xxx: Тут недавно упомянули сказку "Как поп работницу нанимал". xxx: Спасибо, что напомнили, а то я всё голову ломал - откуда такое дежавю после очередного собеседования?
Безопасник просит поменять в документе страницу с портретной на альбомную. Пришёл, поменял. Спрашивает куда нужно было нажимать, показываю - "Разметка страницы - Ориентация". Говорит, что это видел, но побоялся нажимать что-то, что может поменять ориентацию))))
У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги. Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.
Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет.
xxx: В туалете постоянно что-то бежало, а в другом номере кран в умывальнике и ванной бежал. yyy: То у них холодильник выключался, уходя, теперь краны бегают... zzz: сказка про Мойдодыра была не просто сказкой!
xxx: В туалете постоянно что-то бежало, а в другом номере кран в умывальнике и ванной бежал. yyy: То у них холодильник выключался, уходя, теперь краны бегают... zzz: сказка про Мойдодыра была не просто сказкой!
xxx: сначала у нее сгорел внешний БП от монитора. xxx: после покупки нового появились полосы на изображении. xxx: заменил шнур с vga на hdmi xxx: заменил видяшку, ну мало ли. xxx: поменял все дрова, сделал сброс настроек монитора. xxx: версий было много, типа БП фонит, частота 60 Гц не стабильна, наводки от Wi-Fi, подсветка сдохла. xxx: Нашел косяк случайно, изрядно попотев. xxx: как оказалось, сзади повесили жалюзи, и они давали полосы, когда светло за окном. Обнаружил на выключенном мониторе.
xxx: на питерском сайте недавно местный гостиничный начальник рассказывал о специфике китайских туристов: Из номеров при выезде они забирают всё, что не приколочено (я немного утрирую), считая, что раз они заплатили за номер, то все это – их. Иногда до половины полотенец «уходит» вместе с китайской группой. Поэтому приходится контролировать их выезд из отеля. yyy: Просто таким образом они помогают полотенцам вернуться на Родину)
Артем: Жена сегодня пишет: ж: ты в микроволновке лук когда-нибудь разогревал?? я: нет, а что, взрывается при разогреве?))) ж: ВОНЯЕТ ж: ЛУКОМ я: а зачем ты его вообще грела? ж: ничего не грела, прост подойти к ней не могу, воняет я: да хз, может что-то готовила с луком недавно? ... ж: поздравляю, скоро будешь папой я: о_О
Рассматриваем с подругой фотку с надписью на асфальте "Скатина! Ты не найдёшь лудше." По приколу спрашиваю ее: "А как правильно: "луДше" или "луТше"? (Подруга, уверенно): ЛуТше. (Я, после патетического фэйспалма): Правильно через букву "ч"... (Подруга, искренне удивившись): Лутче???
xxx: О даааа. Такое впечатление что у всех врачей-гинекологов при обучении есть специальный предмет, на котором преподают: 1. Все болезни от того что женщина не рожала. 2. А что вы хотите, женщина то уже рожала
yyy: Это общий курс, мне и окулист, и невролог в своё время такое говорил...
xхx: Тут зашел посмотреть на ютубе про игры, и как засел на часы. Тьма игр про добычу и крафт и про регулирование движения самолетов, поездов, машин, доставки еды. Кажется, полпланеты потенциальных шахтеров и диспетчеров, только где они все потом? Пропадают таланты.