Nova007: Вот у меня был случай! Сижу на болконе с утра в выходной хотел почистить и смазать свою винтовку пневматичачкую ну и зарядил её чтоб... да хер знает зачем, и гляжу внизу мужик назад сдаёт на своём лендровере а там пацан на трёхколёсном сзади подъехал! Я так метко некогда не стрелял, попал прямо в боковое стекло. Мужик знатно ох#@л но когда вышел из машины чтоб наарать на меня как раз пацан к нему и выехал из-за машины не посидел наверное только потому что лысый был! Я вышел с ним поговорить насчёт вреда имуществу но он нормальный попался не стал вы@#ываться а только поблагодарил!
BrannigunN: Я в 2011 расплатился а автобусе сотней(!!!). Кондуктор выдала сдачу, около 80р рублями и копейками, на мои возмущения заметив, мол имеет право и это тоже деньги.(посчиталась перед сменой видимо) Я ее услышал. Пару недель катался с мешочком мелочи, в котором самая крупная монета( их было две) была 50 копеек. Я все таки дождался ту самую бабку кондуктора. Думаю все прекрасно представляют мое удовольствие, с которым я расплачивался за проезд, со словами "это деньги". joseph.b: Ты таскал мешок мелочи две недели, чтобы бабка поносила его до вечера? Ну прямо даже не знаю, мне кажется она тебя дважды уделала )
Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю - Пожалуйста! Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то... В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, - Парень, больше мест нет! С тех пор я места никому не уступаю.
rottenshworz: Любая случайная новость в последние дни становится заметно адекватнее, если перед ней автоматически добавлять "По сообщениям еврейской общины родноверов города Челябинска..."
xxx: Одна мадам мне так и заявила: "Буду содержать, пока не умру. Что же делать, раз ребенок такой беспомощный с самого рождения." Ребенку, если что, 32 года. Здоровый как лось yyy: В день, когда должен был быть очередной конец света (в декабре 2012), услышала от одной дамы: "да я этот конец света жду, как манны небесной! Чтоб всю семью разом накрыло. А так они же без меня не выживут!" В процессе разговора выяснилось, что у нее 2 сына 20+ лет.
xxx: Люблю читать нашу корпоративную рассылку о кадровых изменений в нашем бесконечно высоком руководстве. xxx: Вот есть один крупномасштабный начальник, который при работе над крупномасштабным проектом крупномасштабно сходил под себя. xxx: Должен выпустить умный бэк на замену глупому - а там ни логирования нет, ни масштабируемости, ни стабильности 99,99%. На прод приёмка не пускает. xxx: Хитрый начальник что сделал? Он объявил, что выпустился УмныйБэк 1.0. И выпросил деньги на УмныйБэк 2.0. xxx: На итерации с УмнымБэком 7.0 его начальство начало что-то подозревать, устроило ревизию. xxx: После публичной порки и казней ближайших сподвижников этот мастер релизов решил уволиться. Или его попросили - хз. xxx: Список достижений, судя по рассылке, прекрасный. "Создал команду, которая начала работать над УмнымБэком". "Принимал участие в доработке", "Работал над проектом". xxx: Просто чудесные эвфемизмы для "Не довёл до ума ничего".
- Ребенок смотрит Лунтика. Лунтика, у которого категория просмотра чуть ли не с года. И тут, без предупреждения, на весь экран реклама Хищника, который начинает крошить людей налево и направо. Ну погоди, значит, нельзя, потому что волк курит. А людей разрывать во время просмотра мульта - норм... - .. если пересмотреть лунтика, то иногда и захочешь чтоб там появился чужой!
xxx: Рассказать тебе сказку? деда: Валяй xxx: Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. xxx: Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. xxx: Приехал внук из столицы и разбил. Дебил. деда: Не смешно, я его только покрасить успел
dtf, "Блогер сделал предложение руки и сердца через Spider-Man, но его отвергли"
MrSnippy: > моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом. Никогда такого не понимал. Как вообще можно так "подбирать" партнёров родственников? Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала своё счастье?
Твоя девушка: Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять)
Jerry: Я в ралли участвовал один раз. Случайно. Больше не хочу...
Jerry: По какому-то поводу зависли у приятеля на даче. Дача в каких-то неведомых лесах, 100 км до аэропорта и 20 - до ближайшего асфальта. И вот я такой просыпаюсь ночью и ВНЕЗАПНО понимаю - мне на самолёт через шесть часов! А я без машины. Пока разбудил хозяина, пока собрались... А теперь представьте картину. Ночь, туман, сырость. Колея между деревьями. По этому всему под сотню летит раритетная шоха, из которой на всю валит We All Gonna Die... Доехали без приключений и даже вовремя, но впечатлений - на всю оставшуюся жизнь!
ххх: Ты - строительная компания. К тебе приходит заказчик и говорит: "- Мне нужен дом. Он будет стоять посреди города. Я хочу чтоб он был высоким." Ты ему: "- Не вопрос, бро. Давай деньги и мы все сделаем." Заказчик покупает участок земли, вы вешаете огромный баннер, с рекламой вашей компании, что-то вроде: "Valera Cooper's Corp. Мы знаем толк в говне и палках! Дата окончания строительства: 12.06.2020г." В процессе строительства заменяются некоторые детали, дорабатываются чертежи и схемы, там добавили, тут убрали и в итоге, когда полотно с объекта строительства на торжественном мероприятии сдергивают, все обнаруживают, что посреди города будет стоять огромный 60-метровый ЧЛЕН! Дамы падают в обморок, дети хихикают, мужчины краснеют и сдвигая брови пыхтят...
из отзыва к турфирме: 8 августа мы ездили в г. Далянь. Нам сообщили, что нашим русским руководителем будет некая Надежда, оставили ее номер. Уже в автобусе выяснилось, что эта самая Надежда - она такой же турист как и мы, да и мало того едет от другой фирмы и в другой город.