Знайте, якщо на вашій вулиці появився дорожній знак, то на якісь вулиці його вже не має!!!
Не так давно в столиці Nаціоналісти проводили смолоскипну ходу присвячену пам*яті Романа Шухевича .
Ідемо ми колоною по Хрещатику , тут до колони примазується три хлопці і починають розпивувати , штибу : "Ви патріоти?" , "А что за акція?".
Ідуть поряд і розмовляють , і тут один з них , напевно найсміливіший видає :
-Да маскалі ваапще афанарелі , цену на газ поднялі ... Ну нічо , пацани , єба***м па маскве ядернай бомбай і купім сібе електропліти ...
Я ржав ...
Нещодавно проходила повз одну львівську кнайпу на Площі Ринок.
На вході висіла табличка "Жива музика". А з динаміків звучав Майкл Джексон.
Невигадана розмова в барі:
- Тобі, як людині, яка загублена в комп'ютері, ніколи не зрозуміти, що то за відчуття народжуються в чоловіка, коли він бачить високу струнку молоду привабливу дівчину, яка йде повз нього по вулиці і зацікавлено його розглядає. Ну уяви... В неї великі соковиті груди, обтягнуті тугою майкою... ну там з якоюсь фігньою, ЯБЛУЧКОМ наприклад, і вона тобі всім своїм тілом каже...
- ..."Йа MacOSь"?
Нещодавно по СТБ ішов сюжет про те як депутати переробляли гімн. І підзаголовок був підібраний дуже вдало "Гімнотворці" Ппц
Їду в мікроавтобусі, дивлюсь сидить дівчина явно із сільської місцевості із мамою розмовляє, при цьому смачно чамкає чупачупс. Раптом чупачупс закінчується, і доня говорить:
- Йой чупачупс сі скінчив, якби то придумали такі чупачупси що сосеш-сосеш і вони не закінчуються
Мама у відповідь:
- Ти свиняче рило думай трохи що говориш!
Я підпільно поусміхався, дівчина явно не знає що все таки він існує! 
розповідав вуйко в селі історію.
Каже: одного разу ми з кумом вирішили собі трохи самогоночки випити..
прийшли додому, той дістає з тумби (де вони завжди тримають оковиту), півлітрову банку з дорогоцінною прозорою рідиною. Наливає. П"ють.
Випили і дивляться один на одного поглядом "О_О" - типу шось не то.
Тут заходить його дружина до хати і з таким єхидством каже: "Ну шо, чорти, попали на мою уловку!"
Ггг оказується, вона поміняла півлітрову банку з горілкою на банку зі свяченою водою)))
Випадок в аптеці=)
Заходить до аптеки молода дівчина(Д),дочекалась своєї черги,запитує у аптекаря(А):
Д:А у вас рукавички є?
А:Вам стерильні чи нестирильні?
Д:Ну...такі...на руки!
В магазині, закупляюсь на продуктовій касі "за списком", а збоку дядько підходить до каси напоїв, слідкую одним оком...
- Добрий день, дайте мені води.
- Якої?
- та будь-яку давайте...
- (приносить пляшку фанти)
- шо ви мені принесли, я хочу нормальної води, а то кольорова хімія, там фарба!
- (несе фанту назад, приносить спрайт)
- та така ж хімія, но без фарби, дайте просту воду, таку як з криниці набрану!
- (бере з найближчої від каси полиці якусь "просту мінералку"
- ви що, не розумієте? я ж казав - як з криниці, а де ви бачили, щоб в криниці з газом вода була?
- (щось тихо гаркнула, але поставила назад назад, і принесла вже іншу, негазовану мабуть)
- о, оце я розумію, нормальна вода. Тільки нашо мені так багато, мені отут для себе і дочки, поки в черзі на вступ стоїмо, а ви мені дволітрову сунете. Певно, хочете зайві гроші з мене здерти... Я ж не повезу в село воду, в мене там своя є.
- (приносить таку саму півлітрову, на лиці схарено-намальована усмішка)
- дякую, те що я хотів. Зразу не було зрозуміло чи що? (протягує гроші)
- (вже не малює усмішку, мовчки дає здачу)
І тут остання крапля! Фраза геніальна, як не крути!
- Але ж у вас тут широкий вибір води, така різна є!
- *цензура не дозволяє пропустити відповідь продавця на баш*
Мама помагає зранку подолати похмілля не тому, що я її син, а тому що вона давала клятву Гіпократа...
В одному із супермаркетів Білої Церкви, на навісній вітрині з сигаретами наступна наклейка: "Якщо Вам пощастило, і Ви виглядаєто молодше вісімнадцяти років, не ображайтесь, якщо касир попросить пред'явити документи"
Українці до всього підходять з гумором
