- у нас в клубе велосипедистов заставят участвовать в спортивном ориентировании. Ты же знаешь, что это? - нууу да. Я даже раз участвовал - серьезно? И как? - эммм... Мы с приятелем набухались в лесу, а утром проснулись на маршруте ориентировщиков
xxx: Мой кот как-то пару раз написал в углу под компьютерным столом. Так я в тот угол положила грязные носки мужа. Как кот переживал! Целый день время от времени подходил, обнюхивал, жалобно мявкал. Больше в этот угол не гадит.
Начал замечать какой-то странный стук, каждый раз, когда завожу машину. Всяко-всяко прислушивался, и выходил, и мотор слушал, и под днище заглядывал, не пойму, откуда стучит. Тихонько так, ритмично, но навязчиво. Через пару минут пропадал. Я это связывал с тем, что движок прогревался и переставал стучать. Загнал на сервис, дал остыть машине, завёл. Мастер послушал пять сек, добавил громкость на магнитоле и все стало ясно. Оказывается, Магнитола при запуске начинала играть еле уловимо песню Цоя "Странный стук", музыку на минималках не было слышно, только бит. Витя оказался знатным троллем!
Sandorrr: Ребята, а вы нюхали стилус? Я как достаю, первые секунд 30 издает запах горелой обмотки. так у всех или ток у меня? speaker-star: Sandorrr, ну вот зачем ты это написал???? специально понюхал. Та же фигня ))) но мне такой запах нравится, по этому хожу нюхаю. Жена говорит, что я дебил!
xxx: Ума не приложу, что такого должен делать плеер на десктопе, чтобы по приходу домой или на работу я заморочился и переключился с 100-граммового девайса на 5-килограммовый. yyy: Включить любимую музыку на домашней акустике и проорать в микрофон: «Дорогие соседи! Начинается концерт по моим заявкам!»
Слушай, ты просто её родителей не знаешь. Они как-то начали прессовать на тему «Почему нет парня?!». Она решила соврать, что лесбиянка, думала, что отстанут. Да хрен там! Теперь они прессуют её так «Почему нет девушки?!»
Переходил ceгoдня дорогу мимo caмoгo модного храма города. Одностороннее движение, нерегулируемый пешеходный переход. Улица пуста, за исключением oднoгo внедорожника, движущегося достаточно быстро для города.
Выхожу на зебру в расчете на то, чтo водитель сбросит скорость, но понимаю, чтo этoгo не происходит. Останавливаюсь – внедорожник продолжает нестись на меня. Сдаю назад, уступая дорогу, до пешеходки остается oкoлo 200 метров. Замечаю, чтo за рулем средних лет тетка левой рукой держит руль, а правой крестится, повернувшись к храму и совершенно не следя за дорогой. На мeня обратила внимание, уже заезжая на зебру.
Будьте осторожны на дорогах. Дaжe ecли кажется, чтo ничeгo опасного не предвидится.
xxx Я потомственный некромант! Как минимум во втором поколении.
xxx У меня в качестве звонилки до сих пор используется пятнадцатилетняя Сонька. Десятилетний недобук в связке с не менее пожилым принтером исправно работает печатной машинкой. Стиралке на днях 20 лет исполнится. Авто у нас восемьдесят шестого года выпуска - бегает как с конвейера. Печатная машинка, на которой ещё дед диплом набирал, заботливо пылится где-то на антресоли. А ещё есть Зингер с ручным приводом тысяча девятьсот пятнадцатого года, если верить шильдику. И всё это исправно работает!
yyy Некрофил ты потомственный! Во втором, блин, поколении )
Сазмир: О вреде прививок. Подпростыл. Сижу, кашляю. Думаю: «Вчера прививку ставил. Наверное, из-за нее». Через пару минут вспоминаю, что прививку ставил не себе, а собаке...
Когда я ночью крадусь к холодильнику за жратвой, в случае провала стилса на меня с требовательным мявом бросается кошка, в аквариуме начинают заполошничать рыбки, а за стенкой на весь этот переполох недовольно кашляет и скрипит диваном старенький, бессонный сосед. Но я сильнее их всех. Я подчинил себе обстоятельства и выкрутил эту лампочку из холодильника!
С хабра, обсуждение сверхкороткой схемы выведения космического корабля
lozga: Абсолютный рекорд скорости принадлежит СССР — 15 апреля 1968 беспилотный «Союз» под названием «Космос-213» пристыковался к однотипному «Космосу-212» всего через 47 минут после старта. Arkafon: Я до работы добираюсь в полтора раза дольше… lozga: Ну, справедливости ради вы не тратите полдня на проверку скафандров, предполетный осмотр, торжественные прощания, поездку на космодром и два часа ожидания старта в ракете.
xxx: фармацевты-гомеопаты должны грозно и без запинки ругаться на латыни - Lingua latina non penis canina! а процессе потенцирования гомеопрепаратов у них над столом должен висеть портрет Амедео Авогадро. xxx: Как он сам отвернется к стене - снадобье готово!
С просторов Хабра. Barafu_Albino_Cheetah: Мне моя бабушка сегодня сказала: «Арестовали сегодня старика, который семь лет в Лондоне в подвале просидел. Он ещё Эвалар основал». Это я пишу на случай если кому-то интересно, как ситуацию обычно видит население за пределами Хабра.