Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
11.09.2010 в 11:07
Пишет «Юмор без пошлости»:О жизни
URL записи
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины? и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
***
Гоpод. Hочь. Входит Человек.
Человек:
- Лю-ю-y-y-yди-и-и! Лю-ю-y-y-yди-и-и!
В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные лица...
- Лю-ю-юди, почемy вы не cпи-и-и-ите?!
***
-
Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах?
- Каких?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам.
***
Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
-
Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом,
вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно,
что все это значит, Сидоров?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил?!
***
Мать
написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. «Дорогой мальчик, какая
чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно
мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар
небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и
подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла
за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»
***
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк и Ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка:
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
***
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.
***
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.
- Каких?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам.
***
Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
-
Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом,
вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно,
что все это значит, Сидоров?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил?!
***
Мать
написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. «Дорогой мальчик, какая
чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно
мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар
небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и
подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла
за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»
***
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк и Ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка:
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
***
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.
***
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.
Не ждите чуда - чудите сами!
11.09.2010 в 17:48
Пишет «Юмор без пошлости»:анекдоты
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих
двух
типов…
В
конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
“Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн
и ходовые качества продукта.
-
У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал,
что есть хорошая?
Купила
семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к
соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали
свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили,
стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
—
Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
—
И у нас 6 осталось
URL записиРоссийская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих
двух
типов…
В
конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
“Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн
и ходовые качества продукта.
-
У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал,
что есть хорошая?
Купила
семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к
соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали
свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили,
стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
—
Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
—
И у нас 6 осталось
Не ждите чуда - чудите сами!
12.09.2010 в 06:59
Пишет «Юмор без пошлости»:Соляночка
URL записи-Ватсон, что у меня хлюпает в ботинках?
-каша, Сэр.
-Ватсон, а что она там делает?
-хлюпает, Сэр.
Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
на вашем пути?
- Боялся ее испугать.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Сын спрашивает у отца
- Пап, а как делают так, что в театре свет гаснет постепенно?
- А представь себе сидит электрик и мееедленно вытаскивает вилку из
розетки.
- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о
России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот иностранцы
считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.- Пусть так и будет.
Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду
- Почему?
- Потому что я трус и подлец
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
P.S. бронгег син берлин хими (вроде так)
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит:
-Девочка, девочка чего ты плачешь?
-А-а-а мама всех котят в речке утопила!
-Да ужас!
-Да ужас, а ведь обещала что я их топить буду!!!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Міліція закликає ЗМІ не паплюжити її образ, оскільки керівництво вважає, що впорається з цим власноруч.
Не ждите чуда - чудите сами!
- До нас сьогодні Костя хоче в гості прийти.
- Двері закриті?
- Ага.
- То хай приходить.
Не ждите чуда - чудите сами!
Всі бачили? Після бою, в інтерв'ю Кличко дає вичерпну відповідь німецькою. А коментатор молодець, не розгубився:"ну тут і так все зрозуміло"
Не ждите чуда - чудите сами!
Йдемо з колєгою повз бігборд з мордою Януковича і написом "будуємо нову країну". І в цьому написі букву "б" гілкою акуратненько так закрило.
Колєга, дивлячись на плакат:
- А може досить? І так уже удули далі нікуди..
Не ждите чуда - чудите сами!
C форума:
X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.
Y: а я вот уже не верю в календарный метод
100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней
Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине.
Только доказательств бегает трое
X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.
Y: а я вот уже не верю в календарный метод
100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней
Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине.
Только доказательств бегает трое Не ждите чуда - чудите сами!
ххх: Знал одного манагера, так он д-линк писал как d'Link. Типа граф д'Линк.
yyy: д'Линк и три мушкетера - атос, портос и асус.
yyy: д'Линк и три мушкетера - атос, портос и асус.
Не ждите чуда - чудите сами!
Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!
Сигарета полетела вниз прямо изо рта.
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!
Сигарета полетела вниз прямо изо рта.
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Как приготовить перепелку? привет)
yyy: привет. а сколько их у тебя?
xxx: одна =D
yyy: отдай коту
yyy: привет. а сколько их у тебя?
xxx: одна =D
yyy: отдай коту
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Челентано классный мужик. Жаль, что состарился.
yyy: Ну это как бы от него не сильно зависело.
yyy: Ну это как бы от него не сильно зависело.
Не ждите чуда - чудите сами!
Пошуковий запит, за який сьогодні прийшли на УкрБаш:
«голі хлопці з пісюном і рядом дівчата»
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
суббота, 11 сентября 2010
Не ждите чуда - чудите сами!
Концерт в самому розпалі. Подруга штовхає мене ліктем у бік, щось при цьому кажучи. Я прошу її повторити ще раз, але голосніше. У цей момент музика стихає, і тишу прорізає задоволена фраза:
-Пішли Поссемо поки вони грають?
Не ждите чуда - чудите сами!
Їду зараз в потязі. Навпроти сидить хлопчина років 20-ти. В мене починає крутити в носі, а тим часом він дістає нову пляшку мінералки. Повертає кришку - я дуже голосно пчихаю. Пляшка стріляє і оббризкує всіх навколо.
Купе з острахом мене роздивилось. Цікаво, вони повірили, що в мене є супер-здібності? 