если вы четвертый день не высыпаетесь,значит сегодня четверг.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить..
Не ждите чуда - чудите сами!
KeyGen: Препираюсь с юзером насчёт отчёта о недоставке )
Говорю, видишь, написано "problem with the RECEPIENT'S email server", а он говорит, видишь, написано "contact YOUR system administrator"? ))
Говорю, видишь, написано "problem with the RECEPIENT'S email server", а он говорит, видишь, написано "contact YOUR system administrator"? ))
Не ждите чуда - чудите сами!
<Evgenij> на айкидо пойду, ато достали эти гоблины со двора!
<Zed> Помню, когда айкидо, тэквондо и прочие азиатские приблуды были очень популярны, пришел нам в качалку один айкидаст. Понтов столько, будто Чак Норрис был его папой, а Брюс Ли мамой. Всем заявил, что у нас закрепощенные мышцы, и против настоящего бойца мы ничто.
<Zed> Я сказал, что закрепощенными были крестьяне до революции и предложил, раз он такой крутой, продемонстрировать свое искусство.
<Zed> Картинка была очень киношная. Шкаф я, с красной рожей, шрамами от переломов. И этот... Мальчик... На голову ниже... Летает как топор и жалит как бабочка...
<Zed> Айкидист встал в позу атакующего краба и замахал клешнями. Все ожидали, что сейчас меня схватят за шиворот, раскрутят над головой и выкинут в зеркало.
<Zed> Я же просто подошел, отмахнулся от клешней и ткнул мальчика в грудь. Краб плюхнулся на панцирь и больше опасности не представлял. Ушел боком, пуча глаза.
<Zed> После этого я разочаровался в кино. А в айкидо не разочаровался, так как вообще в него не верил.
<Zed> Помню, когда айкидо, тэквондо и прочие азиатские приблуды были очень популярны, пришел нам в качалку один айкидаст. Понтов столько, будто Чак Норрис был его папой, а Брюс Ли мамой. Всем заявил, что у нас закрепощенные мышцы, и против настоящего бойца мы ничто.
<Zed> Я сказал, что закрепощенными были крестьяне до революции и предложил, раз он такой крутой, продемонстрировать свое искусство.
<Zed> Картинка была очень киношная. Шкаф я, с красной рожей, шрамами от переломов. И этот... Мальчик... На голову ниже... Летает как топор и жалит как бабочка...
<Zed> Айкидист встал в позу атакующего краба и замахал клешнями. Все ожидали, что сейчас меня схватят за шиворот, раскрутят над головой и выкинут в зеркало.
<Zed> Я же просто подошел, отмахнулся от клешней и ткнул мальчика в грудь. Краб плюхнулся на панцирь и больше опасности не представлял. Ушел боком, пуча глаза.
<Zed> После этого я разочаровался в кино. А в айкидо не разочаровался, так как вообще в него не верил.
Не ждите чуда - чудите сами!
Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".
Не ждите чуда - чудите сами!
<hozzzar> Хозяйке на заметку.
<hozzzar> Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
<hozzzar> С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
<hozzzar> Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
<hozzzar> С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.
суббота, 06 ноября 2010
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
історія,яка сталась напередодні нового року..
..ми з одногрупниками прибираємо дім,триває процесія одягання ялинки,додаються останні штрихи,і тут..виявилось що забули купити кульки, дівчина,власниця дому,дзвонить до хлопця,який ось ось мав приїхати,щоб про це подбав.він приїжджає,тримаючи в руках розпечатану пачку презирвативів, незрозумілим вирячкуватим
поглядом дивиться на нас і зав*язується такий діалог:
-(х) ии...,иии..
-(д) (пробує звести все це на жарт,і тут помічає що одного немає) -ну а третій де??
-(х) (лопаючи від встиду) я його надів
Не ждите чуда - чудите сами!
Коли ти навіть не здогадувалася, що презервативи мають розміри...
То як приємно побачити у свого хлопця пачку презервативів з надписом "Extra Large"...
=)))))
Не ждите чуда - чудите сами!
дилема навчання: софтверна компанія
ххх: порекомендуй хорошу книжку по С#
ууу: хороші програмісти по С# книжок непишуть ...
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
В сусідньому селі вже третій раз обрали того самого голову. Питаю в знайомого звідти чим той голова здобув популярність. Ну друг розказує - там дорогу поладив, поставив вітальний стенд при в'їзді, браму на стадіон зробив. Проїжджаючи повз те село, вирішив глянути на браму стадіону. Так, дійсно, хороша висока брама, великий замок і колодка на ній. А навколо стадіону ... навіть стовпців нема, не те що огорожі.
Нафіга та брама? epic fail
Не ждите чуда - чудите сами!
Коли старший брат нарешті проводить сестрі інтернет і сподівається отримати довгоочікуваний спокій,вона замість того щоб тепер стукати в двері і набридати тупими запитаннями,пише в скайпі "зараз зайду"...
Взрослость - это когда идя по улице в -30 градусов без шапки, чувствуешь себя ебанутой, а не крутой
Не ждите чуда - чудите сами!
стояла вчора в черзі в магазині, десь біля 23.00, переді мною стояв (м)ужик (з вигляду такий алкаш трохи), зараз ж за новим законом алкоголь після 22.00 не можна продавати, передаю їх діалог з (п)родавщицею в оригіналі:
(М) - Дайте мені 200 грам найдорожчих шоколандих цукерок на вагу
(П) - Прошу
(М) - Ще дайте філе оселедця, але поріжте його
(П) - Прошу
(М) - І скиньте все один пакет
(П) - Ви впевнені?
(М) - Так, так, кидайте
продавщиця скинула це все в один пакет, дає йому
(М) - І ще дайте пляшку горілки
(П) - Але ми не продаємо горілку після 22.00
(М) - Ну тоді я того всього теж не беру
продавщиця в шоці, думала-думала, але водку таки продала
українці - незнищенна нація!!!
Любопытный факт: 98,7% людей сохраняют каменные еблища в процессе написания "ахахахахаха" или "))))))))))"
золотое правило девушек: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".