Не ждите чуда - чудите сами!

Одного разу сидів я в своїй кімнаті за компом. Зайшла моя молодша сестра (майже 4 роки) подивилась, що роблю та сіла в іграшки грати. І сидить з ляльками розмовляє, підспівує шось. І тут прислухаюся, мала видає так задумливо:

-Тра-та-те, тра-та-те, ми вєзьом с собой... котЕ!

Після того як відсміявся подумав, ну всьо, ось воно нове покоління, дитина ще інтернету не бачила, але інстинктивно вже щось відчуває)))

Проголосуй за цитату!





@темы: УкрБаш

00:00

Не ждите чуда - чудите сами!
00:00

Не ждите чуда - чудите сами!
11.06.2010 в 14:06
Пишет  XJ[52]A:

Вкус один


URL записи


@темы: Демотиватор

23:58

Не ждите чуда - чудите сами!
11.06.2010 в 21:48
Пишет  Darian Kern Rannasy:

... И Кто-то, упав на карту, // Не спит во сне...
©



URL записи


23:09

la mano Felice
Автор - Павел Александрович Красивый.
читать дальше

@темы: Стихи

Не ждите чуда - чудите сами!

випадок в тролейбусі. їдуть малий (десь 8 років) з татом

малий стрибає по тролейбусу

тато: не стрибай по тролейбусу, йому вже років з сорок, провалишся.

малий: тобі вже теж років з сорок, а мама на тобі стрибає і нічого...

Проголосуй за цитату!





@темы: УкрБаш

Не ждите чуда - чудите сами!

переписка з (д)ругом в скайпі:

Д: прівєт!=)

я: здоров )

Д: шо твориш?

я: та ніц нудьгую....(

Д: хоч прікол розкажу, який зі мною стався???))

я: ооо...давай!!!))))

Д: Вчора їду додому на таксі. по грошах вийшло приблизно 50гр. Ніч. Темно. Під'їжджаємо до рідного дому - багатоповерхівка. Закралася думка в голову "А чи не злиняли не заплативши? Будинок великий - у під'їзд забіг і шукай - Свищи! "А фіглі п'яному? ггг...))) Ломанувся з машини! Спочатку вдарився дурний довбешкою об стійку. Потім спіткнувся об бордюр і навернувся на лавку. Поки вставав роздер штани до цвяха який стирчить із лавки))) Півхвилини намагався відкрити домофон. Весь цей час таксист дивився на мене ошалілими очима з машини і активних дій не робив. "Він в шоці!", Подумав я. Усе виявилося простіше - потім, вже в під'їзді, згадав, що заплатив йому, коли сів у машину ...хдДДДдд

Д: агов....ти ше тут????



Далі я вже не мала сили йому відповідати..бо качалася по підлозі))))) хД

Проголосуй за цитату!





@темы: УкрБаш

Не ждите чуда - чудите сами!

В Тернополі недалеко один від одного є два пам"ятники: Франку і Данилу Галицькому (зображений верхи на коні).

Домовились з дівчиною з іншого міста зустрітить біля пам"ятника Франку. Приходжу її немає.

Згодом питаю:

- Ти де пропала, чому не прийшла?

Вона:

- То ти не прийшла! А я стою, чекаю.

Я:

- Де???

Вона:

- Та тут, біля пам"ятника. Он же він - Франко, на коні!)))

Проголосуй за цитату!





@темы: УкрБаш

22:16

Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

@темы: Анекдоты

Не ждите чуда - чудите сами!

Поїхала знайома відпочивати на море. Познайомилася там з якимось москалем. Він її питає:

- Дєвушка, ви откуда?

Вона:

- С Тєрнопаля.

Він :

- С Чєрнобиля?!!! Там, што люді живут?!!!

Проголосуй за цитату!





@темы: УкрБаш

Не ждите чуда - чудите сами!

Вибач, але секс – це ще не привід для авторизації тебе в асьці...

Проголосуй за цитату!





@темы: УкрБаш

19:14

Не ждите чуда - чудите сами!
02.04.2010 в 20:00
Пишет  solitaryspot.:

Сотрудницы метро — потрясающе грустные женщины. Сердце сжимается, когда видишь, как они стоят на краю платформы, и будто бы говорят проезжающим в вагонах людям: "Ну кто-нибудь,ну поиграйте же с нами в пин-понг", показывая пассажирам свои красные ракетки.

URL записи


@темы: Анекдоты

19:10

Не ждите чуда - чудите сами!
11.06.2010 в 12:25
Пишет  Тень Оборотня:

))))
11.06.2010 в 07:00
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей до...читать дальше (еще 1351 символов) >>

URL записи

URL записи


19:03

Не ждите чуда - чудите сами!
11.06.2010 в 17:35
Пишет «Юмор без пошлости»:

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее
теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные
заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то
через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные
установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно –
слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что
причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя
ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные
заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А
кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные
заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты,
напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные
заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого
предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские
учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и
пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить
всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что
кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением
превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи
заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на
характерное название и здоровенную печень.

А ещё
учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о
морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи
спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и
действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные
собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге
можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные
заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они
так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову
яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные
обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое
учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет
размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не
пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет
женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим
жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины
заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают
точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы
установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые
заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает
совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и
зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то
важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

©
«Красная бурда»


URL записи


@темы: Анекдоты

Не ждите чуда - чудите сами!

Лінь - векторна величина, напрям якої протележний усьому, величина якої завжди прямує до нескінченності.

Проголосуй за цитату!





@темы: УкрБаш

12:16

Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Водитель обнаруживает в салоне своей маршрутки пожилую даму без сознания. Он привел ее в чувство и спрашивает: "Что случилось?" Дама отвечает: "Передо мной на сиденье ехали два молодых человека и умный такой разговор вели про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я всю ночь с ней возился, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

@темы: Анекдоты

12:13

Идеал

Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Юноша вводит в компьютеный поиск параметры своего идеала женщины: "Брюнетка, небольшого роста, скромно одевается, общительна, хорошо плавает". После короткой паузы компьютер выдает ответ: "100% совпадение - самка пингвина!"

@темы: Анекдоты

Не ждите чуда - чудите сами!

Закінчується пара(дискретна математика) і виклад на дошці дописує останні означення xy є M (тобто ху належать множині М) і додає і ось цим ми закінчимо нашу пару

Проголосуй за цитату!





@темы: УкрБаш

11:58

Из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Даже если Вас съели =))
Если мой не пришел ночевать - значит, зараза, опять работает как проклятый - получит трындулей. Если трубку не берет - значит села батарея, ибо телефону 300 лет - получит трындулей и за то, шо не зарядил батарею, и за то, шо тел не может 300 лет поменять. Мои действия - готовить и сортировать трындули.

Не ждите чуда - чудите сами!