Раз уж зашла речь об авариях. Лето. Едем с приятелем, и рядом так же неспешно, с разрешенной скоростью, тащится мужик. Останавливаемся на светофоре, идут люди, и тут обходя нас веред вырывается вольво и сбивает человека. Мужик в блютуз: - Да тут человека сбили. Да, как всегда, передо мной! Ща вызову. Берет трубу и нажимает одну единственную кнопку. После этого, когда нас отпустили гайцы мы так и не решились его обогнать.
Оякодон по-домашнему: <...>Процесс приготовления займет у вас не более 25 минут. <...>Затем поместите рис в глубокую миску, снова залейте водой и оставьте на 1 час.
Тема об осознанных сновидениях: Вообще это конечно все прекрасно, но есть и обратная сторона медали. Вот значит сплю я, под утро осознал себя во сне. Прогулялся по квартире, подумал, что пора бы на работу собираться, оделся, вышел на улицу, завел и прогрел машину. Вроде бы уже начал садиться за руль, как вдруг услышал звонок мобильного телефона (уже в реальности), просыпаюсь, поднимаю трубку и выслушиваю гневную речь от своего начальника с вопросами: "Где тебя носит! Уже полтора часа как рабочий день начался!".
Обсуждаем найм стороннего 1С-программиста для одного из заказов. ххх: Самое интересное, что у них(заказчика) есть свой, штатный 1С-прогер ууу: И чем он там занимается? ххх: Ну, пока я там был, он предлагал скинуться на PlayStation и плазму. А ещё он сказал, что играть в нее будет один ибо у остальных в IT-отделе работа есть.
Рыдаем всем отделом. Уже просто тихо скулим под столами. Сейчас приходит ответ на рассылку по ВСЕЙ компании от одного персонажа. Не придумал ничего лучше, чем нажать "Ответить всем". Фраза (орфография и пунктуация автора): "Мария! У нас в готовности шприцевой участок. Не могли бы вы рекомендовать каким препаратом наполнить шприцы, что бы на рынке они ушли влёт?". Ясен бамбук, у нас родилась масса вариантов!
ОАК Е1, тема о театре: lvds: Коньячок можно принести с собой в бутылочке из под активии. Она не прозрачная. GREEN_MONSTER: Сразу видно, что заядлый театрал
ОАК Е1: H.A.J.: читал в интернетах, дети живущии выше 6го этажа, отстают в развитии от детей живущих ниже шестого этажа. Встретимся у холодильника?!: а в подвалах исключительно вундеркинды растут
на паре физики преподавательница пытается объяснить, что такое число авогадро: - представьте себе одеяло. в нем живет моль. и вот она съела 6.02х10^23 атомов одеяла. моль съела моль
xxx: Осознание возраста – это, когда приходишь с ребенком на косплей, а там, среди знакомых персонажей только Бэтмен, Человек-паук, да Фримен из второй халфы
Некоторым людям нельзя отклоняться от рецепта... gc: Я уже научился готовить рыбу, вчера было мясное рагу ( но что-то пошло не так). vk: а что не так было с рагу? gc: У меня не было кабачка, но оставалось пару кусочков дыни потом немного пересолил и косяк с перцем, жгучего надо было сыпать наверное меньше... В итоге получилось что-то очень острое, со сладковатым вкусом и есть можно было только мясо и то кое-как((( vk: Ну... понимаешь, дыня и кабачок - это очень разные по вкусовым качествам ингредиенты. gc: я исходил из того, что почищенный кабачок весьма похож на дыню. Да по форме тоже. Т.е 70% сходства и семечки у них одинаковые... Да и дыня вкуснее все же!
Такой вкусный минеральный вода. Такой кока-кола. Такой пиво. Такой водка. Такой молоко.
Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.
yyy: Исключения лишь подтверждают правило.
xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений.
После выхода очередных обновлений для айфона несколько коллег - хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана. Обладательница единственной модельки, для которой фишка недоступна, грустит: "И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит?? Я хочу, чтоб горел!" Начальник поднимает голову от компа: "Самсунг купи"
Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе. Дедушка спрашивает: - А какой у тебя любимый урок? - Последний! На немой вопрос в глазах добавляет: - Неважно какой, лишь бы последний!
Почему-то рождаются мудаками ВСЕ (ничего не соображают, все время орут, кулаками размахивают, относятся к матери, как к источнику жратвы, срут, где придется), но при этом большая часть все-таки в людей вырастают, а эти отдельно взятые личности - такими и остаются.