- А почему клиенту на почту нельзя выслать результат теста COVID? - Нелегитимен он будет. - Как это нелегитимен. Мне все анализы на почту приходят и везде их принимают. Там же бланк с печатью. - С печатью)... У хакера знакомого в офисе диплом Гардвардского университета над рабочим столом висит.
mysteryx: К извечному спору, что лучше: сканер отпечатков или лица. mysteryx: Пытаюсь разблокировать телефон. На руках перчатки, на лице маска... mysteryx: И только старый добрый пинкод!
xxx: у вас все в порядке с электричеством? а то мы перестали получать отклик от нашего оборудования yyy: да, с электричеством все в порядке, здание обесточено пожарными - у нас пожар
xxx: У нас на гаражаж средь мужиков спор был xxx: Если на станке, или хорошей дрелью по тверёзому - отверстия xxx: А кривым сверлом с бодуна ржавым коловратом впотьмах - дырки получаются
fff: если есть доктор наук, должен быть и пациент наук, если есть член-корреспондент, должна быть и вагина-корреспондентка, если есть остросюжетный фильм, должен быть и тупосюжетный hhh: Бро, не поверишь, 99% таких фильмов
ууу: Да ничего страшного в целом. xxx: Я же видел новости, что некоторые обновления брикают компьютеры! ууу: Ну, у меня стоит десятка которая обновляется. Я как бы ем шаурму на вокзалах... сейчас. ххх: Сейчас! Это уточнение делает картину в десять раз страшней! Ты просто Стивен Кинг, мастер ужасов.
Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом -- и понеслось.
xxx: Пример автоматизации - это розовая хрень (забыл как называется), которую вебкаммодели вставляют в свои организмы, и которая вибрирует только когда им донатят. yyy: Ладно, хер с ними, "Буранами" и тому подобными прорывами. yyy: Но почему не покидает ощущение, что проэгрс всё равно куда-то в пизду идёт?
Муж поэт Врывается утром в комнату, будит меня и спрашивает: «Знаешь почему Есенин бил морду Пастернаку?» Я, слегка офигевшая и не совсем проснувшаяся: «Почему?» Он с воодушевлением: «Потому что они серьезно относились к литературе!»
Сегодня в семь утра проснулась от диких воплей за стеной. Похоже, мальчишку собирали в школу, а он кричал: "Не хочу! Не хочу! НЕ ХОЧУ! Пожалуйста, я не хочу!" Я мрачно таращилась в потолок слипающимися глазами и думала, что пацан еще не знает, что вот так будет всю жизнь, только кричать он будет про себя.
xxx: еще в студенчестве был случай. после тяжелой тренировки просыпаюсь, а челюсть выскочила и рот не закрыть. т.е. пытаюсь но никак и главное больно если прилагаешь усилия. сижу в полном ахуе, что делать не знаю. принимаю решение идти в травму, но как выйти на улицу с перекошенной рожей и настежь открытым ртом. ок, заматаю шарфом и как-нибудь дойду. пока принимал эти судьбоносные решения, автоматом заварил чай и сделал бутерброд. и понял, что не могу ни есть ни пить. смотрю на нетронутый завтрак и что-то такая тоска взяла, хоть плачь . беру чайную ложку, зачерпываю и забрасываю чай в рот, вдруг раздается щелчок и челюсть сама возвращается на место. утро стихийно продолжалось.
xxx: "Кофе-брейк" — банально короче, чем "чайная пауза" yyy: Простите, а на что вы тратите время, сэкономленное на двух буквах? zzz: Очевидно же - на выговаривание слова "пролонгирование" вместо "продления".