Наверное, многие, кто пользуется социальными сетями и прочими приложениями для обмена сообщениями, состоят в чатах, беседах, конференциях — название зависит от приложения, но суть одна: получение одного и того же сообщения несколькими людьми. Это очень удобно для решения всяких коллективных вопросов, но именно коллективных!
Как же меня задолбало после очередного уведомления о сообщении читать что-то вроде: «Глаш, я тебе деньги тогда завтра отдам». Неужели так сложно написать это той самой абстрактной Глаше личным сообщением?
Разумеется, бывают какие-то вопросы и высказывания, адресованные одному человеку, но касающиеся и способные заинтересовать других участников чата, да и вообще вроде как не чужие люди, но когда таких вот сугубо личных сообщений, совершенно не касающихся посторонних, накапливается много, это начинает задалбывать.
yyy: два отверстия равноудаленных друг от друга?
xxx: да
yyy: это в каком пространстве ты живёшь, что это уточнять приходится?
xxx: Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.
yyy: возможно просто разрабы с завышенной самооценкой посчитали, что выход из их замечательного приложения - это большая ошибка со стороны пользователя
Это Питер, детка.
Выхожу на набережную, ждать убер.
Правая нога за день аж вздулась в колене.
Закат красивый, над Питером.
И тут колено "стреляет" дико:
- Твою мать!
Говорю я.
- Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый.
Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо
Уважаемая девушка, которая жаловалась на то, что выпечку ей стали заворачивать в бумажные упаковки, а не в полиэтиленовые пакеты! К вашему сведению, так положено по всем санитарным нормам и везде так делается. Это правильно и экологично (говорю как пекарь). И стоит такая упаковка дороже, чем мусор в виде пакетиков.
Чтобы не переплачивать за упаковку кофе и наслаждаться действительно настоящим напитком, сходите в соответствующее заведение, где вам могут отсыпать натурального, отличного качества кофе, и именно столько, сколько вам нужно, в простую, нетяжёлую упаковку, на которую наклеят стикер с названием кофе. Даже денег за неё не возьмут. Вес всегда на весах вычитается, если обращаться в хорошие, специализированные магазины для кофе и чая.
«Можно мне какой-нибудь чай не из разряда нарезанной бумаги с ароматизатором и красителем, но без вот этих уродских пакетиков для пакетиков?» Конечно можно! Идите всё в тот же специализированный магазин, за упаковку чая на развес с вас не возьмут ни копейки. Но зато вы получите настоящий, хороший чай, который радует и вкусом и ароматом, даже без добавок.
Я тоже не люблю кучу упаковок, поэтому никогда не стану покупать чай в пакетиках и кофе в супермаркетах. Вы можете последовать моему примеру, вместо того чтобы ныть и снова покупать тонны макулатуры.
Задолбали те, у кого есть выход из ситуации, но они не хотят им пользоваться во имя нытья!
Всем доброго времени суток. Задам я ровно один простой вопрос: до каких пор, люди, вы будете упорно винить в своих неудачах кого угодно, только не себя?
Чем это раздражает? Да элементарно. Вот берём Васю. Вася работает в банке, имея образование программиста. Хорошо, у каждого свой путь. Но Вася начинает ныть на тему того, что ему «плотють» мало. Вместо того чтобы поупорствовать, изучить что-то новое, повысить свою ценность в глазах руководства — Вася играет на компьютере в свободное время и мечтает создать семью. Правда, как семью кормить на 20 тысяч в месяц, Вася не знает.
Берём Петю. Петя молодец, Петя женился, ещё когда учился в институте. У Пети нет родителей, всё, что он имеет — он получил сам, за что честь ему и хвала. Но вот незадача — Петя достал всех тем, что при малейшем наезде на него со стороны начальства прикрывается фразой: «Ну у меня же семья». Вместо того чтобы как-то оптимизировать своё время и перестать страдать ерундой, Петя ноет про то, что хобби для дураков, только работа и учёба — для мужиков.
Так вот, господа. Каждый принимает решение самостоятельно. Давит ли на тебя девушка или же родной отец — решение принимаешь только ты. И будь добр нести за него ответственность, а не ныть о том, что всё вокруг плохо.
С уважением, человек, у которого практически не видит один глаз, повреждена спина, но который при этом продолжает изучать что-то новое и двигаться дальше.
А я вот люто, до зубовного скрежета задолбала саму себя. Я постоянно влюбляюсь в тех, для кого являюсь антиидеалом!
В тех, кто ненавидит пирсинг вообще и на девичьей голове в частности.
В тех, кому подавай абсолютно плоских, а не мой пятый размер.
В тех, кто не приемлет курение.
В тех, кто скептически относится к девушке за рулём либо полностью равнодушен к автомобилям, в то время как я до умопомрачения обожаю свою «хондочку».
В тех, для кого системный блок — это процессор, а системный администратор женского пола — это фантастика.
В тех, кто, как и я, живёт у моря, но, вопреки моей логике, ненавидит его, и кого даже просто на берег не вытащишь.
В тех, кто может буквально сутками сидеть дома, а мне же каждые выходные лишь бы рвануть в какое-то новое неизведанное место.
Моя нынешняя любовь успешно обладает всеми вышеперечисленными качествами, и это апогей. Раньше бывало несовпадение по 1
Детство. Подружка просит поиграть мою куклу, через какое-то время возвращает со словами: «Фу, у неё волосы тёмные, а ещё штаны, а не юбка». Помню, было очень обидно — куклу я хотела именно брюнетистую и штаны ей шила сама, клёвые, клетчатые, как мне нравилось.
Юность. Другая уже подружка просит одолжить босоножки на каблуках — у неё первое свидание. Возвращает, показывает стёртые ноги, мол, вот что из-за моих босоножек приключилось. Померить и прикинуть, что, раз жмут, то надевать не стоит? Не-а, наденем и пойдём бродить по брусчатке парка от заката до полуночи.
Коллега нервным шёпотом просит прокладку. Назавтра претензии: я беру тонкие с отдушкой, ей нужны толстые «лапти». Было неудобно, некомфортно и вообще…
У соседки сломался пылесос. Ладно, так и быть, бери мой «на полчасика». Что? Да, он не моющий и довольно слабый — отчистить длинноворсовый ковёр не сможет. А мне в самый раз — у меня везде только линолеум.
Ручка с чёрной пастой вместо синей, бутерброд с сыром вместо колбасы, в термосе — сладкий кофе, пластиковая расчёска… всего и не упомнишь. А вчера мне попеняли за зонт, под которым двоим не уместиться.
Такие люди попадаются мне всю жизнь. Они одалживают у тебя твою вещь, купленную тобой для твоего удобства, а потом выдвигают претензии: им, мол, не подошло. Интересно, что у них в голове?
О, вот и появился врач, который доказывает свою неподкупность тем, что ещё никого не посадили за назначение лекарств нужной марки. Как же вы задолбали своим враньём. В чём конкретно вам стыдно признаться? А теперь вопрос к тем, для кого он это пишет: вы задумывались когда-нибудь о том, почему на ручках, блокнотах и бумаге для записей в кабинете врача всегда есть логотип какого-нибудь лекарства? Отвечу. Это от меня.
Я — медицинский представитель. Или medrep, ибо почти все мы представляем иностранные компании. В любом крупном городе нас десятки и сотни, и мы должны увеличивать продажи продукции нашей компании, несмотря на отсутствие рекламы. Моя работа — дружить с врачами и аптекарями. План — две поликлиники и четыре аптеки в день. Приехать в поликлинику, быстро попасть в кабинет в обход очереди (обращайтесь — научу). Расположить к себе врача, рассказать о нужном препарате, оставить вещественное напоминание о моём визите. Чаще всего это та самая канцелярка, которой вечно не хватает в поликлиниках, а ещё — халаты, полотенца, часы, наглядные пособия…
Врач, конечно, неподкупен. Деньги или ценности вроде мобильных телефонов мы не дарим: международные компании свято чтут антикоррупционные законы. Но что порекомендует вам участковый врач, если мы с ним сегодня мило и продуктивно беседовали, пусть и не за чашкой чая? Особенно, если я упомяну, что наш препарат производится во Франции, а самый популярный дешёвый конкурент — в Индии, с соответствующей разницей в культуре производства? Ровно то же самое происходит в аптеках. Меня знают по имени, доверяют, в том числе потому, что я грамотно и полно могу ответить на вопросы (профессия медрепа предполагает медицинское образование).
Я действительно хочу скорейшего выздоровления пациентам и ручаюсь за качество препаратов, которые рекомендую я, а вслед за мной — сотрудники аптек и поликлиник. Но не будьте наивными: как вы купите моющее средство «из рекламы», точно также и врач порекомендует лекарство, о котором ему красочно и подробно рассказали.
Каюсь: я, кажется, порвала шаблон своей знакомой. Несколько лет общаемся, вполне милая девочка, хоть и со своими тараканами, почти каждый раз при встрече интересуется, как мне удаётся быть такой худенькой. Ну, ритуал такой, фиг с ней. Я ей каждый раз отвечаю чистую правду: привыкла есть понемногу и много двигаюсь. Совсем привыкла, лет с 15 (мне сейчас 40+). Нет, никаких специальных упражнений, спорта и фитнесса. Конный спорт? Не смешите меня, это покатушки по лесу и очень спортивная уборка денников, ага. Очередной диалог, девочка смотрит на мои 178 см с высоты своих 159, первая часть пропущена:
-- Ой, а весишь ты сколько?
-- СкачкИ от 60 до 63, сколько можно-то спрашивать?
-- Ой, а хочешь к нам в магазин пойти работать? У тебя и размер одежды подходящий, ты ж такая худенькая!
-- (иронично) 46-48 для вас -- подходящий?!
-- (дрожащим голосом) Но ведь 46-48 у толстых людей...
ххх: милое такое
ххх: а больше мне в генетике ничего не нравится.