Для Catra

[~Nilena~]

@темы: Животные

---

Выдержка из "Книги бесполезных фактов"

[Julyen]

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонили по телефону.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

@темы: Интересности

---

Шуточный кулинарный рецепт праздничного кекса на 14 февраля

[otveday-ru]

Хочу поднять тему о том, кто как порадовал своих любимых кулинарными рецептами на 14-е февраля =)

Делюсь своим творчеством ))

Не пытайтесь увидеть здесь порнографию. Это всего лишь шуточный кулинарный рецепт.



Выкладываю рецепт кекса, если кто-то захочет сделать нечто подобное)

Если у кого-то есть примеры подобных кулинарных приколов, не стесняйтесь поделиться ими.

@темы: Креатив, Любовь, Секс, Эротика

---

прожектор парисхилтон 21

[~Nilena~]

@темы: Видео

---

[~Nilena~]

Валентин....Валентин...
Я - одна, ты - один,
Праздник сух без вина,
Выпьем, милый, до дна!

За любовь, за мечту,
Чтобы встретил, да ту,
О которой твой бред
Уже тысячу лет...

Я с волшебницей снов
Наколдую ...обнов,
И нечаянных встреч,
Чтоб от сплина отвлечь.

Ярких, солнечных дней,
В них все мысли - о ней...
Ну а мне - смех и грех...
С Валентином! За всех!!
(с)

---

фточку

[Nilena]

13.02.2009 в 21:54

Пишет  Найди меня,пожалуйста:

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

---

[Nilena]

Задайроджабберся.
инструкция здесь :-)

---

[Nilena]

С Днем Святого Валентина

---

прожектор парисхилтон № 20

[~Nilena~]

@темы: Видео

---

[~Nilena~]

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

@темы: Мужчины

---

[Nilena]

06.02.2009 в 12:48

Пишет  Catra:

Подарок от Кира))))

Вот те кавайная няка. Можно гладить.

@темы: Животные

---

[Nilena]

08.02.2009 в 20:33

Пишет  Gerald:

Мы устоим!!!


спасибо за картиночку,  Kein van Kraft!

---

А ты уже записался в Длиннокотоаколиты?

[Длиннокотопредстоятели]

@темы: Креатив, Любовь

---

[Nilena]

27.01.2009 в 14:46

Пишет  Gerald:

Цитата #402310
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

---

[Лиркс]

Перья, прилипшие к твоей заднице, не делают из тебя орла.

---

[Nilena]

Игра: Масяня под желтым прессом

Скачать игру Размер игры - 60.1 МБайт

Помогите Масяне стать репортером желтой газеты и раскрыть тайны привидений, вампиров и других загадочных явлений. Термоядерный коктейль из язвительных шуток Масяни, фирменного звучания голосов от Олега Куваева и увлекательных игровых задачек обязательно понравится всем любителям квестов.

Лучший желтый репортер

Веселый квест, главную роль в котором исполнит Масяня. Она решила попробовать свои силы в журналистике, устроившись репортером в желтую газету. Теперь Масяня узнает всю правду о привидениях, вампирах, зеленых человечках и прочей нечисти, которую люди выдумывают, чтобы было нескучно. Вот и вам вместе с Масяней скучать не придется.

Главное, будьте крайне осторожны: Масяня постоянно отпускает такие шуточки, что временами от смеха можно попросту надорвать живот. В игре вы встретите множество персонажей: пенсионеров, ясновидящих, сторожей, а также старых друзей Масяни — Хрюнделя и Лохматого.

А уж фирменное звучание голосов от Олега Куваева — это вообще что-то уму непостижимое! В итоге перед вами игра, назвать которую иначе как отвязным и веселым озорством — язык не поворачивается. Очень рекомендуем!

@темы: ссылки, игры

---

[~Nilena~]

22.01.2009 в 12:16

Пишет  Catra:

20.01.2009 в 15:58

Пишет  [ Доктор ]:

Когда я вырасту, я хочу быть, как мама!

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.



На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

сперто отсюда

---

[Nilena]

24.01.2009 в 12:25

Пишет  TequilaBOOM:

Девушка а вы в кредит даете? (ЧАСТЬ I)
Ну........как обещала)))))))))))))), вот истории,а точнее вопросы, кредитным экспертам (коим я, до недавнего времени являлась). Эта прелесть чистая правда!!!!!!!!!!! Могу присягнуть))))))))))),сама часто отвечала на именно такие вопросы!!!!!!!!!!! Поверьте, попадались такие клиенты через одного)))))))))

Этот материал есть, думаю, в каждом банке, по крайней мере в нашем был на столах у всех сотрудником, так что не вру, притащила эту ценность с работы (жаль, что с бывшей).

И последнее.......возьмите чашечку кофе или шоколада, чего-нибудь сладенького и ...........ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ))))))))))))))




Из жизни сотрудников банка.
***
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы
там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти
!!!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо , у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный .
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

нашлась уже

22.01.2009 в 01:45

Пишет  Potions Master:

20.01.2009 в 20:00

Пишет  Тами Морок:

ПОМОГИТЕ
ПРОПАЛ ЧЕЛОВЕК

ЗУЕВА ДАРЬЯ ВЛАДИМИРОВНА, 1984 г.р.

она же  -Green-
Ушла на рабту в субботу 17.01.09
Была одета:
в голубые или черно-серые джинсы поверх черных сапог, черный свитер, куртку "бомбер" черного цвета. На руках - двойные перчатки: сниху черные, тряпочные, поверх - полосатые с обрезанными пальцами.
С собой была сумка через плечо из брезента серо-зеленого цвета, мобильник

Последний раз она отзвонилась мне вечером 18.01.09, сообщила, что все нормально. Скоро будет дома. Но до дома она так и не доехала.

По сведениям, которые удалось раздобыть, она была в гостях по адресу ст. м. Обуховская, Прогонный переулок, д. 287. корпус 2. Оттуда она уехала 18.01.09 на 27 трамвае. надеясь, по ее словам, доехать до ст. м Пролетарская и там сесть на метро. Но не сразу, так как ей пришлось возвращаться, потому что она забыла телефон.

Позднее она позвонила хозяевам и сообщила, что она проехала нужную остановку и сейчас вернется, так как не успеет на переход на Александа Невского. Ее прождали два часа, но она не вернулась.

По сомнительным сведениям, требующим проверки, в понедельник 19.01.09 около 11 утра молодому человеку (именно у него и его подруги она и была в гостях) удалось с ней связаться. Она сообщила, что заночевала у знакомых и уже собирается домой.






Заявление в милиции приняли сегодня вечером. Кто видел, знает знакомых в том районе, знакомых знакомых...

Товарищи, откликнитесь. Пожалуйста.

[phone], в комменты, у-мыло, как-нибудь

ЖЖ ее матери: ссылка

---

[~Nilena~]

Сегодня сочельник и надо у всех просить прощение. Бог открыл окно на небе и спросил у меня сегодня
: какое твое самое большое желание? Я ответил : Боже, хорошо смотри за теми, кто читает сейчас это письмо, его семьей и друзьями - они этого заслуживают. Я их очень люблю. Любовь Бога, как океан. Можно увидеть начало, но конец - никогда ! Сейчас это письмо начнет свое действие. Ангелы существуют, это правда. Но иногда у них отсутствуют крылья, и мы называем их друзьями.