Не ждите чуда - чудите сами!

В ближайшее время заканчиваю университет, заочку, в связи с этим активизировалась одна задолбашка. Коллеги, знакомые, родственники, в общем, все, кроме самых близких, услышав о том, что скоро диплом, задают один и тот же вопрос: «По специальности пойдёшь?» До чего же он бесит!



Тут надо заметить, что все эти люди знают, что я, во-первых, работаю уже четыре года в крупной организации, за это время меня два раза повышали, но работа эта никак не связана с получаемой специальностью. А диплом у меня узко-гуманитарной направленности. По ней и вакансий мало, и платят немного.



Так вот, почему люди хоть чуть-чуть не включают мозг, прежде чем задавать вопросы? Что мне мешало устроиться по специальности ещё во время учёбы (заочное же), если бы я хотела? С чего вы взяли, что, получив диплом, я картинно встану с нынешнего рабочего места, кину заявление об увольнении и уйду в закат? Работа меня полностью устраивает, и я никогда не давала повода думать обратное. Особенно странно, что коллеги этого ждут. Сколько вообще людей сейчас работает по специальности?



И вроде ничего страшного, просто я не знаю, что отвечать на этот вопрос. По сути, это вопрос ради вопроса, из разряда: «Когда замуж?», «Когда детей» и т. д. Но это уже тема для отдельной задолбашки.







@темы: Задолба!ли

Не ждите чуда - чудите сами!

Работаю в школе второй год, не так давно получил классное руководство. Конечно, работа не без сложностей, попадаются очень разные дети и родители, но это всё рабочие моменты, решаемые в штатном порядке. Однако страшно задолбали несколько человек среди мамочек.



Я — один из немногих мужчин в школе, а среди учеников есть дети из неполных семей (причём довольно много, я удивлён). Мамы их в большинстве своём адекватные, но есть выдающиеся представители.



Как объяснить женщине за 30, что я не намерен становиться новым отцом её сыну-пятикласнику и что это никак не связано с её внешностью? Что я должен отвечать ребёнку, который спрашивает, каким ремнём я буду его воспитывать, когда перееду к маме? Я женат, у меня у самого сын, но это к числу сильных аргументов не относится.



Что делать в этой ситуации, мы решали совместно с завучами и директором, чуть не дошло до перевода в другой класс (мальчик умный, способный), вроде всё пришло в норму. Но, как оказалось, до лета.



Во второй день моего отпуска и второй день летних каникул мама нашла мой дом, дождалась меня у подъезда для «серьёзного разговора», и всё это, чтобы услышать те же самые аргументы, обидеться и сказать, что у нас ещё всё впереди.



Вот что руководствует людьми? У меня ещё есть жёсткие варианты решения этой проблемы (вплоть до заявления о преследовании, если ситуация будет продолжаться), но по ребёнку они проедутся не меньше, чем по маме. Задолбало!







@темы: Задолба!ли

Не ждите чуда - чудите сами!

Здравствуйте, дорогая любительница летних светлых часов! Вы спрашивали, кому помешает, если время будут сдвигать на пару часиков каждое лето? Так я вам объясню!



Как известно, нет абсолютно здоровых людей. Некоторые из них больны хронически и, соответственно, вынуждены принимать лекарства в течение всей жизни. И принимать эти самые лекарства по часам. Но, кроме времени, есть ещё множество факторов, которые влияют на усвоения лекарств. Например, еда.



Какие-то лекарства надо принимать за час до завтрака. Какие-то — во время еды. И что, вы предлагаете человеку встать на 2 часа раньше и голодать до того времени, когда наконец наступит долгожданный час приёма лекарств, а потом усесться завтракать прямо на рабочем месте? А также есть болезни, которые имеют зависимые от сна формы. Т. е. человек должен каждый день ложиться спать в одно и то же время. И в одно и то же время вставать. И лекарства принимать строго по часам. Таким людям скачки времени 2 раза в год не просто помешают. Нет! Это может представлять опасность для их жизни.



Например, даже плавное изменение режима сна может спровоцировать приступы эпилепсии у тех, кто страдает зависящей от сна формой этой болезни. Даже я, будучи относительно здоровым человеком, тяжело переносила эти переключения на летнее и зимнее время 2 раза в год. А вот состояние моего мужа резко ухудшалось, вплоть до приступов из-за такой чехарды со временем. Очень обидно из кожи вон лезть, соблюдая предписания докторов, но 2 раза в год прерывать ремиссию из-за дурацких переключений времени.



Кстати, с тех пор как эту чехарду отменили, у мужа не было ни одного приступа. Но о чём я, конечно, мы все потерпим, лишь бы вам солнышко спать не мешало. Хотя погодите-ка, я, кажется, знаю решение этой проблемы! Может быть, шторы?







@темы: Задолба!ли

Не ждите чуда - чудите сами!

Российское кино медленно шагает вперёд. Хотя отдельные моменты ещё очень заметно хромают, общее качество фильмов заметно повысилось. Но, пожалуйста, кто-нибудь, объясните, что творится в наших фильмах со звуком?



Эти шипящие помехи, придыхания, причмокивания. Такое ощущение, что звук пишется на дешёвенький диктофон. Где-то на просторах интернета мне пытались объяснить, что это естественные помехи живой съёмки, но помилуйте, я смотрю фильмы в оригинале на нескольких языках и могу с уверенностью заявить — подобным страдает только отечественное кино. Именно кино — с дубляжом в этом смысле всё в порядке.



В чём дело? Что на этот раз распилили — качественные микрофоны или работу звукорежиссёра? Я далека от мира кино и не знаю ответа на этот вопрос, но я определённо задолбалась узнавать российские фильмы и трейлеры с первых же шипяще-чмокающих звуков.







@темы: Задолба!ли

Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: А наш тренер придумал свою методу ведения кулачного боя, и недолго думая назвал её Фистинг )))



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
Добрые люди - это очень, очень страшно! Гостила у родственников в деревенском доме, купленном в качестве дачи, подслушала разговор соседей о сверхестевенном.

- Можно, конечно, к бабке сходить и проклятие навести, но это грех. Лучше искренне пожелать здоровья и свечку за здравие в церкви поставить. Наталья говорит, с соседом так сделала, он умер через полгода!

На следующий день этот дядечка сказал "Здравствуйте", мне как-то не по себе стало.



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
ххх: девочки, у кого можно одолжить раскладную, переносную детскую кроватку для годовалого ребенка и игрушки для однолеток и трехлеток, на одну неделю? дети приезжают, не знаю что делать.
ууу: Да не открывайте им дверь!



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
A: Как называются эти шняги для ног, как у кузнечиков?
Ф: Джамперы?
Ф: Если ты про то, чтоб стрекотать ногами об ж*пу, то такого я не знаю...



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Ммм... Новый кофейный автомат рулит. Только что налил себе чашечку вкусного "Промыть систему подачи молока".



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
Выходной, 9 утра, звонок на мобильный. Снимаю трубку, с первой же фразы начинаю закипать от чересчур бодрого голоса операционистки
- Здравствуйте, Алиса!
- Здрасьте, мне не нужен кредит.
- Что Вы, я совершенно по другому поводу! Но для начала должна узнать, с кем разговарию. Назовите Ваше имя целиком.
Тут уже начинаю беспокоиться, вдруг какая-нибудь налоговая с неизвестным долгом. Называюсь. Начинается тирада, о том, насколько я прекрасный клиент банка.
- Мне не нужен кредит.
- Кредит тут совсем ни при причем. Вам очень повезло, мы предлагаем Вам кредитную карту на особых условия!



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: На работе есть паренек, который иногда приходит с беспроводным пылесосом и чистит принтеры. Недавно купил новую Ладу. Насосал, однако.



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
doctor_singer: Мне кажется, это новая форма естественного отбора. Теперь, когда человеку, в общем-то, не грозит умереть от холода, голода и когтей хищников (в тех странах, где ему это грозит, сыроедением мало кто увлекается по доброй воле), нужен какой-то новый механизм отсева. Вот он. :)



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
<kosc> Зрасте.
<kosc> Могёте мне рассказать, как ищут похапешников, работающих за доширак?
<rvncerr> Выкладывают вакансию. Получают тонну резюме. Наугад выбирают 3-7 шт и приглашают на собеседование. Среди них выбирают того, кто сожрал меньше всего печенья в переговорке.
<kosc> Агонь план.



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
Комментарий к раздаче:

xxx: Мультик великолепный, но я скачивал с целью узнать, как мне зайти на джойказино. Так и не выяснил: в релиз забыли добавить рекламу.



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!

Я люблю читать. Мне безумно нравятся юмористические рассказы, и хотя подчас они не несут никакой смысловой нагрузки или великой идеи, потратить пару часов на забавную вещицу (особенно когда настроение ни к чёрту) для меня чуть ли не святое. Именно с этим и связана моя задолбашка.



Предпочитаю я так называемое «женское фэнтези», основоположниками которого являются вполне себе приличные авторы, с приличным слогом, прекрасным юмором и интересными сюжетами. Читать таких мастеров одно удовольствие, но в последнее время появилась просто жуткая прорва, простите за мой французский, низкопробных, бульварных писак в этом жанре!



Нет, я, конечно, понимаю, что те же Громыко и Федотова — это отнюдь не великие умы современности и что при большом желании и их творчество можно отнести к беллетристике, но то, что выходит сейчас, — это просто ужас!



Я покупаю книгу в любимом жанре, чтобы провести пару вечеров в компании весёлой истории, которую подают с женской точки зрения, а получаю низкопробную эротику (в лучшем случае), вся суть которой исчерпывается фразой: «Поимей главную героиню»! Всё так или иначе сводится к постели или изобилует шутками ниже пояса. Нет, я не против подобных шуток, но не в том количестве и не таким языком, когда при прочтении хочется не посмеяться, а возмущённо закрыть книгу или сжечь её к чертям.



Но бесит даже не это, а то, что подобное становится хитом продаж и мне это начинают втюхивать под любым соусом, утверждая, что это именно то, я ищу.



Нет, не то! Мне нужна смешная главная героиня, которая вляпывается в забавные ситуации, возможно, язвит или даже машет сковородкой, а не доморощенная простушка, о которой вдруг начали мечтать все и вся, или этакая женщина-вамп, которая сидит в своём уголке и рассуждает, кому дать, а кому нет!



Ужасно бесит!







@темы: Задолба!ли

Не ждите чуда - чудите сами!
avva: В 32-м стихотворении поэт призывает Ипсифиллу оставаться дома, ждать его визита, и готовиться к... дальше в оригинале "novem continuas fututiones".

(далее разные варианты перевода Катулла на рус. и англ.)

bortans: Здесь примечательнее то, что даже известные поэты не упускали мужскую традицию приврать о количестве раз. Девять раз, ага.



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
vvv: Каждый раз, когда я сталкиваюсь с такими "во всем разобравшимися", вспоминаю, как старший сын в 5 лет сказал "я теперь всю математику знаю, только таблицу умножения осталось выучить". Теперь, будучи студентом МФТИ, он стал не знать гораздо больше ;)



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!

Я с детства не ем грибы. Казалось бы, что в этом такого — не ешь, если не нравится. Ага, разбежались. Дома мне кое-как удалось убедить окружающих, что вкус, вид, запах и ощущение гриба во рту вызывает у меня брезгливое отвращение, исключение я могу сделать только для супа, и то, если это не суп-пюре, грибы будут оставлены на дне тарелки. На подколы типа: «Ммм, попробуй, какие жареные грибочки, вкуснятинка!» я просто вздыхал, стараясь игнорировать довольное причмокивание, и в очередной раз терпеливо пояснял, что для меня это гадость.



Теперь я живу не дома. Очередной обед из кулинарии большей частью оказался в мусорке. Вкуснейшая котлета под сырной корочкой… с щедрой начинкой из грибов. Грибов, естественно, больше, чем мяса. Я не мазохист. Просто в магазине не было написано, что в составе грибы, а точно такие же котлеты, но из курицы, а не говядины, были без неприятных сюрпризов. Покупка салатов для меня давно превратилась в допрос с пристрастием: «Точно нет грибов? Есть? А в этом? Нет? Хорошо, заверните. Чёрт, грибы!»



Я не могу толком пообедать в кафе: в последний раз без грибов была только пара блюд. А ещё несколько были под грибным соусом, что вкус тоже не улучшает. Хорошо, если куски достаточно крупные, чтобы можно было вынуть всё и съесть то, что осталось. Но бывает и такое, что грибы провёрнуты вместе с мясом. Предупреждать? Не, зачем. Наслаждайтесь. При этом я совершенно не понимаю, в чём прикол, откуда взялась такая неземная любовь к грибам, которые нужно засунуть везде! Задолбали.







@темы: Задолба!ли

Не ждите чуда - чудите сами!

Дорогие мои старики, дайте я вас сейчас… научу, как задолбать. Впрочем, вы и так умеете.



Вы уже почти приучили меня к мысли, что звонки с просьбами узнать что-то в интернете — это нормально. Но теперь вы идёте дальше и звоните, чтобы спросить, который час, какое сегодня число, сколько будет икс умножить на игрек…



Инструкции не врут: в ваших телефонах действительно есть функции часов, календаря и калькулятора. Но работают они не так, а я вам не живой Siri для бабушкофона.



Задолбали!







@темы: Задолба!ли

Не ждите чуда - чудите сами!
Комментарий от автора строительного видео-блога:
- Именно поэтому дизайнеров и надо потихоньку уничтожать или занимать более полезной общественной работой. Газоны, кстати, можно не только поливать, но и постригать. На ваш комментарий отвечу мягко и понятными вам словами: запомните, "оконная рама" и "фасадное остекление" - это как хер и жопа. Они вроде рядом, но ОЧЕНЬ разные. Поэтому называть одно другим может только полный дилетант, который вообще не понимает ни конструктива, ни узлов примыкания, ни-хре-на. Не место таким в ремонте. У меня к вам личная просьба - ведите лучше бьюти-блог, там ваши знания, скорее всего, тоже не пригодятся, но хотя бы людям не навредят...



@темы: bash.org.ru