Цитата #439783

[Nilena]

Р: доча, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Я: не знаю, но точно не актрисой, меня укачивает.
Р: боишься, что поклонники на руках будут сильно качать?
Я: ну нет же! Мне же придется на гастроли ездить, а меня укачивает!

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439782

[Nilena]

Прохладно на работе, не май месяц, курток не снимаем. В обед, согревшись чаем, прошу скуки ради у сотрудницы кулинарный журнал полистать. Открываю, крупный заголовок "Лучшие летние блюда. Холодные супы." Бррр, к чёрту, к чёрту...

@темы: bash.org.ru

---

1:0 в пользу феечек

[Nilena]

Неуважаемые «девушки-валькирии», «обладательницы настоящих женских форм», «фигуристые дамы» и иже с ними. Как же вы задолбали! Ну правда, сколько можно-то уже плеваться огнём в несчастных «феечек с весом в 40 кг»? Что мы вам такого сделали, чем заслужили столько злобы и ненависти?

Это на вас экономит жадный производитель одежды, изготовляя мерзкие платья, в которые невозможно впихнуть ваши пышные телеса. Это для вас шьют штанины размером с рукав, это ваши сиськи не помещаются в крошечные бюстгальтеры, ваши ступни не влезают в изящные туфли, и на вас не застёгиваются пошитые на ненавистных дистрофичек сапоги. Ёпт, но мы-то здесь при чём? Покупайте одежду по размеру, и будет вам счастье.

Да, я вешу менее 45 кг, да, на мне хорошо сидит любая одежда, но, поверьте, я в этом ни капельки не виновата. Я не сижу на диетах, не убиваюсь в качалке, просто так получилось. В этом нет никакой моей личной заслуги, так чего вы каждый раз плюётесь ядом в адрес таких, как я?

Более того, раз уж всё это досталось мне без усилий, я абсолютно лояльно отношусь к людям любой комплекции, да я вообще не обращаю внимания на чужие килограммы, всех людей априори считая симпатичными. Ровно до тех пор, пока из них не начинают изрыгаться тонны говна. И задницы у феечек плоские, и груди-то у них нет, и вообще они похожи на мальчиков, и сношают их только латентные геи, от безысходности, видимо. Спешу вас уверить, что вовсе нет. Все формы у меня на месте, на них отлично смотрятся и платья, и нижнее бельё. И джинсы, да, так нелюбимые вами джинсы с заниженной посадкой прекрасно сидят на талии в 60 см при округлых бёдрах.

Девушки, которых из-за веса бросают мужчины, на которых остервенело бросаются продавцы в магазинах одежды, чтобы оскорбить и унизить, может, дело-то не в весе, а? И не в зависти к вашим настоящим женским формам? Может, дело всего лишь в том, что вы злобные и агрессивные существа? И реакция на вас соответствующая. Просто подумайте об этом, прежде чем в очередной раз винить в своих неудачах посторонних людей, которые ничего вам не сделали.

@темы: Задолба!ли

---

Здравый смысл отдыхает

[Nilena]

Задолбали идиотские инструкции по повышению продаж и улучшению обслуживания, которые начальство даёт обслуживающему персоналу. Про дополнительную гарантию на технику стоимостью дороже самой техники здесь уже писали. На этом абсурд не кончается.

Я девушка. У меня короткая стрижка — длина волос около 3 см. Прихожу в магазин бижутерии, продавец-консультант помогает мне выбрать украшение. Относит на кассу пробивать и спрашивает:

— Может быть, посмотрите заколки, шпильки, резинки для волос?

Смотрит на моё выражение лица и сама смеётся, потом добавляет:

— Извините, пожалуйста, у нас инструкция такая. Если не предложить, могут оштрафовать, когда узнают.

---

А вот фастфуд, специализирующийся на сэндвичах с разными начинками. Заказываю сэндвич с курицей и сыром.

— Вам сыр добавлять?

— А вы как думаете?

— Извините, нас заставляют спрашивать, а то вдруг вы сыр не едите.

Конечно, не ем, именно поэтому и заказала сэндвич с сыром.

Я не обвиняю продавцов и сотрудников фастфуда, они в этом абсурде не виноваты. А вот составителей подобного настоятельно призываю добавить в инструкцию пункт о не противоречии её здравому смыслу. А то подзадолбало.

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439781

[Nilena]

xxx: новый способ борьбы с комарами
xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник

@темы: bash.org.ru

---

Дочки-матери

[Nilena]

Здравствуй, мама! Хорошо, что позвонила. И, отвечая на вопрос, который ты задаёшь мне каждый раз, как звонишь (то есть раза три в неделю), нет, живу хорошо, возвращаться ещё не собираюсь, без тебя не померла. Даже несмотря на то, что я живу, по твоим словам, абсолютно неправильно и ненормально.

Я не глажу нижнее бельё, не глажу свою пижаму и — о ужас! — не глажу постельное бельё. Мам, знаешь такое выражение «попа погладит»? А я знаю.

Я готовлю себе раз в день, по вечерам, и только то, что могу съесть за следующий день, а не варю себе кастрюлю супа на всю неделю. Кстати, о супе. Я не ела его с тех пор, как съехала, и безумно этому рада.

Я купила себе посудомойку и микроволновку. Да-да, мам, это те шайтан-машины, которые вовсю вредят здоровью. Да, ты «всю жизнь руками мыла и еду в кастрюлях грела». Ты мыла, а я теперь лишние полчаса-час могу потратить на себя.

И обо мне. Ты до сих пор уверена, что я работаю в той конторке, куда ты меня пропихнула за зарплату в 15 тысяч с полным рабочим днём? Ошибаешься. Будешь в центре города, загляни там в художественный магазинчик и попроси позвать замдира: очень удивишься.

Хотя зачем тебе ехать? Ты звонишь мне в понедельник, среду и пятницу, чтобы попричитать, что я всё делаю не так, разораться по поводу того, что квартиры мне не видать (точнее, пятой доли в двушке, но кто считает?), и в заключении сообщить, что я плохая дочь.

Допустим, я плохая дочь, но ты задолбавшая мать!

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439780

[Nilena]

Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил:
- Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться...

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439779

[Nilena]

Рылся в чужом проекте в автокаде.
Рисовали в большом масштабе, длины линий исчисляются в тысячах точек.
Замечаю сбоку от проекта левые линии, отдаляю, натыкаюсь на всякий чертежный мусор.
Отдаляю еще дальше и ощущение такое, что встретил бога.

Единица! Космических размеров единица, но фоне которой весь проект сливается в точку.
Желтая.

@темы: bash.org.ru

---

На нет и суда нет

[Nilena]

Задолбали обижающиеся.

Мы часто ездим в отпуск, на две недели и больше. Друзей просим присматривать за нашим котом — просто заходить и проведывать его. Несмотря на то, что мы знакомы много лет, мы никогда не считали, что они обязаны это делать — если б хоть раз от них услышали «нет», восприняли бы это спокойно.

Недавно вернулись из отпуска, позвонили друзьям, поблагодарили их, как обычно. Через пару дней решили занести традиционный сувенир-благодарность. Хотели просто отдать и пойти по своим делам, но нас позвали в гости, где мы просидели часа полтора. На следующий день мы позвонили и ещё раз поблагодарили за всё.

И вот через какое-то время я получаю письмо. Дескать, мы своим визитом нарушили их планы. Да ещё вдобавок заставляем их тратить время на нашего кота. В общем, три абзаца, полных яда и сарказма. И это от тех, кого мы считали друзьями.

Уважаемые мои, кто вам мешал просто сказать «нет»? Ну правда, неужели вы такие стеснительные? Мы, увы, не обладаем телепатическими способностями: если люди нам улыбаются и говорят «да, конечно», то мы считаем, что они и вправду рады помочь.

Товарищи, господа, ваше неумение отказывать — это ваша личная проблема, и ничья больше. Если вы считаете, что кто-то пользуется вами, попытайтесь для начала просто сказать об этом человеку. Не устраивать скандал, не обвинять его во всех тяжких, а просто спокойно объяснить, что то-то и то-то вы делать не будете. А вот если человек ваших слов не понял — тогда вам решать, продолжать ли с ним общаться. И, опять-таки, скандалов и сцен не нужно. Не забывайте, что и вы, и ваш визави — свободные люди, которые вольны принимать те решения, которые считают нужным. И, безусловно, нести за них ответственность. Когда вы это поймёте — ваша собственная жизнь станет намного проще, поверьте.

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439778

[Nilena]

Сегодня на работе в офисе с компами начало капать с потолка. Пошли на разборки к соседям сверху (магазину). Вскрытие короба с трубами показало...
Шланг, отводящий конденсат от кондея, выведен в пространство между перекрытиями. Раньше он выводился в канализацию, но после недавнего капитального ремонта ситуации из разряда "засем ругаесся, насяльника?" то и дело имеют место быть.
Остаётся один вопрос: серьёзно, кому это вообще в голову могло прийти?!
P.S.: в процессе этого ремонта только в нашем цоколе обнаружились две трубы ниоткуда в никуда, то ли ещё будет...

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439777

[Nilena]

Тетяна: Меня айтишники вопше пугают
Наталья: Чего?)))))
Татуся: Ну я когда мужа вечером спрашиваю, "как день прошёл", то потом полчаса слушаю белый шум.

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439776

[Nilena]

Идем с шефом по улице.
Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:
- Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое)
Пьяный голос из кустов:
- Где вы третьего увидели?!

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439775

[Nilena]

xxx: Как всегда, туз в рукаве.
yyy: Да у него в рукаве обычно вся колода, запасной ферзь, подпиленные кубики и тайлы для маджонга

@темы: bash.org.ru

---

Имя заморское, иностранное

[Nilena]

Задолбало отношение некоторых людей к необычным именам. Да, сейчас многие люди стали называть детей «по-старославянски». Вам кажется, что это звучит смешно, неуместно, «чего выпендриваются, нет чтобы Анечкой назвать, как все» и т. д.

Моё детство пришлось на девяностые. У нас никто не «выпендривался». В классе было: пять Маш, три Ани, три Юли, две Жени и две Тани, трое Вов, пара Андреев… А мне мама дала необычное имя. Иностранное.

Тёзок у меня не было во всей школе. Да, меня дразнили (кого не дразнили?), но зато если меня звали, то было понятно, что зовут именно меня и говорят именно обо мне. Моё имя было только моим, и с толпой народа мне его делить не приходилось, до сих пор этому радуюсь.

Может, кому-то кажется, что необычные имена звучат смешно. Но пять Маш в классе из тридцати человек — это было реально грустно.

@темы: Задолба!ли

---

Трое пятерых не ждут

[Nilena]

Задолбали «сибариты» и «чревоугодники», именно так — в кавычках.

Каждый год в сентябре я беру отпуск на неделю и еду в Крым. И каждый год моя потенциальная компания сливается, как только приходит время покупать билеты и бронировать отель.

Сначала у всех загораются глаза: «Ух ты, какие фотки, какие места, что, реально так дёшево?» Объясняю, рассказываю в деталях — где побывать, что посмотреть, сколько стоит перелёт, такси из аэропорта, гостиница, сколько потрачено на еду, сколько на сувениры.

Ближе к июлю начинается: «А вот я посмотрела в интернете, там гостиница какая-то простенькая…» Подруга! Ты живёшь в съёмной хрущёвке, где ремонта не было с момента постройки, а уборки — с твоего вселения. Тебя реально не устраивает номер с новой мебелью, кондиционером, хорошим санузлом и мягкими полотенцами? В тихой гостинице на огороженной территории с бассейнами и столовой? В шаге от моря? Ну, тогда посмотри вот этот отель… Ах, две твоих зарплаты за неделю проживания? Ну, так и две моих. Поэтому я даже не смотрю.

«А я посмотрел в интернете, там продукты какие-то дорогие, мне хочется хотя бы в отпуске ни в чём себе не отказывать». Чувак! Пожрать можно и в Москве. Ты правда летишь на юг поесть шашлыка? Ну так поешь, просто не три раза в день. Блин, туда вообще ездят не пожрать и не полюбоваться на лебедей, сложенных из полотенец, а гулять с утра до вечера и не вылезать из моря!

Результат немного предсказуем. Мы с парой друзей берём билеты в июле. Остальные морщат носы и отказываются. В начале сентября выясняется, что лучшей альтернативы не нашлось. Начинается спешка и срочная покупка билетов (уже дорогих), бронирование клоповников (в нашей гостинице уже нет мест), встречи на пляже и ваши жалобы на дорогое такси, на сараи с удобствами во дворе (кому там недавно гостиница не нравилась?), просьбы поделиться пропусками на нашу территорию, чтобы искупаться в бассейне и поесть в столовой, под конец недели стреляние денег у нас, чтобы купить и привезти домой коньяка или чачи… Не проще было всем вместе цивилизованно выдвинуться из Домодедово одним рейсом, в Симферополе нанять газель на всех, поселиться в одном корпусе, вместе ходить обедать и по вечерам лежать в шезлонгах у бассейна? Особенно учитывая, что ваша поездка в итоге обошлась дороже нашей?

Уже подходит пора брать билеты, и я точно знаю: опять мы втроём поедем в нормальный отпуск, а ещё пять человек будут привередничать до сентября, а потом рванут снимать клоповники по цене трёхзвёздочного отеля и жаловаться на жизнь. Правда, задолбали!

@темы: Задолба!ли

---

Врач, который думает за вас

[Nilena]

Очередной плановый визит к гинекологу. Планируем с партнёром от презервативов перейти к оральным контрацептивам, по поводу чего и спрашиваю у своего врача, какие таблетки лучше принимать конкретно в моём случае.

— Ты что, дура? Гормонов тебе в организме мало? Может, просто у твоего мужика ощущения не те? Не выпендривайтесь, пользуйтесь резинками. Малая ещё таблетки глушить, ишь удумала!

Спустя год. Презервативы, мать их, имеют свойство рваться. Первый раз в жизни принимаю экстренные оральные контрацептивы, которые не наносят никакого видимого урона моему организму. Продолжаем пользоваться презервативами. Но, как говорится, shit happens, и спустя ещё полгода презерватив рвётся второй раз. Принимаю экстренные оральные контрацептивы второй раз. И вот тут, видимо, что-то пошло не так, может, не подействовали, а может, цикл сбился очень даже нехило. В общем, настаёт время для похода к врачу.

— Ты что, охренела такие таблетки пить? Я же тебе сказала, пока не родишь, только резинки!

— Презервативы порвались.

— Два раза? Может, начнёшь уже решать вопросы с контрацепцией по-человечески, на таблетки перейдёшь? Организм свой хочешь угробить? А если беременна?

— Пойду на аборт.

— И потом никогда не сможешь забеременеть, будешь бесплодная!

— Значит, такова моя судьба. Если беременна, на аборт пойду в любом случае.

Год назад я просила у тебя назначить мне таблетки. Спустя год я виновата в том, что пользуюсь средствами, которые ты мне посоветовала и которые меня подводят. Серьёзно?

Уважаемые гинекологи, мы вам что, девочки, выслушивать эти нотации? Мне, если что, не 18 и даже не 20 лет. Те, кому дети не нужны, всё равно пойдут на аборт. Те, кому вы не выписываете ОК, так как «до родов нельзя», либо покупают эти ОК сами в аптеке по отзывам, либо, как я, глушат экстренные меры. Или у вас на участках нет беременных женщин, у которых тоже порвался презерватив (произошёл сбой гормонального кольца, другой сбой)?

Почему вы так удивляетесь, когда узнаете, что презервативы могут быть хорошей фирмы и всё равно порваться, и не единожды? Почему для вас новость, что есть женщины-домашний очаг и женщины-карьеристки? Почему вы впадаете во врачебный психоз от осознания того факта, что некоторые женщины готовы пойти на риск остаться бесплодной, но не рожать по многим причинам? Или, может быть, мне нужно распинаться о том, что карьера мне гораздо важнее ребёнка на данный момент, а что будет через 15

@темы: Задолба!ли

---

Всё брось и иди

[Nilena]

А я хочу обратиться к руководителям огромных продовольственных сетей. К тем, кто считает выходом из всех затруднительных ситуаций оптимизацию. Или проще — сокращение кадров в супермаркетах.

Нас уже и так осталось по одному на каждом квадратном километре. Результаты видят все: огромные очереди, особенно в вечернее время, крики: «Позовите кассира!» Это того, который чай постоянно пьёт. Да не пьёт он чай. Его просто нет — сократили, а почётную миссию по обслуживанию покупателей на кассе возложили на оставшихся сотрудников. Например, гастрономического отдела. И вот сотрудник нагружает полную телегу мороженым, пельменями, мороженой рыбой и другими замороженными продуктами с целью всё это красиво разложить, выезжает в зал и… бежит на кассу, потому что очередь — почти как в Алмазный фонд в туристический сезон. Очередь рассасывается за полчаса-час, а что происходит с замороженными продуктами? Слегка теряют товарный вид. Современное мороженое вообще тает прямо в руках.

Предложите выход из ситуации, пожалуйста. Я уже боюсь заниматься своими прямыми обязанности по упаковке мороженой рыбы, фасовке масла, развеске фарша, потому что в любой момент меня позовут на кассу, а времени всё это убрать в морозильную камеру просто нет. А ведь ещё надо и руки помыть и спецодежду переодеть, чтобы выйти в зал. Да и учтите, пожалуйста, что в морозильной камере -25 градусов, а в зале +25, потому что лето, и на улице +30. Может, уже хватит издеваться над сотрудниками в целях экономии непонятно чего.

Текучка кадров всегда была не лучшим показателем работы любого предприятия, но в сетях — это пандемия. А так хочется работать в удовольствие, для людей, потому что работу свою мы любим и ценим. Только хочется взаимности от нашего руководства.

@темы: Задолба!ли

---

Победа любой ценой

[Nilena]

Я SMM-менеджер, раскручиваю странички в соцсетях. По долгу службы регулярно приходится проводить конкурсы среди подписчиков, и кто бы знал, как меня задалбывает возня, начинающаяся вокруг этого каждый раз.

Призы в конкурсе могут быть разными, в зависимости от бюджета и возможностей организаторов. Материальными — айпад, бесплатный доступ к платному контенту, годовой запас собачьего корма, фирменный десерт кафе, какая-нибудь мелкая смешная фигулинка с логотипом компании, или нематериальными — возможность задать вопрос «звезде», поприсутствовать на съёмках телепередачи или, например, получить упоминание, что вы — молодец, на нашей страничке. Для победы может требоваться выполнить какое-нибудь задание (сочинить стишок про наш замечательный продукт, написать самый остроумный коммент к фотографии, спеть, сплясать, сконструировать для своей собаки самую оригинальную попонку и прислать фото и т. д.) или просто попасть в выборку, сделанную генератором случайных чисел.

Это всё, в общем, неважно. Есть конкурс — будут и они. Мы с коллегами называем их десперадосами) — люди, желающие выиграть во что бы то ни стало и забрасывающие организаторов (то есть в данном случае нас) письмами, аргументированно объясняющими, почему приз должен достаться именно им. Аргументы разнообразием не блещут и легко классифицируются.

Подхалимство. Вы такие хорошие, такие славные, самые-самые лучшие, прямо заснуть не могу вечером, не почитав вашу страничку, срочно отдайте приз мне, так как я ваш самый преданный поклонник.

Противоположный вариант — взятие на понт. Сводится к: «Ваш продукт — говно убогое и никому не нужен, если хотите, чтоб я продолжил им пользоваться, отдайте приз мне». Вариант: «Вы жулики, у вас всё куплено, а если нет — отдавайте приз мне, чтоб я поверил!» Ещё вариант: «Я идейный борец за всё хорошее и против всего плохого, если вы на моей стороне — отдавайте приз, иначе я буду думать, что мы с вами классовые враги!» (почему «идейному коммунисту» жизнь не мила без айпада, а «борцу за права ЛГБТ» — без билета на премьеру новой цирковой программы, — сие мне неведомо).

Давление на жалость. Этих я люблю больше всего, потому что буквально ощущаю себя властелином судеб. Суть письма проста: я очень бедный и несчастный (возможны варианты: безработный, многодетный, из многодетной семьи, просто невезучий по жизни, у меня 48 голодных котиков, моя 94-летняя бабушка слепая, глухая и безумная, и говорит, что не сможет упокоиться с миром, если я не выиграю приз), и если вы не хотите, чтоб я стал ещё более бедным и несчастным, приз высылать сюда! Тут странная закономерность — количество жалоб обычно совершенно не соразмерно призу, за который борется несчастный. Из писем следует, что пять несчастных крошек просто умрут, если их папа не попадёт на съёмки известного ток-шоу, а хозяйке 48 голодных котиков прямо жизненно необходима подписка на платный дайджест новостей!

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439774

[Nilena]

ххх: О, этот восхитительный кипиш по утрам на работе, когда никто не знает куда бежать, но несется куда то с поразительной скоростью и целеустремленностью.

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439773

[Nilena]

xxx: по поводу графинь
xxx: одну коллегу весьма манерную (ничего общего с аристократизмом) мы называем "шкафиня", поскольку, чтоб не общаццо с холопьем, к коим она причислила нас, она оборудовала рабочее место, между стенкой и шкафом.
xxx: завхоз Иваныч после нескольких перестановок в кабинете посоветовал ей вообще в шкафу сидеть.

@темы: bash.org.ru