Только что, видел прекрасное: ребенок через смарт-часы, просил бабушку СБРОСИТЬ телефон с балкона. Бабушка внезапно, не одобрила эту идею. А дальше... Правильно: Б-А-Б-У-Ш-К-А. 25 раз. Глядя в небо. Следует отметить, что пожилая леди проявила выдержку. новые технологии не рулят, старые по прежнему в действии.
xxx: Я себя сейчас чувтсвую как смертельно больной человек, которому осталось жить всего несколько часов xxx: Столько боли и отчаяния xxx: Времени так мало, а столько всего важного не успел сделать xxx: Со столькими вещами нужно попрощаться xxx: Не знаешь, толи бегать в панике, толи сидеть, смотреть в одну точку и жать неизбежного xxx: Что со мной? xxx: Да просто последний день отпуска, блин
ххх: А как именно надо готовиться и на когда запланирован крах? Несколько раундов массовой закупки тушенки уже было, а так ничего и не крахнулось; начинает казаться, что это всё — маркетинг производителей тушенки.
Пантелей: Лет 7 назад , пролежал на каталке сутки, увезли в морг, блин там дубак, пришел в сознание, понять ни чего не могу, зашел какой то хрен, я воды попросил, а он убежал, приволок помощников, я думал добивать будут, но нет, снова на каталку водрузили повезли к живым. через 2 года снова скорая привозит туда же, я уже прошу,сразу в морг не увозить т.к теплых вещей не взял и если уж помочь не в силах,я уж уползу потихоньку и больше не буду скорую вызывать, блин, короче не везуха...
ххх: да чтоб вам жить в квартире, где все стены - несущие. И вообще, запретить надо все эти ремонты. Строители пусть сдают дом с отделкой, а жильцы живут. Вот и все. ууу: И переезды запретить. И мебель в квартире переставлять. Хотя нет, у нас же не крепостное право... Давайте один день в году пока разрешим. А назовём его, допустим, навскидку, Юрьевым днём.
xxx: Мля, я теперь пытаюсь представить авианосценосец... yyy: Угу, представить сложно, но вот контейнеровозовозы уже существуют, гуглим "ship-shipping ship shipping shipping ships". Хтоническое зрелище.
xxx: Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег? yyy: Что значит бракованный?! xxx: НУ.. У него была только одна жизнь.
<Snuffi> Мой кот обожает наблюдать за нашим сексом. Так как меня это смущает неимоверно, каждый раз прошу мужа найти этого полосатого извращенца и выдворить вон. Сирио изобретает все новые и новые нычки - мне иногда кажется, что он просто просачивается в какие-то одному ему известные пространственно-временные щелки специально для того, чтобы в самый напряженный момент сбить тебя на взлете этим вот заунывным "миааау".
<Snuffi> Интересно, порнушка для него это или в большей степени спорт?
<Dust> Это политика. "Вы тут расслабляетесь, а в Африке негры - т.е. коты - голодают!"
Продолжаю цикл приколов из заводской жизни. Короче сделали нам в цеху сварки вентиляцию, наконец-то, подвесили под потолок такие зонтики из блестящей железяки (вытяжки, как над плитой кухонной). Типа, чтобы создать условия труда. Преамбула: нам закупают старые бракованные шмотки на ветошь (протирать там станки и все остальное). Эти тряпки фасуются в мешки еще на ткацком заводе - это отбраковка от производства одежды. Так вот там попадаются разные интересные шмотки, например, трусы. Наш фрезеровщик, мужик 70 лет от роду, далеко не глупый мужик, В ТЕЧЕНИЕ 15 минут после первого включения этой вентиляции умудрился бросить под потолок эти самые трусы, от чего их засосало в вентиляцию и они улетели на восьмой этаж (цех на первом, а вентиляция выходит на восьмой). Дикий ржач всех вокруг, я и сам там, укатываясь, звоню главному вентиляционщику, говорю "тут такое дело - у нас трусы в вентиляцию засосало". Ржали еще долго, но идиотизм иногда поражает