Цитата #439744

[Nilena]

xxx: Делал он нашему магазину сайт. Руководство решило сэкономить на статьях, для чего сотрудница сама делала рерайт ЕГО статьи и отправляла ему же, чтоб добавил на сайт. Ответ: всë не так, статья слишком большая, нет заголовков, тегов и жирным ключи не выделены. Приезжает сам, показывает продавцу: "Вот давайте любую мою откроем - правда я здесь теги и ключи не ставил, заголовок не писал и жирным не выделял..."

@темы: bash.org.ru

---

Не очень прямая трансляция

[Nilena]

Хотел посмотреть автогонку. Зомбоящика дома нет, открываю сайт телеканала, захожу на страницу прямого эфира, а там… «Вы можете посмотреть эту передачу только на канале…» Позвольте, а я-то где нахожусь?

Я — на сайте канала. Не на пиратском, обвешанном назойливой рекламой, а на официальном сайте. Хочу посмотреть трансляцию точно так же, как все, со всеми рекламными вставками, с логотипом канала. Чем я отличаюсь от владельцев «ящиков», «плазм» или ТВ-тюнеров, если увижу ровно то же самое?

Почему спортивному телеканалу так необходимо, чтобы я непременно приобрёл ящик? Это что, сговор каналов и производителей техники? Или неудачная попытка снова подсадить меня на ТВ-иглу, чтобы я включал ящик «фоном», когда глажу или готовлю еду? Мне непонятно.

Может, они так рейтинги считают? Но по телефонному опросу, если он будет, я и так скажу, какой канал смотрю, а пиплметра у меня и при «ящике» не было никогда.

Нет… Вероятнее всего, это обычная боязнь всего нового. Если бы телебоссы были в курсе, что такое интернет, они бы не глупили так по-чёрному. Дыры не заткнуть: если на официальном сайте нет трансляции, люди пойдут на пиратские ретрансляторы. Если их начнут закрывать, будем смотреть зарубежные каналы через сеть — и даже рекламы местной не увидим. В конце концов, можно после трансляции скачать передачу через торренты. Дорогие «телевизионщики», поверьте, чтобы победить всё вышеописанное, вам нужно потратить очень много сил — не проще ли дать картинку всем желающим?

Вот это и задолбало — неграмотные ретрограды. Из-за которых телевидение — великое изобретение человечества — маргинализируется, проигрывает борьбу за будущее, оставаясь развлечением лишь для скучающих пенсионерок, потчуя их инопланетянами и уринотерапией.

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439743

[Nilena]

<Претор> Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439742

[Nilena]

dsx: Поясните кто–нибудь, что значит «звонок в их колл–центр стоит 60 рублей в минуту»? Платный customer care? O_o
el_pomidorro: ну самоокупаемость во всех службах компании, в колл–центре в том числе. Человек двадцать с претензиями позвонят, будут хныкать и жаловаться каждый минут по несколько — на эти деньги одному претензию закроют.
dsx: но самолёт–то хотя бы дадут или со своим надо приходить?
vokabre: а при покупке билетов там пишут, что кому принести нужно, кому–то радиокомпас, кому–то штурвал, а кому–то не везёт и надо тащить аж крыло или двигатель.

@темы: bash.org.ru

---

О статусных часах и статусных трусах

[Nilena]

А я совершенно не понимаю позиции автора, пишущего про статусные товары. Вот нисколечко. И ладно, когда речь идёт об статусности позолоченных перьевых ручек или действительно роскошных автомобилях, яхтах, обуви из мягчайшей кожи, но нет, речь же идёт про статусные товары, которые фактически стоят копейки.

Вот, например, статусная бутылочка. Она сверхпрочная? Нет. Она сохраняет температуру напитка? Нет. Она из муранского стекла? Снова нет? Тогда что в ней такого статусного? Ах, надпись на ней? И ещё модный чехольчик? И поэтому она должна стоить в десятки раз дорожи неподписанных аналогов и в сотни раз дороже себестоимости? А если я сама банку так подпишу? Опять нет? Конечно, это же трендовая супер-пупер бутылка, без неё ты не крутой.

А ещё есть ультрамодные кеды. Они лёгкие и удобные? Да не, такие же. Они сделаны из каких-то суперматериалов? Нет, ткань и резина. Тогда что? Что? Звёздочка? Конечно же! И, чувак, они же качественные, на века! Хоть на этом спасибо, хотя мои кеды за 500 рублей тоже на века, а ещё лёгкие, удобные и не стоят даже тысячи.

Ну и, наконец, белье, особенно эротическое. Тут надо сказать, что удобное женское белье вообще, по моим меркам, стоит как «боинг». Ну, а что? Почему мои джинсы вместе со свитером стоят столько же, сколько один лифчик без пуш-апа, подкладочек и кружавчиков, но зато с удобными несъёмными бретельками и косточками? Нет, у меня не самые стрёмные джинсы и вполне приличный свитер. Но здесь хоть чуть-чуть понятно: не хочешь быть жертвой моды в синтетическом кружеве, с врезающимися в плечи или отстёгивающимися бретелями и с подушечками под грудью в самую жару — плати. Я и плачу, своё удобство дороже.

Но с эротическим-то бельём что? Эти три ниточки из натурального материала? Нет, синтетика, причём самая дешёвая. Они удобные? Опять нет, они не для этого. Качественно сшитые? Зачем? Тебе же всё равно снимать это практически сразу, да и мужик вообще так окосеет от восторга, что и не заметит, что эту дрянь сшили слепые вьетнамцы ногами в полной темноте. Оно красивое? Нет, конечно! А тогда зачем мне платить за эту фигню до фига денег? Потому что это статусная вещь!

Да идите вы на хрен! Задолбали впаривать наивным гражданам что-то про статус, элитарность, внушать им, что они все лошары, если не могут купить себе вот эту штуку вот по этой цене. Причём люди, реально обладающие статусом, чаще всего не ведутся на такую ерунду, а потому у них копятся деньги.

Между тем жаждущий статуса нищеброд обязательно влезет в кредиты, перезаймёт у всех друзей, чтобы купить статусную сумку, статусный смартфон, статусные кеды, статусные часы, статусные трусы.

Маркетологам, банкам и производителям это, конечно, на радость, ведь глупых и внушаемых людей, готовых взять кредит, гораздо больше, чем людей с уровнем дохода выше среднего, тем более, что для них пришлось бы производить действительно качественные вещи. А наивному простаку достаточно шепнуть, что это статус, и вот он уже бежит покупать любую ерунду.

Люди, не имеющие с дураков доход, хоть вы не повторяйте этот бред про статусные товары и не путайте их с реальными предметами роскоши. Золотые «ролексы» — это реально статусный товар, а вот китайские тряпочки — совершенно точно нет.

@темы: Задолба!ли

---

Работа, работа, перейди на Федота

[Nilena]

Наткнулась недавно на историю «Не хочу, не буду» и поняла, как же она мне близка.

Вот уже год как я работаю в технической компании на не очень высокой должности. Я не особо меркантильна, для меня главное — психологический комфорт, так что небольшая зарплата меня вполне устроила: должностные обязанности мне нравятся, объем знаний увеличивается, а главное — комфортный график с 9 до 17 со всеми выходными…

Первые полгода всё было замечательно. Потом прозвенел первый звоночек. Подсунули ещё одну работу. Потом ещё одну. «Ну там же совсем чуть-чуть, около получаса в день каждая…» А то, что моей должности эта работа касается весьма боком — никого не волнует. Ну да ладно, действительно ведь немного.

Шло время, нагрузка по основной задаче снизилась. Пока я была в отпуске, меня без предупреждения перекинули на другую работу. Теперь по обязанностям я больше похожа на секретаршу. Работать стало куда скучнее, но график остался тем же. Через месяц я привыкла, смирилась, а навыки можно и в свободное время развивать.

Но буквально на днях произошло то, что заставило меня всерьёз задуматься о смене рабочего места. Очередная «небольшая работёнка» обернулась изменением графика на плавающий, то с 6 до 14, то с 12 до 20. Плюс отменились все праздники. А выполняли эту работу до меня дипломированные инженеры, у которых, на минуточку, зарплата в 1,5

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439741

[Nilena]

X: И это! Я хочу футболку с коровой с вулканом!
X: А то думаете снялись с кикстартера и всё!
X: От меня так просто не отделаешься. %)
X: Я куплю весь ваш стартап, но футболку получу.

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439740

[Nilena]

xxx: вот фанта раньше классная была, а сейчас шлак
yyy: потому что её из юпи делали и зуко.
yyy: о, я до сих пор помню этот незабываемое ощущение порошка в носу
zzz: а я ртом пил

@темы: bash.org.ru

---

Причина всех бед

[Nilena]

Здравствуйте! Меня задолбали не люди, меня задолбало повальное хамство по отношению ко всем, кого они считают ниже себя по статусу.

Нет, я не обслуживающий персонал и не продавщица. Моя работа напрямую связана с госуправлением и политикой, а в моей записной книжке преимущественно телефоны депутатов всех уровней, чиновников, коррумпированных и не очень, лоббистов и прочих обычно малопривлекательных личностей. Я много зарабатываю и слишком много верчусь около них. Но даже они не бесят меня так сильно, как люди, считающие себя пупом земли, вокруг которых все должны прыгать по струнке.

Ты устал сидеть в очереди в больнице? Не надо набрасываться на врача с криками «убийца» и требовать, чтобы тебя немедленно приняли, кидаться на медсестёр и санитаров и говорить, что ты всех сгноишь. И вообще, ты налоги платишь, они тебе должны. Нет, дорогой, ты приехал в бесплатную центральную больницу в субботу вечером, а перед тобой в приёмнике два огнестрела, проломленная голова и три пенсионера с инсультами. Им помощь нужнее, а дежурят благодаря государственной оптимизации здравоохранения только два врача. И да, не ори на медперсонал. За то, что они копаются в твоём дерьме за российскую зарплату, ты должен целовать им руки. Не нравится система — выбери другую.

Долго несут заказ в ресторане? Не надо поливать официанта грязью, обзывая его недомерком, недоучкой и так далее. Он не отвечает за кухню. И даже если задержка произошла по его вине, ты можешь просто не оставить чаевых или написать гневный отзыв, пожаловаться администратору или больше никогда не появляться в этом заведении. По опыту могу сказать, что в любом даже очень среднем кафе за подобную претензию, но высказанную вежливо, тебе бесплатно нальют кофе или дадут скидку.

Бортпроводница просит пристегнуть ремень, перестать хлестать пиво во время посадки или поднять кресло? Не называй её воздушной шалавой. Во-первых, получишь бан от авиакомпании. Во-вторых, задержишь остальных пассажиров, потому что на посадке тебя уже будет ждать охрана аэропорта, а иногда даже с полицией.

Не устраивает качество управляющей компании? Смени управляющую компанию, составь претензию или напиши жалобное письмо в соответствующие инстанции. Не надо набрасываться на дворников с криками «долбанный черножопый». Не выкидывай мусор на лестничную площадку со словами «уборщица подберёт».

Не надо цокать в магазине, когда очередь слишком медленно движется. Ты же видишь, что час пик, работает только три кассы, а покупателей, нагруженных товарами, как перед ядерной зимой, больше, чем селёдок в бочке. Орать на продавщицу — не выход, потому что она — самое низшее звено в ритейле. Она не будет работать быстрее и, скорее всего, никак не решит твою проблему.

Да, мы все сталкиваемся с плохими официантами, медленными продавщицами или ужасными сантехниками. Есть малокомпетентные врачи, глупые учителя и ужасные полицейские. Но не стоит думать, что хамство спасёт от всех бед. Особенно если ты, толстый менеджер среднего звена, ты, воздушная блондинка, и ты, вечно умирающая дама бальзаковского возраста, начнёте устраивать истерику по поводу того, что «обслуживающее звено должно обслуживать». Запомните простую вещь, которую я уяснила, работая с сильными мира сего: в нашей стране все — обслуживающее звено для кого-то. Будьте вежливыми и корректными.

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439739

[Nilena]

Договорились, что девочка из сада моей дочери(3 года) придёт к нам в гости(они недавно переехали и живут теперь рядом с нами).
Я: Завтра приедет твоя подружка.
Дочь: Она не моя подружка!
Я: Так привезти твою приятельницу?
Дочь: Привези мне пожалуйста пиццу.

Похоже дружба не задалась...)))

@темы: bash.org.ru

---

Чисто там, где не сорят

[Nilena]

А меня задолбали адепты культа уборки. Нет, не чистоты. А именно уборки. Это им надо пылесосить ковры дважды в день, дезинфицировать посуду и т. д.

Я аллергик, живу сейчас одна с двумя кошками. И почему-то мне хватает чистки ковров один раз в неделю, протирки пыли два раза в неделю, выноса мусора два-три раза в неделю. Разве что за кошками я убираю пару раз в день.

Не надо содержать дом в стерильности. Да, чистота нужна, но вот микроскопические клещи — миф рекламщиков. Если ваши питомцы приносят с улицы блох, вы — плохие хозяева, которые не знают о существовании спреев и ошейников от блох.

Лечитесь, люди, такая тяга к уборке — это ненормально.

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439738

[Nilena]

xxx: я теперь представляю, что этот чувак с фамилией Чернобай реально в кольчуге ходит, с копьем в руке и покладистой бородой
yyy: окладистая борода
yyy: а покладистая- это которая не буянит

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439737

[Nilena]

xxx: Когда изобретут машину времени, продукцию российского автопрома будут поставлять в СССР. Спрос будет огромный.

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439736

[Nilena]

OldGeo: Еще надо было бы про тараканов в студенческих общежитиях упомянуть.
Rahel: Клопы доставали больше.
Мои однокурсники вывели трупами клопов лозунг "Слава КПСС!" на обоях своей комнаты.
В комитете (комсомола) они пытались объяснить, что просто убивали насекомых там, где они сидели.
Не помогло: влепили строгача, выгнали из общаги.
Но они только выиграли - сняли пол-избы в дер. Тимяшкино за тридцатку плюс таскание воды и рубку дров для себя и для хозяйки.
Родился остров Свободы за те же деньги - койки в общаге были по десять рублей с носа.

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #439735

[Nilena]

Каждый раз, выкидывая пакет с мусором в контейнер (они во дворе с люками в верхней части), я вспоминаю, что в школе по ОБЖ имел оценку 5 за кидание противотанковой гранаты в макет танка))
Вот такое было детство на рубеже СССР-РФ

@темы: bash.org.ru

---

Налетай, подешевело

[Nilena]

Уважаемая девушка из истории «Удовольствие не для всех», я понимаю ваше желание выглядеть сексуально, но выглядеть сексуально и дёшево — нет, не понимаю.

Хотите знать, почему все сексуальные штучки дороги? Да потому что дешёвые никому не нужны, их бы никто не купил. А сексом можно и без них заниматься, так даже приятнее.

Есть масса статусных товаров, которые не могут быть дешёвыми. Как только они подешевеют, так сразу потеряют свой статус. Нытики же, мечтающие о статусном задёшево, реально задолбали.

@темы: Задолба!ли

---

Портрет в интерьере

[Nilena]

Задоблали селфи. И нет, я не очередной задолбанный нытик, у которого лента в социальной сети забита однообразными физиономиями приятелей, это было бы слишком просто. Задолбали селфи в общественных местах.

Стою недавно в очереди в супермаркете, никого не трогаю, разве что только примус не починяю. Передо мной девушка достаёт телефон, отводит руку в сторону и… щёлк!

Сижу в кафе, столики стоят достаточно близко. Жую заказ. За столик рядом спиной ко мне садится девушка, достаёт планшет, включает фронтальную камеру и отводит её подальше, видимо, чтобы кусок интерьера побольше попал в кадр, а заодно и я. Щёлк, блин!

И так всё время: в очередях, в толпе на выставке, за столиками в кафе, за барными стойками — грешная земля непременно низвергнется в пучину ада, если прекрасная принцесса не «зачекинится» и не сделает селфи на фоне чужих лиц. Усталых, зевающих, жующих, да просто не годящихся для внезапной фотосессии. Хотя бы по той причине, что фотографировать чужих людей — верх неуважения.

Вашу кашу, я понимаю, что живу в современном мире и моё лицо уже благополучно сфотографировано сотнями камер наблюдения, попало на совершенно случайные снимки и т. д. Но я этого не видел, а вот осознавать, что мой фейс украсит ещё и страницу вот этой девушки, — неприятно. Даже если не рассматривать тот факт, что свои немногочисленные фотографии храню в папке на флешке. А друзья, зная, как ревностно я отношусь к изображению своего табла на чужих снимках, всегда спрашивают, можно ли выставить фото со мной в сеть.

Фоткайтесь дома, в туалете, на фоне ковра, стены, с губами «пю», козой, пальцами «сердечком». Фоткайте еду, новые побрякушки, котиков, подруг, анорексичные ноги, сиськи, жопы в спортзале. А меня не трогайте. Задолбали.

@темы: Задолба!ли

---

А нам норм!

[Nilena]

Не так давно молодая семья в составе меня и супруги въехала в новую квартиру. Кто хоть раз проходил через это — представляют, сколько тысяч раз можно задолбаться в процессе, но к большинству задолбашек я был готов, поэтому обошлось «малой кровью».

Беда пришла, откуда не ждали. Узнав, что наша квартира — это трёшка на 15 этаже в довольно престижном жилмассиве, каждый второй начинает мне рассказывать, что «за эти деньги можно было коттедж купить». Так вот, всем адептам коттеджного и таунхаусного карго-культа я отвечу здесь.

Во-первых, употребление эпитетов «муравейник», «каменные джунгли», «бетонная коробка» и т. д. не является аргументом и не влияет на изменение точки зрения собеседника.

Во-вторых, нам так больше нравится.

Нам нравится жить на «верхотуре» и иметь панорамный вид из окна. Дом новый, лифт не сломается. Сломается — по лестнице пойдём, да, даже с сумками (загипсованными ногами, будущими детьми, ПЗРК за спиной). Осилим, сдюжим, не переживайте. Если что — остановимся и передохнём, хоть на каждом этаже.

Нам нравится иметь инфраструктуру от магазинов и кинотеатров до поликлиники и паспортного стола в шаговой доступности. Хотите каждый поход в кино превращать в тщательно спланированную операцию — на здоровье.

Нам нравится иметь возможность оставить машину около дома на специально оборудованной стоянке, которую зимой чистят, и поехать на общественном транспорте или на такси за разумные деньги. Хотите каждый день добираться до города на машине со всеми «безлошадными» членами семьи, а по вечерам собирать их по городу — пожалуйста.

Нам нравится воздух, он не более загазован, чем в пригородном коттеджном посёлке рядом с федеральной трассой. А если жить там, где загазованность реально ниже, то пункт про инфраструктуру и транспорт становится в три раза актуальней.

Нам нравится, что наши будущие дети будут гулять во дворе, на огороженной, специально оборудованной, безопасной детской площадке. Да, они найдут там, чем себя занять, и им не будет скучно. Упоительные истории про то, как вы в детстве лазили по лесам (оврагам, стройкам, путепроводам) мне неинтересны, я сам лазил и не хочу такого детства для своих детей.

Нам нравится, что можно жить, не забивая голову вопросами типа вызова ассенизаторов для откачки сливной ямы, профилактики отопительного котла, чистки снега вокруг дома, ремонта прохудившейся кровли и т. д. Да, мы в курсе, что за это так или иначе платим. Нет, не дороже. Рассказывать о том, что содержание частного дома дешевле квартиры с коммуналкой, может только человек, который частные дома в кино видел.

Нам всё равно, что «в Европе выше семи этажей не строят», тем более, что это неправда. Нам очень хочется посмотреть хоть одно научное исследование, где будет аргументированно доказано, что жить на такой высоте вредно, и расписана степень вреда. Заметка в районной газете и пост на форуме не являются таковыми. Про «радиоактивный бетон», «чернобульскую арматуру» и прочие излучения из розетки расскажите жидорептилоидам с планеты Нибиру.

Мы понимаем, что у нас будут соседи, и у них могут быть дети (собаки, тусовки, конкурс на лучшего перфораторщика). Именно поэтому мы так долго делали ремонт, ибо качественная шумоизоляция — вещь недешёвая и за день не монтируется. Точно такие же соседи могут быть и в вашем коттедже, но там сложнее привлечь их по закону за нарушение шумовых норм, если уж совсем достанут.

Ребята, милые, дорогие! Со своей семьёй живите хоть в шалаше на берегу озера, хоть на орбитальной станции, но не трогайте нас, нам так больше нравится.

@темы: Задолба!ли

---

Великий бог Мнепох

[Nilena]

Наболело. Заповеди одного некого международного банка, имеющего российский филиал:

1. Телефон для слабаков. Не обращайте внимания на звонок. Не обращайте внимания на телефон в целом — если вы взяли трубку и ответили, уходите пить чай (смотреть сериал, общаться с Зиночкой). Вернувшись к телефону, либо сделайте вид, что забыли предмет разговора, либо просто положите трубку. Помните, телефон — для слабаков.




2. Приносите дары богу Мнепох. Если клиент в другой стране, у него не работает карта, и он очень рассчитывает на вашу оперативность — ни в коем случае, дабы не разгневать бога Мнепоха, не проявляйте учтивость, не обращайте внимания на чужие проблемы, не перезванивайте клиенту (но при том обязательно пообещайте, пусть ждёт) и почаще произнесите заветные «да мне пох!» во славу бога Мнепоха.




3. Никогда, совсем никогда, вообще никогда не реагируйте оперативно — никто не имеет права вас торопить. Ведь если немного поторопиться, то можно, например, забыть зарегистрировать текущее обращение и при следующем обращении в колл-центр долго удивляться.




4. Усложняйте, делайте жизнь ваших клиентов максимально сложной! Даже при соблюдении всех заповедей засранцы иногда пробиваются и заставляют вас что-то делать. Не дайте себя одурачить — попросите перезвонить в нерабочие часы, например, или не общайтесь между отделами — отдел по рассылке спама, конечно, знает ваш имейл, но сообщить его всем остальным не может, потому что потому. Попросите, помимо уже имеющихся документов, справку о наличии у клиента справки. В случае возникновения вопросов — смотри пункт 5.




5. Не забывайте про регламент. Регламент — это ваш последний плацдарм, им можно прикрыть абсолютные любые ваши действия, например, если захотелось заблокировать карту клиента. На любые вопросы о сроках блокировки и причинах сразу посыла… кхм, простите… ссылайтесь на регламент.




6. Не забудьте предложить выгодный кредит на 100500% годовых. SMS и письмо на почту пришлите обязательно!




7. С работы необходимо уходить строго на полчаса раньше и обязательно выключать за собой Большой Красный Рубильник, который отвечает за проведение транзакций в выходные. Это необходимо для соблюдения заповедей 3 и 4 — клиенты, которые отправили деньги в пятницу, могут рассчитывать на их поступление только следующий четверг.




8. Не забывайте, что ваши клиенты в основном идиоты. Увидев пять заявок на проблему с активацией карты, обязательно уточните, правильно ли клиент вводит пин-код. Он ведь идиот. Когда клиент окончательно задолбается и притащит свою пятую точку в отделение, с очень умным выражением лица расскажите клиенту, как пользоваться банкоматом и вводить пин-код. Если при вас что-то пойдёт не так, и окажется, что карта действительно не активируется, тяните время до конца рабочего дня. Ибо смотри пункты 2 и 3.

И напоследок: пару раз в год устраивайте «технический сбой». «Технический сбой» — это такая штука, которая позволяет следующие полгода оправдываться устранением неполадок. Главное, чтобы спам-рассылка про выгодные кредиты работала. Да пребудет с вами великий бог Мнепох.

@темы: Задолба!ли

---

Цитата #439734

[Nilena]

xxx: Я когда-то тоже был максималистом был. Из моих ровесников тогда некоторые оригиналы доходили до смешного — проповедовали отказ от алкоголя, табака и, самое смешное, секса. Ну если с первыми двумя пунктами еще куда ни шло, но с третьим? А размножаться как? Бугагашенька, короче.
yyy: Когда на вечеринке говоришь что ты не пьешь — каждый пытается тебя споить.
Полагаю, при отказе от секса они ожидали аналогичной реакции…

@темы: bash.org.ru