Ну,и напоследок: колыбельная)))

[Кикимора Болотная]

Баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка

@темы: Стихи

---

Народные рецепты.

[Кикимора Болотная]

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще"

.

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

@темы: Интересности

---

В честь прошедших праздников))))

[Кикимора Болотная]

в рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась,
вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки,
и в богажнике подарки,
муж: "откуда бля?? давала??"
"нет родной, калядовала"
в рождество вернулся муж,
пьян, укуриный как уж.
грусть усталость на лице,
и помада на яйце,
нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,
а жена:"ходил к блядям??"
"нет колядки пел людям

@темы: Стихи

---

Как можно убить себя тапком.

[Кикимора Болотная]

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок

@темы: Интересности

---

[Лиркс]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

---

Еще вдогонку к предидущему посту:

[Nilena]

08.01.2009 в 15:10

Пишет  Gerald:

Спасите, кто сколько может...


пролетарии, а также налогоплательщики!
спасите за свой счёт, кто сколько сможет (((

@темы: Креатив

---

Учитесь как надо!

[Nilena]

08.01.2009 в 11:00

Пишет  Gerald:

Американская порноиндустрия обратилась за финансовой помощью
Американская порноиндустрия, называющая себя "индустрией развлечений для взрослых", в связи с кризисом в экономике страны обратилась в конгресс и правительство США с просьбой о господдержке и выделении из федерального бюджета 5 миллиардов долларов.

---

Для настроения

[Nilena]

Сейчас так нехватает пазитива. Спасибо огромное за рисунок!
Поместила на рабочий стол))

08.01.2009 в 22:24

Пишет  Фантюриэль:

^_______^

---

[Nilena]

09.01.2009 в 07:46

Пишет  Gerald:

Цитата #402062
непропорциональное принуждение к работе
асимметричное принуждение к созидательной деятельности
превентивные действия по воплощению требований заказчика
специальная операция по восстановлению функциональности
и ковровые бомбардировки полей деятельности
а также прорыв консультантов через периметр
ультимативные заявления о внедрении улучшений
вероломная оптимизация без объявления начала работ
тотальный аудит на благо человечества
верификация на поражение
отладочная дипломатия
нагрузочный штурм
стабилизация напряженности в цепи предохранителей
это уже электротехника какая-то пошла
а мы по-моему опять ничерта не работой занимаемся
ну что за нафиг, а?
пойду уроню клиенту MySQL для обострения

---

[Nilena]

В результате «газовой войны» Москвы и Киева Россия ежедневно теряет порядка $150 млн. Об этом в эфире радиостанции «Эхо Москвы» заявил бывший заместитель министра энергетики России Владимир Милов, сообщает РИА «Новый регион».

По его оценке, отключения газа для Украины можно было избежать, однако Кремль взял на вооружение по отношению к соседям политику «выкручивания рук».

Владимир Милов отметил, что, на его взгляд, в конфликте виноваты обе стороны, однако при этом он более подробно остановился на роли «Газпрома».

«Первое – это то, что, конечно, не нужно было доводить до крайности – до отключения газа Украине. Это, как мы видим, создает серьезнейшие проблемы для всех. Прежде всего, для России, которая недополучает в очень серьезном объеме доходы не только от поставок газа на Украину. Европейские газовые поставки также оказались прерваны. Это где-то 150 миллионов долларов в день, где-то так миллиард долларов в неделю примерно», – отметил эксперт.

При этом он обратил внимание, что «это те деньги, которые сегодня, в условиях падающей экспортной выручки России, абсолютно нужны».

«Мне кажется, что нельзя такими крайними мерами столь легко бросаться», – считает эксперт.

Вторая проблема, по его словам, связана с тем, что в отношениях Москвы и Киева есть явный политический подтекст. «Например, Белоруссии или Армении газ поставляется по суперльготным ценам, и никаких трудностей с этими странами не возникает», – обратил внимание Милов

Вместе с тем, как считает бывший заместитель министра энергетики РФ, позиции «Газпрома» на переговорах с Киевом откровенно слабые.

«Слабое заявленное требование по цене – 400 с лишним долларов. Очевидно, что мировые цены на нефть, к которым, собственно, привязаны европейские газовые котировки, падают. Очевидно, что среднегодовая цена для Украины 418 или 450 долларов, как озвучил господин Миллер, это слишком много. Ну и, разговоры, которые мы слышим последнюю неделю о якобы воровстве газа, мне кажутся достаточно сложной юридической природой договоров, чтобы можно было так легко слово "воровство" использовать», – констатировал он.

При этом он напомнил, что у Москвы и Киева был целый год на то, чтобы провести переговоры и договориться о новых условиях.

«А вообще-то я хочу напомнить, что в августе 2004 года было заключено соглашение с «Нафтогазом Украины». «Газпром» напрямую договорился с «Нафтогазом» о пятилетнем контракте о поставках и транзите газа, где была неизменная транзитная ставка и цена на газ. Мы бы сейчас еще жили по условиям этого договора в достаточно стабильных и предсказуемых условиях. Тем не менее, именно Россия потребовала три года назад пересмотреть условия этого договора. Мы помним первое крупное отключение в Украине в январе 2006 года. С тех пор каждый год такая газовая чехарда происходит в новогодние праздники», – отметил В.Милов.

Комментируя скандалы вокруг посреднических компаний при поставках российского газа на Украину, Владимир Милов отметил, что на самом деле их появление было инициировано именно Россией.

«Несмотря на то, что сейчас у нас в России часто говорят о том, что якобы посреднические структуры были внедрены в газовые отношения с Украиной по украинской инициативе, на самом деле, это было не так. Три года назад предложение о внедрении посредника «Росукрэнерго» выдвинул «Газпром». Такое соглашение было 4 января 2006 года подписано», – напомнил эксперт.

По его оценке, возникновение посредников в цепочке как раз и привело к возникновению массовых неплатежей.

«Газпром» перестал получать те деньги, которые он мог получать напрямую с «Нафтогаза». Но он захотел почему-то этот прямой контракт сломать, внедрить эти непонятные структуры посередине. Они стали генерировать неплатежи. И в результате возникла задолженность, над урегулированием которой бились до последнего момента», – отметил В.Милов.

По его словам, в нынешней ситуации также возникает вопрос принципиального философского выбора политической стратегии по отношению к соседним странам.

«Можно поступать таким образом, что вы своих соседей насилуете, ставите на колени и выкручиваете им руки для того, чтобы добиться каких-то своих экономических выгод или политических целей. Это то, что делает путинская Россия, к сожалению», – констатировал эксперт.

---

[Лиркс]

просто сарказм
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН­
ЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

---

[~Nilena~]

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
"Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?"
Мальчик: "Кокос"
Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: "Жвачка"
Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: "Подает руку"
Мисс Нилам: "Теперь я буду задавать вопросы из разряда: Кто я, хорошо?"
Мальчик: "ага"
Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя."
Мальчик: "Палатка"
Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым."
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: "Обручальное кольцо"
Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо"
Мальчик: "Нос"
Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу."
Мальчик: "Стрела"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?"
Мальчик: "Firetruck (Пожарка)"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?"
Мальчик: "Fork (Вилка)"
Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?"
Мальчик: "Фамилия"
Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
Мальчик: "Сердце"
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.

- Зачем?

- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!

@темы: Анекдоты

---

[~Nilena~]

---

Ученые выяснили, как продлить жизнь

[~Nilena~]

Хотите на восемь лет продлить себе жизнь - будьте оптимистами. С таким советом выступили американские ученые из клиники Майо.

Они установили, что оптимисты не только ведут более интересный и наполненный различными позитивными событиями образ жизни, но и меньше болеют. Как оказалось, от настроя человека и его отношения к окружающему миру напрямую зависит способность его иммунной системы противостоять самым различным заболеваниям. Данная информация содержится в выходящей в новом году в Великобритании книге "Как прибавить к своей жизни дополнительные годы".

В свою очередь наличие активной веры прибавит к человеческой жизни семь лет, подсчитали в свою очередь специалисты из американского Университета штаты Айовы. Они установили, что даже если один раз в неделю посещать службу в храме или другие религиозные обряды, то это позитивно сказывается на продолжительности жизни. Посещение храма можно заменить индивидуальной медитацией, однако в этом случае к жизни можно прибавить лишь дополнительные три года, отмечают исследователи.

Проведенные недавно на Западе исследования также доказали, что активная мыслительная деятельность, которая включает чтение газет, посещение музеев, прослушание радио, разгадывание кроссвордов, работу в интернете, также увеличивает продолжительность жизни на семь лет. При этом на половину сокращается опасность развитии в преклонном возрасте заболевания Альцгеймера. Активная сексуальная жизнь прибавит четыре года, а красивый вид из окна дома - два года. Если у вас есть домашнее животное, то это также поможет удлинить срок жизни на те же два года. А прибавку в один год к жизни даст регулярный послеобеденный сон, если он не превышает 30 минут.

Источник: podrobnosti.ua

---

[Nilena]

27.12.2008 в 01:24

Пишет  Kein_van_Kraft:

посмотрим, как мы отметим праздники)
Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, зав
тра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

---

[Nilena]

29.12.2008 в 18:18

Пишет  Kein_van_Kraft:

как всегда, про нашу жизнь
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

***

-У вас кран течёт?
-Нет...
-Ивановы тут живут?
-Нет, они съехали полгода назад!
-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...

***

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

***

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

***

xx > Че делать, если девушка предложила встречаться?
yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами песочницы еще рано...

***

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

***

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...

***

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

---

[~Nilena~]

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

(с)БАШ

---

Кому нужна работа? Горящая вакансия!!!

[Nilena]

Испытатель
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600

подробности

Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!

С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все возможности для каръерного роста.
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено!

Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании.

(с)www.artmaydan.com/index.php?option=com_content&...