Рядом три пожилые дамы беседуют. - А погода стала ужасна. - Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне. - Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.
"Жительница Тайваня вышла на дорогу во время бушующего тайфуна, чтобы проверить насколько сильно разыгралась непогода на улице.
Она едва не угодила под "проезжающий" мимо холодильник, который несло порывом ветра. Женщине удалось увернуться от удара, после чего она бросилась за ним в погоню".
У нас по утрам прохладно. Ну как прохладно? Ноль градусов. Трава в инее. Днем потеплее, но все-таки курточка не лишняя. Так вот, идет сегодня утром по улице юноша. В куртке и брюках, а на ногах босоножки. На босу ногу, естественно. Ну сами подумайте, разве носят сандалии с носками?
ууу: Давай больше не будем ссориться. ххх: Ты же всё равно меня доведешь! ххх: Ты так во мне уверена? Или в себе? ууу: Это же хорошо - быть уверенной в себе и своем мужчине.
xxx: А у нас завхоз проверял какие сервера куда подключены путем дерганья за рубильники. xxx: Завхоз перевалил за седьмой десяток, жизнь научила его как скрываться от возмездия, но не научила, что из-за исследовательского интереса дергать рубильники не стоит в рабочее время.
плохо быть перфекционистом сейчас на кухне один парень поставил чайник и долго, минуты 2 полоскал свою кружку от чая, а я в это время ждал пока он кран освободит, чтоб прополоскать свою от вчерашнего сока. за это время уже закипел чайник, пришел еще какой-то чел и налил себе половину воды что была в чайнике. наконец тот первый домыл свою кружку и стал ее трясти над раковиной, типа чтоб высушить ))) пока он ее тряс, я за 10 сек помыл свою кружку и налил остатки воды из чайника себе ))) теперь он опять ждет пока вода закипит )))
У нас рабочий день с 8:30 до 18:00. Последние несколько недель приходилось задерживаться до 21:00 а то и до 22:ХХ. Сегодня подхожу к своему шефу: - Насяльника, а можно сегодня пораньше с работы свалить? Например в 18:00. Ответ: - Ты чё, в отпуске что-ли? Вот и всё, что нужно знать о работе в квазигосударственных организациях...
У меня родственник без вести пропал, когда мне было лет 18. Я от этой истории под большим впечатлением была, полезла в интернет читать всякие статьи и истории по теме...
80% историй безвестных исчезновений, описанных в интернете, начинаются со слов "выскочил на минуточку в тапках на босу ногу...", чтоб вы знали. Мне тридцатник скоро, родственник так и не нашёлся, а я на днях поймала себя на том, что к мусоропроводу выхожу только в ботинках. Так всякая фигня влияет на нашу жизнь.
xxx: Мама нашла видео-кассету с записью детства моей сестры(15лет): от роддома и до 3 лет.Раньше та себя видела на фотках,но видимо так нагляднее. Сначала систр напрочь отказывалась верить в то,что это она пускает слюни и не умеет ходить. Потом в ужасе таращилась на свои первые попытки жевать печенье. Когда некоторое портретное сходство стало проступать, и лысое чудо в перьях появилось на экране с первым бантиком,у той началась форменная истерика: битый час пихали валерьянкой и выслушивали скулёж на тему "родите меня обратно, хочу быть снова маленькой". Фейспалм)
Если бы я была художником, и мне дали бы задание изобразить охреневание в чистом виде, я бы срисовала своего сына который смотрит мульт Смарта(обучает английскому самых маленьких).
Дитё открыло для себя что люди могут говорить на совсем непонятном языке, село на попу, выпучило глазки и пытается поднять челюсть последние 5 минут)
я: Ученые Европейского сообщества обследования состояния здоровья органов дыхания пришли к выводу, что длительный контакт с животными позволяет в будущем избежать множества заболеваний дыхательной системы. жена: Это ты к чему? жена: Кошки не будет!!! я: :'(
<client> Осыпавшаяся штукатурка, грязные рваные обои, ржавые капающие краны, эта квартира требует капитального ремонта. <owner> Моя квартира не нуждается в ремонте, она просто оформлена в новом модном стиле, называется "апокалиптический авангард".
Будни кол-центра оператора связи: Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.
xxx: У меня все через одно место) и образование) "мировая экономика". Мы всегда ржали, когда нас спрашивали, мол, кем станете, когда универ закончите) "мировыми экономистами"))
yyy: расскажи мне об этом я лингвист, специалист по межкультурной коммуникации из электротехнического университета работаю в коммерческой недвижимости
xxx: Кто-то может что-то посоветовать в связи с покупкой авто бу. xxx: Может кто с чем сталкивался. yyy: пошел-купил-поставил на учет yyy: с этим сталкивался yyy: потом сделал ТО yyy: а, забыл, заправлял машину yyy: чтобы ездила yyy: без топлива почему-то не ездит
vizza: Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. vizza: После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. vizza: В коридоре встретил мою маму. vizza: Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. vizza: То-то мама удивилась.