Одного разу сидів я в своїй кімнаті за компом. Зайшла моя молодша сестра (майже 4 роки) подивилась, що роблю та сіла в іграшки грати. І сидить з ляльками розмовляє, підспівує шось. І тут прислухаюся, мала видає так задумливо:
-Тра-та-те, тра-та-те, ми вєзьом с собой... котЕ!
Після того як відсміявся подумав, ну всьо, ось воно нове покоління, дитина ще інтернету не бачила, але інстинктивно вже щось відчуває)))
випадок в тролейбусі. їдуть малий (десь 8 років) з татом
малий стрибає по тролейбусу
тато: не стрибай по тролейбусу, йому вже років з сорок, провалишся.
малий: тобі вже теж років з сорок, а мама на тобі стрибає і нічого...
переписка з (д)ругом в скайпі:
Д: прівєт!=)
я: здоров )
Д: шо твориш?
я: та ніц нудьгую....(
Д: хоч прікол розкажу, який зі мною стався???))
я: ооо...давай!!!))))
Д: Вчора їду додому на таксі. по грошах вийшло приблизно 50гр. Ніч. Темно. Під'їжджаємо до рідного дому - багатоповерхівка. Закралася думка в голову "А чи не злиняли не заплативши? Будинок великий - у під'їзд забіг і шукай - Свищи! "А фіглі п'яному? ггг...))) Ломанувся з машини! Спочатку вдарився дурний довбешкою об стійку. Потім спіткнувся об бордюр і навернувся на лавку. Поки вставав роздер штани до цвяха який стирчить із лавки))) Півхвилини намагався відкрити домофон. Весь цей час таксист дивився на мене ошалілими очима з машини і активних дій не робив. "Він в шоці!", Подумав я. Усе виявилося простіше - потім, вже в під'їзді, згадав, що заплатив йому, коли сів у машину ...хдДДДдд
Д: агов....ти ше тут????
Далі я вже не мала сили йому відповідати..бо качалася по підлозі))))) хД
В Тернополі недалеко один від одного є два пам"ятники: Франку і Данилу Галицькому (зображений верхи на коні).
Домовились з дівчиною з іншого міста зустрітить біля пам"ятника Франку. Приходжу її немає.
Згодом питаю:
- Ти де пропала, чому не прийшла?
Вона:
- То ти не прийшла! А я стою, чекаю.
Я:
- Де???
Вона:
- Та тут, біля пам"ятника. Он же він - Франко, на коні!)))
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поїхала знайома відпочивати на море. Познайомилася там з якимось москалем. Він її питає:
- Дєвушка, ви откуда?
Вона:
- С Тєрнопаля.
Він :
- С Чєрнобиля?!!! Там, што люді живут?!!!
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей до...читать дальше (еще 1351 символов) >>
теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.
заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то
через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Учёные
установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно –
слово «Поберегись!»
Палестинские учёные тоже считают, что
причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя
ответственность за этот Взрыв отказываются.
Африканские учёные
заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А
кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.
Учёные
заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты,
напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.
Учёные
заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого
предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.
Российские
учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и
пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить
всему НИИ лет на десять.
Учёные-океанологи заметили, что
кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением
превращается в сковородку.
Кроме того, учёные-океанологи
заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на
характерное название и здоровенную печень.
А ещё
учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о
морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.
Ученые-сексопатологи
спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и
действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.
Учёные
собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге
можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.
Учёные
заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они
так сопьются.
Академик Петрович, вследствие упавшего на голову
яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.
Перуанские учёные
обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.
Двое
учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет
размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не
пойти и не поразмножаться?!
Ученые заметили, что от них пахнет
женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим
жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.
Учёные-женщины
заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают
точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Ученые-ортопедитарианцы
установили, что фруктовые косточки также можно лечить.
Ученые
заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает
совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и
зада.
Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то
важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…
©
«Красная бурда»
Лінь - векторна величина, напрям якої протележний усьому, величина якої завжди прямує до нескінченності.
Закінчується пара(дискретна математика) і виклад на дошці дописує останні означення xy є M (тобто ху належать множині М) і додає і ось цим ми закінчимо нашу пару