Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
EvilX: В рамках реализации гражданской кампании по борьбе с публичными домами, за первые два дня работы на территории Северного административного округа, комиссары Движения "Наши" обнаружили в округе порядка 30 публичных домов.
Shurik: и провели контрольную закупку
Shurik: и провели контрольную закупку
Не ждите чуда - чудите сами!
Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.
Не ждите чуда - чудите сами!
Stazz: Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать.
Stazz: батька доигрался
Stazz: батька доигрался
Не ждите чуда - чудите сами!
lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!
Не ждите чуда - чудите сами!
Ярый:
На работе раздали орг-метод-отделу списки сотрудников, проживающих в центральном районе, для приглашения на митинг. в поликлинике же. Оргметодотдел нашел человека для обзвона всех сотрудников. Прикол в том, что отдел этому челу дал ДОМАШНИЕ телефоны. И сейчас звонят всем СОТРУДНИКАМ по домам и нет никого - странно, да?
Ярый:
Она от нас звонит, все понимает, но ради прикола исполняет в точности. Где-то родственники записывают, что их родных ищут на работе. С каждым звонком отдел рыдает
На работе раздали орг-метод-отделу списки сотрудников, проживающих в центральном районе, для приглашения на митинг. в поликлинике же. Оргметодотдел нашел человека для обзвона всех сотрудников. Прикол в том, что отдел этому челу дал ДОМАШНИЕ телефоны. И сейчас звонят всем СОТРУДНИКАМ по домам и нет никого - странно, да?
Ярый:
Она от нас звонит, все понимает, но ради прикола исполняет в точности. Где-то родственники записывают, что их родных ищут на работе. С каждым звонком отдел рыдает
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Ну шо за...
xxx: Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе!
xxx: Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе!
Не ждите чуда - чудите сами!
Жуланчик: Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.
Жуланчик: А футболисты как положено - бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
Жуланчик: А ты всё "почему же наши проиграли?"
Жуланчик: А футболисты как положено - бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
Жуланчик: А ты всё "почему же наши проиграли?"
Не ждите чуда - чудите сами!
fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры
fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные.
fade2black: хорошие соседи
Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед
fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные.
fade2black: хорошие соседи
Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед
Не ждите чуда - чудите сами!
четверг, 09 сентября 2010
Не ждите чуда - чудите сами!
Мама розповідала. Сидить значить вона з подругою в кафе.І тут до мами(м) починає приставати якийсь дядько(д), з неприхованою радісттю та пафосом каже:
(д)- У нас в Рассиє тоже такие женщини нужни.
(м)- А нас і тут не погано годують!
(д)- У вас здєсь мужиков хароших нєту.
(м)- Звичайно, в нас найкращі!
Дядько тихенько обломався. Подруга(п) здивовано мамі:
(п)- Ти чого його так відшила?
(м)- Та він москаль!!!
(п)- Ааа, та пішов він тоді нафіг!)))
Не ждите чуда - чудите сами!
Боже, то тільки мені ранком після п"янки страшно дивитись на три речі:
1.на себе в дзеркалі;
2.в гаманець;
3. в журнал вихідних дзвінків...
((((((((((((((((((
Не ждите чуда - чудите сами!
Янукович, прес-конференція після повернення з Китаю 6.09.10
" ...тому я не їздив поп...порп...про....пропагандАНувати Україну, а ...."
на щастя хоч цього разу обійшлося
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Нове гасло для виборчої кампанії Януковича: Ще не вмерла Україна... але ми над тим працюємо.
Не ждите чуда - чудите сами!
1 вересня 2010р.
м. Київ.
Спеціалізована школа.
Син прийшов додому з уроків.
Батько до сина: “В.Ф.Янукович був на врочистій лінійці?”
Син: “Угу”
Батько: “Що казав?”
Син: Казав, що коли був малим то мріяв стати нальотчиком.
Батько: “Так і сказав?”
Син: “Так і сказав: “Коли я був - НА такий як ви - НА, то мріяв – НА стати - НА льотчиком. ”
Не ждите чуда - чудите сами!
Перед тим як дати ссилку Шефу на баш, подумайте добре, бо відтепер з жартів прийдеться сміятись два рази...(
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Друг розказував історію, свідком якої став його друг.
Хто не знає у нас у Львові мер - Андрій Садовий (розпіарений страшенно, кожна собака його знає в лице), проїзд біля Ратуші на площі Ринок заборонений.
Приїхала до нас якась офіційна делегація і Садовий вийшов знею пройтися по площі Ринок, обговорити якісь для них важливі питання. Тут на площу в'їжджає старий Фольцваген з волинськими номерами. Ну і мер його зупиняє, має вихвалитись перед делегацією, каже до нього: "Ти що не знаєш, що сюди рух заборонено?", на що почув точно неочікувану відповідь: "Іди ти нах@й, мені треба товар розружати!" по газам і поїхав)