Хипстер начал ныть что сайт MIT Technology Review использовал его фотку в статье, где говорится что все хипстеры на одно лицо. Оказалось, что это фотка другого хипстера.
(под обсуждением конструкции мифического ртутного ножа)
xxx: Это не ртуть. Это наниты, которые впрыскиваются в кровоток и пишут на стенках сосудов обидные и хулительные слова. Клетки крови останавливаются почитать, застревают от возмущения - и привет, тромбоз вместе с укупоркой.
– Cкopo бyдyт угадывать желания по мыслям. Вoт проснулся утром, подумал: «А чтo, не испить ли мнe кофию с эклерчиком?» И тyт бац – и cpaзy доставку на дом. Правда, всe втридорога, но в кредит.
– Этo опасно. Просыпаешься с похмельем, плoxo тeбe, думаешь: «Лyчшe сдохнуть». Чepeз минуту звонок в дверь: «Киллера заказывали?»
Count Finewhale кстати, рынок пазлов - очень забавная штука. новые картины пазлов в интернет магазинах появляются редко, зато старые картины пропадают и на их место новые не приходят. значит ли это, что спрос превышает предложение?
380 свичеводов на одну Зельду Новые просто не делают т.к. все теперь лучше в головоломки на телефоне поиграют
Reconfiguration никому не нужны люди, умеющие собирать разрозненные части в целое. они слишком опасны для этого мира. особенно учитывая, что им нравится делать это долго и нудно, приклеивая и отклеивая с ором или вздохом: "ой, не то и не туда". идеальные бухгалтеры, тимбилдеры, следаки-дознаватели, маньяки, логисты, археологи и психиатры. а ты же знаешь, что мир рушится, как только в нем на одну единицу площади начинает приходиться слишком много психиатров...
xxx: Как меня бесит эта паскудская прокрастинация xxx: И, что бесит больше всего, она появляется сразу же, как только я сажусь за учёбу xxx: Это типа: "Бля, у меня скоро тест, надо готовиться" xxx: (через 10 секунд) "МНЕ НАДО СРОЧНО ПОСМОТРЕТЬ СЕЙЛОР МУН БЛЯ МУЛЬТ ДЕЦЦТВА" xxx: И, если что, я не смотрю Сейлор Мун XDDDD xxx: Это для примера yyy: Ага, а сам небось в такие моменты: "Лунная призма, дай мне больше свободного времени для просмотра онямэ"
Вечер пятницы, полумрак, томно беседую в кулуаре с юным чаровником, возлежа на офисном диване в позе наяды, и ничего, казалось бы, не предвещало. Тут откуда ни возьмись выскакивает бодрая коллега, навострившая лыжи на пораньше: - ИРА! Я УБЕЖАЛА, ПРИКРОЙ МЕНЯ ГРУДЬЮ ПЕРЕД ШЕФОМ ЕСИЧО! Увидев картину маслом, осекается и задает самый естественный в данной ситуации вопрос: - У тебя грудь же есть? Чаровник изобразил из себя котика-стэндапера из комикса про ба-дам-тсс! и сполз на пол.
Сергей Рябуха: А к моему отцу, после звонка по телефону о бесплатном осмотре, пришёл такой ухарь. Я как-раз у отца был. Впустил. Он тёрся около единственного пластикового окна. Есессно оказалось, что и уплотнитель плохой, и смазка нужна, и шарики за ролики плохо заходят... Ну поблагодарил его. он мне - делать будем? 8 тыс. рублей. Я ему - ну вы бесплатный осмотр провели. А дальше я сам. У меня руки на месте. Надо было видеть его растерянную физиономию.
Александр К.: Как-то дворник наш нашел сумочку женскую, а в ней - документы (права, паспорт). Я болел, сидел дома. Забрал у него, пробил адрес и телефон, позвонил, дал свой адрес. Приехала с двумя жлобами, типа "служба безопасности моего банка". Я даже дверь открывать не стал - послал нахер (под окна) и выкинул сумку с балкона. Более девка не проявлялась - видимо, всосала урок. Alan Wilder: а в чём урок-то был? Александр К.: Alan, урок в том, что не надо быковать, когда тебе добро делают.
kveliy: Вот некоторые ругают совейские времена мол продукты по карточкам были kveliy: А что вы злорадствуете-то у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.
ххх: Умная вилка должна идти в комплекте с умным холодильником, весами и мультиваркой. Умные кроссовки туда же. Когда вся эта братия решит, что хозяин перебрал с калориями, они отключают готовку, блокируют холодильник и вышвыривают неофита на пробежку, предварительно заблокировав расстегивание и снятие обуви)
yyy: Ну и умный дом естественно! не впускает хозяина с улицы, если считает, что тот недостаточно вспотел на пробежке Х)))
zzz: умное полотенце насплетничало, ага) "босс, футболка у него сухая и совсем не пахнет!"
xxx: Хардмод xxx: Это когда проходишь итоговое тестирование на время xxx: По системе одна минута на ответ xxx: И при этом перегруженный сервер еще и жутко тормозит
xxx: Накормить-напоить, запеленовать, взять на руки и носить столбиком. xxx: У некоторых детей только так. Смиритесь, терпите, пытайтесь не сойти с ума. Рано или поздно ребенок вырастет... yyy: Вот тогда-то самое интересное и начнётся.
Случай на уроке труда в классе моего ребенка. Учительница показывала девочкам, кaк строчить на машинке. Раздала бумагу, на кoтopoй начерчены разные линии, чтoбы девочки делали строчки точно по линиям (без ниток пoкa). Проверяет и видит, чтo, кaк oбычнo, на первых пopax всё вкривь и вкось. У кoгo строчка в 1 см от линии, у кого в двух см, у кого вообще линию в трех местах пересекает... Короче, беда. А у одной девочки строго по линиям!
Трудовичка: – Какая Маша молодец! Точно прострочила!
Маша: – Не, этo я сначала прострочила, а пoтoм карандашом обвела. А ваши линии – вoт oни, на обороте.