[Nilena]

06.04.2009 в 16:51

Пишет  Lady Aribet:

Омгф

06.04.2009 в 10:10

Пишет  Гарепотер:

06.04.2009 в 09:41

Пишет  ArLe:

Квакушго отакуэ!

Я на эту лягушенцию весь день... любуюсь) кле-е-евая.

---

[Nilena]

21.11.2008 в 09:21

Пишет  donna_Isadora:

Наше с evenover тварьчество))
Ой, Вань! Смотри, какие аффтары!
Такое пишут, что умрешь!
И с обоснуем незнакомые –
Лишь на ЗФ таких найдёшь.
А тот похож, нет, правда, Вань,
На критика - такая ж дрянь!
Нет, нет, ты глянь, нет, нет,
Ты глянь, я вправду, Вань!

- Послушай, Зин, не трогай критика!
Какой ни есть, а он - родня!
Сама канона не читала ты...
Гляди, дождешься у меня!
А чем болтать, взяла бы, Зин,
Сваяла б макси про мужчин.
Что? Ты не слэшер! Дженовик?
Ну дура, Зин!


- Ой, Вань, умру от гарридрачников
Смотри, что выдумал нахал!
Вот лучше б Гарри вместо МАлфоя
В потьмах на Снейпе так скакал.
А ты, придешь в комменты, Вань,
В канон всех тычешь, как в букварь
И пишешь там в такую рань такую дрянь!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Все вызвать к спору норовишь.
Увижу фанфик с пидарасами,
Приду ругать - там ты сидишь.
Ты б лучше почитала Ро,
Там все расписано давно,
А то читаешь на ЗФ одно говно.


- Ой, Вань, фанарт про Пожирателей!
Нет, я ей богу закричу!
А вот и Барти в черной мантии,
Я, Вань, такого же хочу!
Ты к фесту мне, ну правда, Вань,
Инцест про Краучей сваргань?
Ну что отстань, опять отстань?
Обидно, Вань!

- Уж ты, Зин, лучше б помолчала бы!
С фикней своей я завязал!
Кто слал админу в личку жалобы?
Не ты? Да я же их читал!
Ну и потом, подумай, Зин,
Мне слеш писать - позор один!
От ПВП-шек про мужчин
Дуреешь, Зин!

- Ой, Вань, смотри-ка, гермидрачники!
Романс строчат, как пулемет!
На нашем форуме для слэшеров
Такое вряд ли кто сжует.
А ты на дайриках, Иван,
Всегда постишь один боян,
Ругаешь фики, когда пьян,
Не стыдно, Вань?

- Мой дайр - моя же территория,
Я что хочу там, то пишу.
Рецензии на говнотворчество
Читать тебя я не прошу.
А у тебя самой-то, Зин,
В дайре чужой фанарт один,
И фотографии мужчин,
Ты вспомни, Зин!

- Ой, Вань, смотри какие МАлфои
В Диор одеты, не вшивье!
А Гарри с Драко и не слазиет,
Жаль, что не макси, ё-моё!
А ты уже который день
С Уизлями читаешь джен.
В канон уперся, словно пень
А мне читать 7 книг подряд, прости, но лень.

- Уж ты б, Зин, лучше помолчала бы,
Смотри, нарвешься на скандал.
В каноне он не то что с МАлфоем,
На Джинни даже не скакал.
В каноне секса нет, пойми
Там все блюдут закон семьи,
И гея нет ни одного,
ну разве что... да ну его!

- Ого, а вот шедевр про Невилла,
Ты хвалишь, хоть там и АУ.
А вот коллаж про Блэка склеили,
Правда, похож здесь на Муму.

А чем ругаться, лучше вон
Поедем вместе на Слешкон?
Ну, что "Отстань"? Всегда "Отстань".
Обидно, Вань!

(с) donna_Isadora, evenover

Тема на Стартах

@темы: гп и компания

---

[Nilena]

17.02.2009 в 21:26

Пишет  donna_Isadora:

мощный антистресс)))

17.02.2009 в 21:01

Пишет  Lady Aribet:

17.02.2009 в 20:56

Пишет  Inserta:

17.02.2009 в 20:45

ГП на украинском. Я плачу. Снейп убил.

Волдеморт не видпочивает!

@темы: Видео

---

[Nilena]

04.03.2009 в 08:26

Пишет  donna_Isadora:

очередной онлайновый пожиратель мозгов

20.02.2009 в 13:14

Пишет  Миранда Финкельштейн:

Приятная игрушка)

20.02.2009 в 11:04

Пишет  Lexcorp:

прощай моск

18.02.2009 в 23:11

Пишет  Chinatsu:

@темы: игры

---

[Nilena]

04.03.2009 в 08:49

Пишет  donna_Isadora:

У Тихе сперла

---

[Nilena]

06.04.2009 в 11:07

Пишет  donna_Isadora:

реклама

06.04.2009 в 01:34

Пишет  КП:

Мы рады сообщить магической общественности, что вышел в свет
мартовский номер журнала "Придира".



Наш журнал - ваш проводник в стремительно меняющемся мире!

В свежем номере вы найдёте:

1. Хозяин времени- история хроноворотов.
2. Путешествие по теплицам профессора Лонгботтома.
3. Маги и магия в маггловских песнях!
4. Обзор первых ходов CHESSной игры от критиков-вампиров.
5. Зачем Малфою задник? Вторая часть.
6. Рецензии на работы разных конкурсов.
7. Биография великого шахматиста, фики, объявления, кроссворд и прочие постоянные рубрики.

Не пропустите новый выпуск научно-популярного журнала "Придира"!

Как поставить себе обложку

Код обложки:
для diary.ru и форумов

[url=http://ab.fanrus.com/SMI/Pridira/march/][img]http://s45.radikal.ru/i110/0904/26/20b4f4d3d966.jpg[/img][/url]

для ЖЖ

<a href="http://ab.fanrus.com/SMI/Pridira/march/" target="_blank"><img src="http://s45.radikal.ru/i110/0904/26/20b4f4d3d966.jpg" /></a>

Предыдущие выпуски:



Напоминаем адрес редакции: [email protected]. Как всегда, наиболее активных и любознательных читателей ждут призы.

Если сайт АБ не работает, вы сможете посмотреть журнал на альтернативном ресурсе http://pridira.evoler.net/

---

[Nilena]

11.04.2009 в 13:50

Пишет  Акын Калабас:

Смотрите как здорово...

11.04.2009 в 13:27

Пишет  rlreader:

Здесь ужасно интересно рассказано и показано про гигантские секвойи и то, что вокруг них.



Какая Земля большая и удивительная.

---

[Nilena]

11.04.2009 в 12:21

Пишет  Акын Калабас:

Ах, Том, красавчег...
у  A-Moody поперла:

---

[Nilena]

10.04.2009 в 13:39

Пишет  Акын Калабас:

Ничего личного
 Iris_Cream - спасибо))))

---

[Nilena]

09.04.2009 в 15:07

Пишет  DoctorMort:

@темы: Животные

---

[Nilena]

07.04.2009 в 04:34

Пишет  Darian Kern Rannasy:

@темы: Животные

---

10 едоведей

[la pleurard]

---

[~Nilena~]

07.04.2009 в 10:27

Пишет  Мых:

~ пуговки

07.04.2009 в 00:50

Пишет  Tin standing in front of the cellar door:

Пуууговички *___*
Из отысканного заново^^



Такое милое^^ новодел, но с какой-то атмосферой советских мультиков...
Орава желтых пуговичек добивает^^

ps - а еще я нашла один блог, хозяйка которого тоже без ума от пуговиц и коллекционирует их!

@темы: Видео, Креатив

---

[~Nilena~]

05.04.2009 в 23:28

Пишет  .рыжик:

игрулька

04.04.2009 в 07:55

Пишет  !!КироподобноДиноватый ЗаэлеГрэлло Енот~Потаскун!!:

эта игра поначалу ела мне моск на лиру... теперь тут. пока мой рекорд - 1300 хомячков

03.04.2009 в 20:17

Пишет  Белый клоун:

блин, так затягивает))

03.04.2009 в 14:52

Пишет  Letalis:

утащил)) трава)))

03.04.2009 в 12:16

Пишет  Hijikei:

Х_Х

02.04.2009 в 02:25

Пишет  Kiritani:

@_@
Убивающая моск игра. Пока смог только до 820 дойти.

хомячки

рекорд 1620

@темы: Игры

---

Психотрюки

[~Nilena~]

Набор советов разной степени правдивости, полезности и прикольности

Если маленькому ребенку надо одеть штаны, а он не хочет, то надо сказать: "какие оденешь — красные, или синие?". Он просто не сможет сообразить что можно сказать "нет". То же самое с едой - заставьте его выбирать между кашей и супом


Однажды застолье какое–то было, день рождения или ещё что. В общем, время позднее, и ребёнок трехлетний расшумелся, бегает, кричит — ни на отрицательные частицы не реагирует, ни на положительные паттерны. И тут тётя Соня ловит его за руку, когда мимо пробегал, и спрашивает: "Сёмочка, а что ты хочешь — печеньку или спать?"
Сёмочка затих, от стола отошёл с печенькой, через 20 минут спал.


что в печеньке было–то?

Если вы не хотите что бы к вам кто–нибудь подсаживался в автобусе, то просто мило улыбайтесь и хлопайте ладошкой по соседнему сиденью когда кто–нибудь будет к нему подходить.

Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно!"
А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.

Если потыкать пальцем в монитор дизайнера, то он начнет относиться к вам весьма предвзято.

Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".
Так же легко испортить настроение человеку, несколько раз спросив "почему ты такой хмурый?".

Если надо занять денег, то проси какое–нибудь конкретное число, например: "Одолжи мне 1700 рублей до понедельника"
Не употребляйте отрицательную частицу "не" - "не мог бы ты одолжить...", "ты не одолжишь мне..." - получите ответ "нет, не мог бы".

Чтобы скрыть большую ложь — выдай малую.

Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.

Чтобы показать приязнь и доверительность, надо прикоснуться к собеседнику.
Что бы показать неприязнь и недоверчивость тоже достаточно прикоснуться к собеседнику. Порезче, с душой…

Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её позапускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.

Занесло меня в алтуфьво (метро такое есть), все как водится, ночь улица фонарь — и два в шапочках. Телефон есть? Я им — уже нет.
молчат чет. стоят.
Я дабы направить разговор в нужное русло, ласково улыбаюсь, подмигиваю и спрашиваю: "а нет ли у вас табаку, дражайшие сэры?"
ох как они побежали) аж ветер засвистел

Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.

Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.


Такая манипуляция, ее часто используют женщины (жёны) и менеджеры первого звена:
Как правило люди, когда чувствуют себя виноватыми, склонны идти на уступки и стараться "компенсировать урон", который они нанесли.
Поэтому если кого–то поставить в ситуацию, когда человек виноват перед вами — высоки шансы, что он будет сговорчивее и пожертвует чем–то важным.
Надо сделать так, чтобы он пообещал что–то сделать (или, наоборот, не делать)… какую–нибудь как–бы пустяковину. Например, позвонить кому–то или (если "не делать") перестать ходить на какой–нибудь богом забытый сайт.
Поскольку само действие не так важно, то скорее всего человек либо забудет об обещании (а что о нем помнить? это же ерунда), либо не придаст значения. И нарушит его.
После этого надо представить ситуацию так, как будто произошло что–то страшное и нанесен огромный ущерб. Женщины в этом случае как правило закатывают истерику со слезами и прочими атрибутами давления, менеджеры делают мрачное лицо и ведут себя как будто вы посадили на героин его сына, выебали его жену, несовершеннолетнюю дочку, уже начали подкатывать к нему, а заодно поставили компанию на грань разорения.
Как правило, понимание "ужасного" поступка приходит вместе с эмоциональной реакцией, так что времени подумать и сообразить "а что, собственно, произошло? из–за чего весь этот сыр–бор?" у вас нет. Поэтому одновременно с "пониманием" приходит чувство вины и естественное желение как–то поправить положение.
Именно таким образом менеджеры ставят раком работников и "дают им возможность" работать по 10–12 часов. Ну а как этим распоряжаются женщины, все и так знают.


Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.


лучше с красным молотком, преподы сразу в транс впадают


в принципе, можно молоток любого цвета с собой взять и идти с ним отвечать по билету. Или топор. Тоже здорово внимание отвлекает. Или игрушечный плазмомет такой яркий с лампочкой, который "пиу–пиу" делает. И, отвечая, тыкать им в экзаменатора и жать на кнопки. Такой интересный психологический эффект получится — внимание тоже будет приковано.




Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи».
Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»
Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.


Для ребёнка эффективность фразы "не кричи" нулевая, зато фраза "давай потише" действет в 90% в зависимости от ситуации


Насколько я помню, для подсознания просто отсутствует отрицание.
Есть такой пример. Представьте мысленную картину "мимо прошла кошка". Что вы видите в воображении? Какая–то кошка, куда–то пошла. А теперь попробуйте представить "мимо не прошла кошка". Либо вместо образа бессмысленная каша (это редко), либо кошка идет и исчезает.
Вот на этом и основано предположение, что для подсознания отсутствует частица "не". То есть наш "котелок", если очень–очень надо, подменяет фразу с отрицанием на противоположную по смыслу, но без отрицания. Однако часто мозгу это делать лень, поэтому либо фраза с отрицанием теряет смысл и "затирается", либо все же проходит в подсознание, но без частицы "не" (часто это происходит у детей).
Эффективность фразы "не кричи" не нулевая — она скорее отрицательная, потому что для ребенка, которому лень отвлекаться от своих занятий на взрослые игры с отрицанием, понятие "кричи" и "не кричи" равнозначны.



Показываешь человеку руки с растопыренными пальцами:
Q: Сколько пальцев видишь на руках?
A: Десять.
Q: А сколько пальцев на ста руках?
A: ...

Показываешь человеку белый лист бумаги (а4 подойдет):
Q: Какого цвета лист?
A: Белого.
Q: Что пьет корова?
A: ...


Если при разговоре с малознакомым собеседниким находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.


Когда–то прочитал про такую штуку — "тройная спираль".
Это такая довольно хитрая техника внушения. Вам рассказывают, к примеру, какую–то историю, потом на самом интересном месте резко вдруг перескакивают на другую историю, потом её так же, в кульминационный момент, прерывают и начинают рассказывать третью историю. И вот в этой третьей истории можно сделать сильное внушение (попросить денег, например). Потом рассказчик возвращается ко второй истории, завершает её, потом к первой. Когда он заканчивает, вы уже ни за что не вспомните, что было в середине, а желание дать денег крепко засядет в подсознании.


Стек неглубокий. А круче всего рекурсия.

Когда тебя торопят — не отвечай о сроках округленными цифрами. Говори например "через 17 минут". Отстают, ибо кажется что ты говоришь, четко чувствуя сколько осталось


но также не исключено, что могут пристать с вопросом: "почему именно через 17?"


Я на это обычно отвечаю "уже через 19".

Про гипнотизёров, пытался одни меня загипнотизировать, так ничего у него не получилось.
О чем я ему говорю каждый вторник, когда прихожу мыть его машину.


препод что–то рассказываел про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Наёбка! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.


На самом деле простое "Здравствуйте" не всегда действует при встрече с гопниками или ещё какими нежелательными элементами, потому что они могут принять это "Здравствуйте" за обращение к себе лично, поэтому лучше кивать головой и спрашивать что–то типа "А эти тоже с вами"? или "А менты с вами в доле?" а потом уже взглядом показывать куда–то нападающему за спину. И вообще, в стрессовых ситуациях люди стараются действовать по заранее обдуманному плану, типа "подошёл, наехал, отнял, съебался" и ваша задача разрушить первоначальный план и сбить с толку, подходят странные вопросы "Это тебя Петрович надоумил?" Сразу человек начинает переберать в голове Петровичей, потом думать, не встречался ли ты с ним раньше… Одно плохо, это всё часто не срабатывает с наркоманами и сильно пьяными, потому как они в этот момент наглухо ебанутые, и реакция у них неадекватная.


Где–то вычитал что верный способ узнать врет ли вам человек — следить за глазами: если смотрит (даже на пол–секунды) в лево — точно гонит.
Для левшей наоборот - вправо.


Не так. При визуальном воспоминании, глаза собеседника обычно направлены влево вверх. Человек вспоминает картинки, которые он когда-либо видел. При визуальном конструировании - вправо вверх. Человек пытается зрительно представить, то, что никогда не видел. Например, вы может сказать : представь себе слона без хобота, в желтую полоску. Вы заметите, что глаза обратятся вверх, и на какое-то время, именно вправо – вверх.
Если человек мимолетным движением глаз взглянул вправо вверх, а потом влево вниз, возможно человек лжет: сконструировал образ, который никогда не видел, а потом начинает подбирать слова.
Например, на вопрос "Ты почему опоздал?": - Я? Застрял в пробке. (Глаза вправо вверх, затем влево вниз) - была авария, долго ждал. Нужно учитывать и то, что некоторые люди, заготавливая свою ложь заранее, зрительно хорошо представляют себе нужную картину. Свою ложь они могут вспомнить в виде визуальных образов и глаза будут направлены влево вверх. Поэтому не делайте поспешных выводов - это не простое правило, нужно учитывать какой тип человека перед вами (визуал, аудиал, кинестетик), помнить историю прошлых разговоров и т.д.


Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.

про детей
мальчик писал в кровать уже в большом возрасте (лет 5), так вот когда родители пошли за новой кроватью — они позволили ему выбрать. Писание прекратилось. Не будет же он писать на СВОЕ.
А еще одна девочка не ела кашу по утрам и мама дала ей великое полномочие сварить кашу утром самой (естественно не более чем засыпать отмеренную мамой крупу и помешать пару раз) — ребенок начал есть кашу (сваренную самостоятельно) с великим удовольствием!


Находясь в УВД, РОВД, на хамство и агрессию надо отвечать примерно также, но не переборщить. Два раза помогло. Надеюсь, третьего раза (проверить) не будет.


Точно. С ними последнее дело в интеллигенцию играться, категорически не поймут. А не переборщить просто — отвечать почти в том же тоне (чуток пониже градусом), но прямо не оскорблять. Короче, принцип двух собак — кто кого перерычит и не сорвется на визгливый лай.


Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.

(С) жители лепры

(с)ibigdan.livejournal.com/4097916.html?thread=975...

@темы: Интересности

---

[Nilena]

10.01.2009 в 21:01

Пишет  Дионисия:

---

Львы - это моё всё!

[Nilena]

23.01.2009 в 05:33

Пишет  Дионисия:

@темы: Животные

---

Ведьмополитен

[Nilena]

(c)ab.fanrus.com/SMI/Playwitch/january/

---

[Nilena]

29.03.2009 в 23:36

Пишет  Дионисия:

Кавалерийский полк останавливается на постой в графском поместье где-то в польской глубинке. Графиня, моложавая вдова, приглашает офицеров на обед. Огрубевшие в походах офицеры угрюмо молчат, опасаясь сказать что-либо неуместное. Графиня, надеясь их расшевелить, начинает жаловаться на своего дворецкого:
- Вы не представляете себе, господа, до чего бестолков мой дворецкий.
У меня в библиотеке четырнадцать канделябров, так этот дурень купил пятнадцать свечей. Спрашивается, что мне делать с этой лишней свечкой?
Командир полка вскакивает с места и орет:
- Молчать, канальи!

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

30.03.2009 в 02:40

Пишет  Дионисия:

охуенно
Пишет  Das gehende Missverstaendnis:

УАХАХА!!!!
Это самое смешное выступление "Убойной лиги", какое я только видела!

@темы: Видео