Не ждите чуда - чудите сами!
Заходишь в солёное море по грудь, И чувствуешь, сколько царапин на теле. А если бы душу в него окунуть...
Не ждите чуда - чудите сами!
Янукович розповів що його улюблений урок - фізкультура, ну ясно, йому треба ж було спритно і швидко навчитись тікати від міліції ....
Не ждите чуда - чудите сами!
Згадалось.Вчився я на 3 курсі.Пара фармакології,тема "Вітаміни".Викладачка задає питання до всьої групи:"В чому найбільше міститься вітаміну C"? І тут мій одногрупник не розгубився,і каже:"Найбільше вітаміну C міститься в аптеці"!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
03.09.2010 в 14:36
Пишет Софокла:Извините, но это ВСЕГДА работает
URL записи03.09.2010 в 13:44
Пишет !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная):и мне
URL записи03.09.2010 в 13:37
Пишет ksu2k2:опаньки, а вот вдруг возьмут меня седня на новую работу! дайримагийа дай мне силу!
URL записи03.09.2010 в 11:38
Пишет Ordalia:Дедушка Мороз, сделай так,чтобы эта шняга сработала!!!
URL записи
URL записи03.09.2010 в 10:50
Пишет Марья-Искусительница:03.09.2010 в 10:00
Пишет (ZoYa):с деньгами бяда, правда сегодня зп должна быть)
URL записи03.09.2010 в 05:23
Пишет OlkaOren:увидено случайно. Очень-очень нада
URL записи02.09.2010
в 04:00
Пишет Мудрая Птица:в 04:00
Люди! Оно работает!!!
URL записиЯ серьезно!!! Мне ни с фига такие куражи прилетели!!! Поднимаю еще раз, а вдруг!
27.08.2010 в 14:08
Пишет Дитрих:Никогда не прохожу мимо
Дайри-магия сработай!
URL записиДайри-магия сработай!
27.08.2010 в 12:07
Пишет Tonami ~Teru~:в надежде, а вдруг?
URL записи27.08.2010 в 00:48
Пишет Niou Masaharu:/))/
URL записи26.08.2010 в 22:53
Пишет Зараза Рыжая:снова надеюсь на магическую силу дайров...
URL записи26.08.2010 в 20:19
Пишет Анна Андреевна:Мани-мани-мани.
URL записи26.08.2010 в 16:31
Пишет муся-обормуся:тыц, а вдруг поможет...
URL записи26.06.2010 в 10:13
Пишет _sunflower_:Альтернативный флешмоб
Запостите и обрящете =)
URL записиЗапостите и обрящете =)
Не ждите чуда - чудите сами!
03.09.2010 в 10:47
Пишет 
felbert:Зоо-модель на страницах Vogue
В российском Vogue за сентябрь появилась необычная фотосессия Jewellery. Главной героиней этой съемки стала очаровательная розовая свинка, уши и шея которой щедро украшены бриллиантами и сапфирами. Свинка, надо сказать, прирожденная топ-модель. Какой взгляд у девушки!
читать дальше
URL записиВ российском Vogue за сентябрь появилась необычная фотосессия Jewellery. Главной героиней этой съемки стала очаровательная розовая свинка, уши и шея которой щедро украшены бриллиантами и сапфирами. Свинка, надо сказать, прирожденная топ-модель. Какой взгляд у девушки!
читать дальше
Не ждите чуда - чудите сами!
Сидимо з другом після Дня Незалежності під Ратушою на лавочці, їмо морозиво, обговорюємо вчорашнє. До нас підходять 2 руссо-турісто:
- ребята, а где здесть Криивка находитса?
- он там ! показує друг, в тому підїзді навпроти.
- спасибо. І відходять.
Тут мій друг дістає телефон і так непошепки: Ало Петя, до тебе ідуть 2 шашлика, будь на поготові!
Ті двое зразу прискорили хід в сторону центра, оглядуючись на нас XD)))
Не ждите чуда - чудите сами!
03.09.2010 в 01:39
Пишет ymik:Волшебно
URL записи02.09.2010 в 15:32
Пишет Виталя Харисов:Мотивация по-русски
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.
URL записиЯ сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.
Не ждите чуда - чудите сами!
03.09.2010 в 11:00
Пишет Diary best:Пишет АнтеЛеона:
(не свое)
URL записиПариж в миниатюре.
Как всегда: нашел - утащил
Gérard Brion провел 15 лет за созданием модели Парижа. Еще когда он был ребенком, ему захотелось иметь уменьшенную копию Парижа в саду дома, где жил с родителями. Он начал строить уменьшенные копии основных парижских достопримечательностей, и через 14 лет работы у него в саду появился свой маленький Париж. Садик совсем небольшой, для посетителей есть две дорожки. Течет самая настоящая маленькая речка (Сена), по вечерам включается подсветка. Есть практически все известные достопримечательности.
URL записиКак всегда: нашел - утащил
Gérard Brion провел 15 лет за созданием модели Парижа. Еще когда он был ребенком, ему захотелось иметь уменьшенную копию Парижа в саду дома, где жил с родителями. Он начал строить уменьшенные копии основных парижских достопримечательностей, и через 14 лет работы у него в саду появился свой маленький Париж. Садик совсем небольшой, для посетителей есть две дорожки. Течет самая настоящая маленькая речка (Сена), по вечерам включается подсветка. Есть практически все известные достопримечательности.
(не свое)
Не Бест? Пришли лучше!
Не ждите чуда - чудите сами!
03.09.2010 в 09:56
Пишет «Журнал сообщества shytniki»:Приметы, очень похожие на правду
Если пятый день не хочется
работать, значит сегодня пятница.
Если вы проснулись утром и вам не
надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром
плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас
сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению
денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой
у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она
есть...
Если муж открывает жене дверь
машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже
запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные
и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения,
зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились
круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и
натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой -
к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли
зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у
вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год
жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту
диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама
смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам
"Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим
лаем!
Если Вы смахиваете крошки со
стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает,
значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты
сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит
через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля
увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый
неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с
которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Прочти больше (смотри
Наш блог): http://family-room.com.ua
URL записиЕсли пятый день не хочется
работать, значит сегодня пятница.
Если вы проснулись утром и вам не
надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром
плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас
сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению
денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой
у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она
есть...
Если муж открывает жене дверь
машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже
запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные
и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения,
зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились
круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и
натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой -
к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли
зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у
вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год
жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту
диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама
смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам
"Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим
лаем!
Если Вы смахиваете крошки со
стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает,
значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты
сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит
через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля
увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый
неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с
которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Прочти больше (смотри
Наш блог): http://family-room.com.ua
Не ждите чуда - чудите сами!
она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.
Не ждите чуда - чудите сами!
Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Ты что на море ездил? с девушкой?
yyy: ага.
xxx: смотрю у вас все суръезно с ней...
yyy: уже с другой девушкой.
xxx: ё-моё! а с этой серьезно? )
yyy: не, пока нормально...
yyy: ага.
xxx: смотрю у вас все суръезно с ней...
yyy: уже с другой девушкой.
xxx: ё-моё! а с этой серьезно? )
yyy: не, пока нормально...
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Кто пинговал Улан-Батор?
yyy: Ну, я.
xxx: Нет больше вашего Улан-Батора...
(из внутренней переписки техподдержки одного из магистральных провайдеров)
yyy: Ну, я.
xxx: Нет больше вашего Улан-Батора...
(из внутренней переписки техподдержки одного из магистральных провайдеров)
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
xxx: И верили.
xxx: Серёга он такой. Он мог.
xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
xxx: И верили.
xxx: Серёга он такой. Он мог.
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: у меня в группе две девушки и три гламурных кисо
xxx: 170 кг нетто блестящей кошатины
xxx: 5 погонных метров пустоты
xxx: 170 кг нетто блестящей кошатины
xxx: 5 погонных метров пустоты
Не ждите чуда - чудите сами!
ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.
Не ждите чуда - чудите сами!
denistnt> никогда не забуду, как в 90-х, бегущей строкой было объявление: "Магазин белочка продает оптом и в розницу ликеро-водочные изделия"
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: еду значит сегодня домой
xxx: смотрю за окно, стемнело. думаю - как поздно-то уже
ххх: потом понимаю что в метро еду
xxx: смотрю за окно, стемнело. думаю - как поздно-то уже
ххх: потом понимаю что в метро еду