вспомнить, что ни о ком нельзя судить по внешности))

АПД:

запись создана: 17.04.2009 в 01:20

@темы: Видео

---

[Nilena]

29.05.2009 в 20:30

Пишет  Тихе:

29.05.2009 в 22:01

Пишет  Анатолик:

Котофилы со всего свету - ходь сюды!
Хто угадает, для кого я этто сюда притащил? (возможно, этто ужо у всех есть - я этто и сам из сети года два назад слил...)

@темы: Животные

---

[Nilena]

Посмотреть прикол здесь

---

[Nilena]

28.05.2009 в 15:17

Пишет  Улле Хаапсаалле:

Однажды, когда Дракула был маленьким, он услышал, как папа и мама напевали:
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отраженьи!
Маленький Дракула вздохнул и стал вампиром.

---

[Nilena]

28.05.2009 в 16:32

Пишет  Улле Хаапсаалле:

генератор табличек

---

[Nilena]

29.05.2009 в 01:56

Пишет  Kein van Kraft:

«Любовь» - инсталлировать? да. нет. отмена.
Звонок. Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех. - Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»? Клиент - Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь», если запущены другие программы?
Teх. - Какие программы в работе?
Клиент - Э-э-э-э... у меня включены "Прошлые Обиды", «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других программ, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю, как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз, сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент - ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх. - Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца".
Клиент - Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх. - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх. - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а также «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а также очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех. - Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент - Спасибо!

---

[Nilena]

Пишет  Pyssy cat:

29.05.2009 в 09:04

URL комментария

---

[Nilena]

29.05.2009 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Белая:

таню позвали в группу во вконтакте - "пройди тест и узнай за кого ты выйдешь замуж", называется.
таня вот думает, что это готовый гениальный слоган для рекламы теста на беременность.

Свое | Прислано по U-mail

---

[Nilena]

01.04.2009 в 05:53

Пишет  ArLe:

Или так ))

Пишет  Walterka:

Вы пытаетесь сделать что-то не то. Или что-то не это...

Прекратите курить всякую гадость!

Иначе Вам так и будет мерещиться ЖЖ, где попало!


Вернуться к здоровому образу жизни.

URL комментария

---

[Nilena]

05.04.2009 в 04:57

Пишет  ArLe:

Развеселило
Пишет  Darian:

Я настолько готичен...

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.

Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.

Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный.

Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.

Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.

Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.

Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.

Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.

Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.

Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.

Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.

Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»

Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.

Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.

Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.

Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.

Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.

Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.

Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.

Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.

Я настолько готичен что, не знаю, что такое "улыбаться"?

Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.

Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.

Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.

Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.

Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.

Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.

Я настолько готичен что, тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.

Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет. Из него теперь глядит тьма.

Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»

Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.

Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.

гот #1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая грозовая туча.
гот #2: Я настолько готичен, что я САМ грозовая туча.


Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.

Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.

Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.

гот #1: Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
гот #2: Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
гот #3: Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.
гот #4: Я настолько готичен , что все собаки сами отдают мне свои ошейники.

Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.

Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось?

Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.

Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..


гот #1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пульс.
гот#2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.
гот#3: Я настолько готичен, что доктора называют мой пульс не нитевидным, а Тру-готичным пульсом.


Я настолько готичен, что люди, работающие на горячей линии по суициду, упрашивают меня прекратить им звонить.

Я настолько готичен, что я католик.

Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.

Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.

Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают, все ли у меня в порядке.

Я настолько готичен, что темнота боится меня.

Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.

Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.

Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного мне надеть.

Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.

Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои чёрные вещи не сочетаются

Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она чёрная.

Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.

Я настолько готичен, что я не покупаю чёрную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в чёрную.

Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.

Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.

Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"

Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.

Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.

Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»

Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

---

[Nilena]

01.05.2009 в 07:13

Пишет  ArLe:

оченно полезная памятка
Пишет  ergosolo:

Описание клавиш клавиатуры
Недавно задались вопросом, каждая ли клавиша на клавиатуре необходима?

Мы собрали материалы с описанием всех клавиш клавиатуры, проверьте себя, все ли клавиши вам знакомы?

Для появления подсказки щелкните по заинтересовавшей вас клавише.