Цитата #407165

[Nilena]

Едем с друзьями на дачу отдыхать.

Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #407164

[Nilena]

Lumiere: После жары под + 40 градусов в Москве обещали ураган. Интересно, дождик, словно чуть-чуть из лейки полили - это и есть их ураган? Мы прям замерзаем.

Nastazy: у вас 2 недели назад ураган был, вся страна обсуждала. хорошо же, что не повторилось )

Lumiere: почему я тогда не видел этот ураган? )

Nastazy: ой, а вот уж не знаю. У вас там, говорят, пятиэтажки в корнем выворачивало и машины стадами гибли под упавшими вековыми деревьями. может, ты спал?

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #407163

[Nilena]

Belo4ka: факт! он от тебя без ума!
Rinspeed: он в принципе без него и я тут непричем

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #407162

[Nilena]

Летаргия: мне так нравится, работаем с транспортной организацией ООО "Автобот". Нужно ей сделать конкурента - ОАО "Дисептикон" )

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #407161

[Nilena]

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

@темы: bash.org.ru

---

Комикс по цитате #407062

[Nilena]

@темы: comics, bash.org.ru

---

Цитата 29612

[Nilena]

Моя розмова з подругою:

Я: Слу, ти в нас досвідчена. Не знаєш, чи є і як називаються презервативи, які:

1. Мають бути дешеві

2. Абсолютно без смазки

3. Прозорі

А то хочу коло річки зробити фотки і боюсь фотіка втопити



)))))

Проголосуй за цитату!

@темы: УкрБаш

---

Цитата 29606

[Nilena]

як казав мій декан:

"З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді "

Проголосуй за цитату!

@темы: УкрБаш

---

[Nilena]

28.06.2010 в 00:39

Пишет  _FOTINA:

ПАПАРАЦЦИ


Patrick Baz/AFP/Getty Images

---

[Nilena]

03.06.2010 в 03:38

Пишет  раду:

Есть какая-то магия в ночном городе или ее видим только мы неспящие? (конечно утащено)

---

[Nilena]

10.06.2010 в 02:26

Пишет  раду:

Вечерний Киев?!!! (фото ~Elektra )

---

[Nilena]

28.05.2010 в 00:03

Пишет  раду:

С Днем Рождения Санкт - Петербург ! (фото из интернета)

---

[Nilena]

29.06.2010 в 08:50

Пишет «Юмор без пошлости»:

немного смеха

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая
улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице у
твоей матери, когда я
сказал ей, что задержусь сегодня на работе
по неотложному делу.

Жена проводит время с любовником и тут открывается
дверь и входит
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры:
Американка:
-
Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка
смотрит на часы и укоризненно говорит:
- Ганс, ты пришел на целых
три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в
бок любовника:
- О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка
только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает:

-
Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на
колени и истошно кричит:
- Петя, милый: только не по морде, ведь у
меня завтра партсобрание...
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто?
Ой я така затуркана, така затуркана...

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной
жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно,
что не попрошу - все покупает!
- Значит, мало просишь...

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и
что-то пишет
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий
Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про
Анку... Опер сказал про всех написать!

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи
они выполнили, слетав в Венесуэлу:
- Мы совершили облет Карибского
региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские
отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень
выгодно заправляться!

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

18.05.2010 в 11:26

Пишет  раду:

---

[Nilena]

24.06.2010 в 12:17

Пишет  aramis1969:

О лести
Те крепости, которые не сдаются перед пушками, легко берут с помощи лести. Ю.Москаленко

---

Дневник кота.

[Dark matter halo]

(Один день из жизни)
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
­­ Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать! ­­

@темы: Стихи, Животные

---

[Nilena]

28.06.2010 в 16:41

Пишет  Anny Prime:

Прелесть

---

[Nilena]

29.06.2010 в 12:06

Пишет  MAMA_LAV:

Бля, как я плакала *лолы*

12.06.2010 в 03:53

Пишет  Наталья Ррррр:

46 48 признаков того, что Вы слишком увлеклись чтением фанфиков по мотивам произведений о Гарри Поттере, если…

кофе убрать

1. …зло ещё никогда не казалось Вам таким привлекательным, как сейчас.

2.…платиновый цвет волос Вашей новообретённой свекрови/тёщи вселяет в Вас непоколебимую уверенность в принадлежности их обладательницы к древнему магическому роду, а также в полном её подчинении воле Лорда Вольдеморта…

3. …чтобы доказать свою лояльность Своему Единственному Господину, Вы тайком показываете ей свою Чёрную Метку…

4. … в ответ она нехотя демонстрирует свою.

5. …услышав упоминание о любых близнецах, Вы сразу переспрашиваете, не рыжие ли они…

6. …и, получив отрицательный ответ, страшно разочаровываетесь…

7.…читая книгу Роулинг, Вы все ждете, когда же Драко, наконец, признается Гарри в любви, а Снейп, наконец, продемонстрирует всем свою нежную и ранимую душу…

8. …и, получив отрицательный ответ, страшно разочаровываетесь…

9. …на паре Вы спрашиваете преподавателя, будете ли Вы проходить заклинание Obliviate…

10. …и, получив отрицательный ответ, страшно…

11. …после пары препод подходит к Вам и зловещим шепотом произносит: «Вы что, Obliviate же проходят только на 5-м курсе!»…

12. …Вы радостно отвечаете: «Да, профессор Снейп!»

13....получив лишь 9 (!!) из 10 баллов за контрошу, Вы недовольно бурчите«Какого Вольдеморта?» (вариант: «Дементор тебя побери!»), а затем с помощью шариковой ручки пытаетесь наложить на недостойного препода заклятие Crucio...

14. …Ваша соседка по парте полчаса проводит на полу, извиваясь от боли, т.к. специально для таких случаев на преподавательский стол было наложено перманентное защитное заклинание,и Cruciatus срикошетил прямо в неё…

15. …Вы лишь смеётесь над страданиями бедняжки, удивляясь, как это можно было так глупо подставиться.

16. …в ответ на безобидную фразу «А волшебное слово?», Вы ехидно интересуетесь «Crucio или Imperio?».

17. …дома Вы часами насилуете кухонный веник, пытаясь заставить его взлететь.

18. …Вы подумываете завести в качестве домашнего питомца жабу или на худой конец белую полярную сову…

19. …крысу, которая у Вас уже есть, Вы ласково кличете Петтигрюшечкой, Петтигрюней или просто Петькой.

20. …«Хорошо хоть не Василь Иванычем,» - ворчливо думает : крыса.

21.…Вы яростно тычете украденной из китайского ресторана палочкой (вторая– запасная) в диванную подушку, надеясь, что она превратится в черепаху.

22.…случайный взгляд на клавишу « / » на клавиатуре пробуждает в Вас самые-смелые сексуальные фантазии, о существовании которых Вы раньше и не подозревали.

23. …Вы начинаете с бóльшим пониманием относиться к необоснованной жестокости, массовым убийствам, инцесту, зоофилии,подростковому сексу. Гомосексуальная и лесбийская любовь для Вас давно в порядке вещей.

24. ….Ваша подруга говорит Вам, что решила связать свою жизнь с женщиной, притом на 20 лет её старше, и всё, что Вы выдавливаете из се6я, это: «Тоже мне, таким пейрингом уже давно никого не удивишь»…

25. …одумавшись, она сообщает Вам о своейс вадьбе с мужчиной своего возраста, и Вы одобряете её выбор, ведь старый добрый гет – это классика.

26. …Вы говорите всем, что неважно себя чувствуете, и не идёте в универ, чтобы оставить своих лучших подруг наедине. Вам просто интересно, что из этого выйдет: в конце концов, femmeslash ещё никто не отменял.

27. …по ночам Вас мучают эротические сны с участием Гарри/Драко/Снейпа (нужное подчеркнуть)…

28. …через некоторое время Вам начинает казаться, что они не так уж Вас и мучают…

29. …Вас снова мучают эротические сны, но на смену Гарри/Драко/Снейпу приходит завхоз Филч…

30. …через некоторое время Вам начинает казаться, что они не так уж…

31. …вашего сына зовут Арагог, а дочку – Клювокрыл…

32. …пока ему только 12, а ей – 36, но Вы нормально отреагируете, если через пару лет они решат быть вместе.

33. …Вы подаёте в суд на известную пивоваренную компанию за то, что она до сих пор не выпускает сливочное пиво…

34. …и выигрываете дело. Судья – председатель ГП-фанклуба, в котором Вы частенько тусуетесь.

35.…какой-то лихач изрядно царапает Ваш новенький «Ламборджини Дьябло», и,не в силах сдержать свою ярость, Вы на всю улицу орёте: «Ах тыгрязнокров поганый! Ты, дементор недопатроненный! Да чтоб твои дети сквибами родились!..» К концу тирады проклят сам лихач, его жена, дети,внуки, правнуки, правнуки правнуков… Я же говорю, это был новенький Ламборджини!..
36. …уже вдогонку бедолаге Вы посылаете заклятие Densaugeo. Пусть ГИБДДшники тоже порадуются.

37.…в безвыходной ситуации Вы идёте прямиком на улицу, зная, что ровно через 15 минут перед Вами остановится автобус «Ночной рыцарь». В нём слёту решаются любые мировые проблемы. К тому же, это неплохой способ нахаляву съездить на другой конец города.

38. …(для девушек)обои на Вашем рабочем столе – фотография Драко Малфоя в полный рост. Из одежды на нём только серьга в ухе / волшебная палочка / меч Гриффиндора

39. …(для парня) в Вашем бумажнике – фотография Джинни Уизли водном шарфе (разумеется, красно-жёлтом), с отпечатком поцелуя и надписью: «Моему медвежонку от его Рыжей тигрицы, р-р-р!».

40.…Вы регулярно здороваетесь с соседским чёрным ньюфаундлендом («Какдела, Сириус?»), носите ему вкусные котлетки и пытаетесь узнать у него,как ему сиделось в Азкабане…

41. …Вы покупаете пакетик «M&M’s» и возмущаетесь, почему у всех конфет одинаковый вкус.

42.…Вы проводите вечера в библиотеке, составляя генеалогическое древосвоей семьи, в надежде, что Вы являетесь Наследником Слизерина или хотябы какой-нибудь завалящей Хаффлпафф…

43. …Серпентарго – просто Ваш родной язык.

44.…Вы уже присмотрели себе симпатичный средневековый замок во Франции с очаровательными подземельями и восхитительными пыточными камерами. Вконце концов, чем Вы хуже этих зазнайских Малфоев?...

45. …Вы пытаетесь написать свой собственный фик…

46. …или, на худой конец, «45 признаков того, что Вы слишком увлеклись чтением фанфиков по мотивам книг о Гарри Поттере»))))

47. прочитав список Вы понимаете, что являетесь вполне себе адекватным магглом...

48. ... и страшно разочаровываетесь)))

@темы: ГП и компания

---

[Nilena]

26.06.2010 в 21:52

Пишет felbert:

Корабль в воздухе

В Сингапуре открыли роскошный 55-этажный отель Marina Bay Sands с ослепительным бассейном на крыше, стоимостью около 6 миллиардов долларов
Площадь чудо-корабля составляет 12,4 тысячи м2. Там находятся рестораны, бары, а также музей современного искусства и науки. А в трюме можно посетить самое дорогое казино в мире с пятью сотнями игорных столов и 1,6 тысячи автоматов. Вход на корабль стоит $100, хотя можно сразу купить абонемент на год стоимостью $12 тысяч.
На крыше располагается огромный бассейн, длиной в 150 метров, который окружают 10-метровые пальмы. Внизу отель окружают офисные здания, которые покрывает волнистая крыша. В результате этого, создается впечатление, будто большой корабль плывёт по волнам.
До этого человечество знало не мало экзотических зданий. Но подобное использование воздушных пространств открывает абсолютно новые перспективы для архитектурных экспериментов.

---

[Nilena]

28.06.2010 в 21:37

Пишет «Юмор без пошлости»:

Великий Змей и Гремучая река...

Настоящий индеец

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём
говорить с Гремучей Рекой.
- Белая акация расцвела, — решил
поговорить он о природе.
- Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река, —
Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.

- Весенний
дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним
и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле
питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река, — Весенний Дождь —
великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это
влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий
Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! —
рассердилась Гремучая Река, — Я не позволю говорить о ней скабрезности!
Она вдвое старше Весеннего дождя!

- Я не говорю о твоей тёте,
скво! — начал сердится Великий Змей, — Я говорю о дожде. Простом дожде!
-
Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей.
Но это было давно....
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей, —
Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное
явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой
вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но
не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это
перечисление имён? Влага — моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой
Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман
комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все
эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

- Иди
сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну, — Видишь
дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая
Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и
красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел
рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей, —
Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река.
-
Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!!
Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

- Быстроного Зайца,
Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? —
деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий
Змей, — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. —
успокоилась жена, — Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет
ребёнок... Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и
величайшим вождём. И назовём мы его...
- Андрейкой!!! — заорал
Великий Змей. — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё
сказал, скво!!

© frumich

@темы: Анекдоты