<xx> у англичан богатая фаназия, назвать football игру, где мяч пинают ногами <ry> так русские вообще не стали ничего выдумывать и взяли то же самое слово <xx> и спасибо им за это, а то щяс бы говорили ногамяч <ry> Ну да, ногамяч это рукалицо
- Что-то не мой день. Даже Яндекс меня сегодня обидел... - То есть? - У них есть блок Дзен. Там публикуют новости, типа по моим интересам. И первая фраза в этом дзене была: Даже очень глупые женщины с возрастом становятся умнее. Назвал старой дурой. - Но намекнул, что надежда есть. - Перехожу на Гугл)).
ххх знал бы прикуп жил бы в сочи! ууу нюню ууу Сочи — река в Омсукчанском районе Магаданской области. ууу Сочи — река в Охотском районе Хабаровского края. УУУ с твоим везением ожжешься не в том Сочи
- Ну было дело, да))) - Ну так было-то было, но соль не в том. Я ж эту коробку ночью делала. Стразики там лепила и прочую мутоту. А супружник мой, 52 года, мать его, с котегом играл: носки свои на него надевал и веселился. Если коротко, я под утро уже еле живая упаковывала эту ипучую коробку для валентинок (шоп дочь в автобусе довезла нормально). Ну, и случайно как-то носок приклеила. Учитель ржот, отдает Сане носок. И чо ты думаешь? Вы, говорит, Гульнара Камиловна, не в теме и гарипотера не читали. Вот вам носок – вы свободны.(((((( - Уауааааауауауауауаааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У директора была?))))))))))) - Дынь, странно, но пока нет. У меня прекрасная семья. Пойду, коньяку вмажу штоле…
(XY - давно работающий админ собирающийся менять работу) XY: Я скоро уволюсь и перееду в другой город. XX1, XX2, XX3 хором: А как же... XX1: ... ты без мамы? XX2: ... мама без тебя? XX3: ... мы без тебя?
xxx: Кто собаку на 14 этаже в подъезде оставил! Чё она орет там yyy: У вас в слове орёт опечатка ведь правда? zzz: А надо как, ореЛ?) aaa: Может надо Арйот? bbb: Срёт. bbb: Простите, но она это и сделала.
В дверь позвонили очередные продавцы интернета, кабельного ТВ и прочих ненужностей. Открываю, долго и вежливо отшиваю. За этим процессом наблюдает любопытная дочка второклассница. Закрываю дверь с громким вздохом типа "Аххх". Дочь: Папа, мне послышалось, или ты сказал плохое слово "на хуй"? У меня глаз выпал, но виду не подал. Я: Тебе послышалось, солнышко, но ход мыслей верный. И ржать в лёжку.
XXX выслала фото XXX: Когда мать ехидна, ребёнку самому приходится добывать еду. Сходил, принёс, сам открыл, сам ест) YYY: Ой да чо такова. Тоже мне, ехидна. Навык добывания еды - возможно, самое полезное, что мы можем ему привить. А то скоро третья мировая, говорят. XXX: Ну добыть йогурт из холодильника на войне не думаю, что очень поможет))) YYY: Не на, а после. Важен принцип. Если не начать с йогурта из холодильника, то потом он не сможет поймать и освежевать зайца, или там тушканчика. Его ведь попробуй еще и догони сперва, шестиногого. Или подкрадись незаметно к двухголовому. Нужны тренировки с детства, так-то.
Melomanium: Из-за постоянных досмотров в метро появилось жгучее желание на внутренней части сумки прилепить алюминиевый скотч в форме слова йух и уже не хмуриться, на предложение пройти на досмотр, а делать это с радостью.
hozyain_taverny: Не про то люди книжки пишут. Если бы я взялся за антиутопию, то написал бы про мир, где нет котов. То есть все есть: сметана, масло, картошка с салом, а котов нет, не придумали. Какие уж там элои и мурлоки. Сильная могла бы получиться вещь -- посильнее Фауста Гёте.
На совмещенное празднование 23 февраля и 8 марта в школе моей младшей дочери мальчикам подарили флешки в виде Дарта Вейдера, а девочкам - флешки в виде пони и сов со стразиками. Как думаете, стали ли дети качать права и бороться с сексизмом педколлектива против гендерных стереотипов? А вот и нет. ОНИ ПОМЕНЯЛИСЬ.
xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. xxx: Хоба, диплом готов.
аааааа научил шефа скрины экрана делать но не палить название файла не научил логично же, что файл для Шоколадной лавки называется "шолавка" только вот её хозяйка логику не поняла
Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.