xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать.
вторник, 09 августа 2016
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: купила вчера ультразвуковой отпугиватель комаров, так вот этой ночью у них шабаш был вокруг меня.
xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать.
xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать.
Не ждите чуда - чудите сами!
ххх: Всю ночь играли с ребятами в преферанс. Утром, когда игра, наконец, подошла к концу, соорудили из остатков еды какие-то кособокие бутерброды на завтрак. Одному из парней попался самый маленький и самый кособокий бутер. Он так опечаленно посмотрел на него и выдал: "У меня ощущение, что вы сейчас предъявите свои бутерброды, а я свой должен буду вам отдать".
ууу: Только не вздумайте там мериться чем-нибудь!
ууу: Только не вздумайте там мериться чем-нибудь!
Не ждите чуда - чудите сами!
Tizz: По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: На работу нужен сотрудник, нашел на сайте резюме идеального кандидата, но единственный его контакт это нерабочий емейл. Внимательно смотрю его портфолио, нахожу на паре работ редкий никнейм, ищу его в гугле, он есть только на 2 сайтах...
В общем такой вопрос, куда будущему коллеге писать по поводу работы, на сайт гей знакомств или в личку БДСМ форума? Так чтобы в дальнейшем это не мешало нашему общению.
В общем такой вопрос, куда будущему коллеге писать по поводу работы, на сайт гей знакомств или в личку БДСМ форума? Так чтобы в дальнейшем это не мешало нашему общению.
Не ждите чуда - чудите сами!
Dr.Morf: я понял что компьютерные термины неплохо описывают три степени опьянения. 1. Лёгкая "bad request" 2 тяжёлая "file not found" 3 конечная "invalid user"
понедельник, 08 августа 2016
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
Не ждите чуда - чудите сами!
Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа..." И следом - еще один раскат...
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Что за мелкие тварюшки влетают в квартиру? К свету тянутся.
Мелкие, как комары, но с золотистыми крыльями (давишь их, остаётся матово-золотой цвет).
yyy: феи
Мелкие, как комары, но с золотистыми крыльями (давишь их, остаётся матово-золотой цвет).
yyy: феи
Не ждите чуда - чудите сами!
XXX: дорогая у тебя всё в порядке?
XXX: всё ли в порядке у тебя?
XXX: 22 неотвеченных вызова
XXX: на работе я, но мож приехать?
XXX: всё ли в порядке у тебя?
XXX: 22 неотвеченных вызова
XXX: на работе я, но мож приехать?
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Слышал, что минобороны собирается провести переговоры с создателями игры Pokemon Go, чтобы самые редкие покемоны ловились в военкоматах.
yyy: Да ну нафиг! Кому нужны бойцы, которые вместо "Ура! В атаку!" кричат "Няя! Отаку!"?
yyy: Да ну нафиг! Кому нужны бойцы, которые вместо "Ура! В атаку!" кричат "Няя! Отаку!"?
Не ждите чуда - чудите сами!
Диалог маркетолога и программиста.
М: Как у нас шифруются файлы?
П: Никак.
М: Понятно. Теперь надо объяснить пользователям, какая это офигенная фича.
М: Как у нас шифруются файлы?
П: Никак.
М: Понятно. Теперь надо объяснить пользователям, какая это офигенная фича.
Не ждите чуда - чудите сами!
Хабр, обсуждение языков программирования:
Source: Речь о том, что за предыдущие, допустим, 10 лет практически ничего нового не придумали. На первый взгляд кажется, что это бред, вон же каждую неделю что-то новое появляется. Но если задуматься, то по сути то реально ничего нового, просто небольшие плюшки, аля синтаксический сахар.
Randl: Все ЯП — синтаксический сахар для ассемблера
Source: Да ну, ассемблер же — это синтаксический сахар для машинных кодов )))
VolCh: А машинные коды — сахар для RISC-ядра )))
sumanai: Всё сахар над переключением транзисторов.
grossws: Всё сахар над волновой функцией.
Source: Речь о том, что за предыдущие, допустим, 10 лет практически ничего нового не придумали. На первый взгляд кажется, что это бред, вон же каждую неделю что-то новое появляется. Но если задуматься, то по сути то реально ничего нового, просто небольшие плюшки, аля синтаксический сахар.
Randl: Все ЯП — синтаксический сахар для ассемблера

Source: Да ну, ассемблер же — это синтаксический сахар для машинных кодов )))
VolCh: А машинные коды — сахар для RISC-ядра )))
sumanai: Всё сахар над переключением транзисторов.
grossws: Всё сахар над волновой функцией.
Не ждите чуда - чудите сами!
Kikimorra:
Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, звонить в диспетческую выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем.
Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню.
Д: какой адрес?
Я: такой-то
Д: а это не мы, это Чертаново Северное.
Я: а какой у них телефон?
Д: не знаю, но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите, и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку, и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!!
Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, звонить в диспетческую выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем.
Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню.
Д: какой адрес?
Я: такой-то
Д: а это не мы, это Чертаново Северное.
Я: а какой у них телефон?
Д: не знаю, но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите, и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку, и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!!
Не ждите чуда - чудите сами!
Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
Не ждите чуда - чудите сами!
Меня всю жизнь преследует проклятие "рукастого мужика". Я уже не знаю, чем я в предыдущем воплощении накосячила, блин!
В детстве у меня был папа - советский инженер "с руками". Когда у пластмассового совочка отломалась ручка, папенька взял железную пластину, два винтика и починил. Сюрприз вышел соседскому Андрюше, который попытался у меня этот совочек отобрать и им же получил по макушке. Ну, и здоровенный болт в палец толщиной вместо застежки на портфеле меня-первоклашки тоже отлично смотрелся (портфель достался от старшего брата и был порядком изношен, папа решил, что новый покупать дорого, а так - стильно, модно, молодёжно, жаль, о киберпанке я тогда еще ничего не знала).
В старших классах у меня появился первый молодой человек. Папа к тому времени с мамой развёлся и съехал, старший брат женился и жил отдельно, поэтому молодой человек почувствовал себя настоящим мужчиной, спасающим нас с маменькой от быта... Однажды у нас сломался миксер, и он предложил просто зажать взбивалку в патрон дрели. Если вам дорог рассудок - не повторяйте этот эксперимент, не надо!
Молодые люди. Соседи по общаге. Предыдущий владелец моей нынешней квартиры, который сам проводку проводил и в итоге провёл так, что при попытке одновременно включить стиралку и свет в ванной пробки вылетают к чёртовой матери...
Боженька, пусть мой сын будет не рукастым, пожаааалуйста!
В детстве у меня был папа - советский инженер "с руками". Когда у пластмассового совочка отломалась ручка, папенька взял железную пластину, два винтика и починил. Сюрприз вышел соседскому Андрюше, который попытался у меня этот совочек отобрать и им же получил по макушке. Ну, и здоровенный болт в палец толщиной вместо застежки на портфеле меня-первоклашки тоже отлично смотрелся (портфель достался от старшего брата и был порядком изношен, папа решил, что новый покупать дорого, а так - стильно, модно, молодёжно, жаль, о киберпанке я тогда еще ничего не знала).
В старших классах у меня появился первый молодой человек. Папа к тому времени с мамой развёлся и съехал, старший брат женился и жил отдельно, поэтому молодой человек почувствовал себя настоящим мужчиной, спасающим нас с маменькой от быта... Однажды у нас сломался миксер, и он предложил просто зажать взбивалку в патрон дрели. Если вам дорог рассудок - не повторяйте этот эксперимент, не надо!
Молодые люди. Соседи по общаге. Предыдущий владелец моей нынешней квартиры, который сам проводку проводил и в итоге провёл так, что при попытке одновременно включить стиралку и свет в ванной пробки вылетают к чёртовой матери...
Боженька, пусть мой сын будет не рукастым, пожаааалуйста!
Не ждите чуда - чудите сами!
К вопросу о гендерных стереотипах. У подруги суд с родным братом по дележу унаследованной квартиры длился года три - когда за лежачей бабушкой надо было ухаживать, это называлось "не мужское дело - горшки выносить", а когда жилплощадь освободилась, - "ты себе ещё насосёшь, а мне НАДО!". На предложение учиться либо выносить горшки, либо сосать брат (взрослый дядя за тридцатник) обиделся глубоко и искренне.