[Nilena]

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?

В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.

В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.

В Японии - совершает харакири.

В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

Только в Украине - закажите экономический кризис и получите в подарок политический! В Украине смеются не так над самим кризисом, как над действиями отечественных политиков в это время: парламент распущен, грядут внеочередные парламентские и очередные президентские выборы - излюбленная и привычная тема для анекдотов.

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

---

БЫЛЬ...

[MUZAFACKER]

Вышли братья в чисто поле и по приказу своего папаши-царя а далее пост удалён за негатив

@темы: БЫЛЬ

---

СТИШОГ...

[MUZAFACKER]

Арбат осенний, тучи влагу льют,
Читают мантры из Бхагавад-Гиты,
И с каплями пронзительно поют
Два кришнаита Нур-Али и Витя.

Тела дрожат в хлопчатных простынях,
Мне говорят, что третий им не лишний,
Мол, в Ганга искупаемся волнах,
Мол, Харе Рама и, мол, Харе Кришна...

Помилуйте, какой я кришнаит,
Тоска в моих глазах и нос с горбинкой.
Хоть обосритесь, я , друзья, семит...
Идите в хуй с оранжевой простынкой.

Ты, Нур-Али, обрезан под Коран,
Сентябрьские ль ветра тебе ль надули?
В Назрани объявили Рамадан,
Похвалят ли тебя в твоем ауле?

Еблом ты, Витя, даже не араб,
Отец-рязанец, маменька с Урала,
Тебе бы, русый, щупать жопы баб
На празднике Ивана, блядь, Купалы.

Короче, чакры, это не для нас,
И Шива с Вишной тоже нам не гожи,
Ведь если бьют, то хуком в правый глаз,
Не в паспорт если чо, а сразу в рожу...

Наверное слова запали в мозг,
Прозрение пришло ли человеку?
Поехал Виктор поступать в Загорск,
А Нур-Али на Хадж поехал в Мекку.

(с)пижжено

@темы: Стихи

---

[Nilena]

---

[Nilena]

Будет ли дефолт?
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости

 ZAGADDKA

---

[Nilena]

Когда Ленин был маленьким, то он очень переживал из-за своей кучерявой шевелюры. Старший брат рассказывал ему о теории, согласно которой правители России попеременно, то лысые, то волосатые. «Саша», - недоумевал маленький Ильич, - «но как же тогда я смогу стать правителем, ведь Николай II страсть какой волосатый, да и Коба тоже не лысый?!». «Ничего, Володя», - успокаивал Саша братика, - «все еще впереди…». И по головке погладил.

Ленин гулял по Кремлю и заметил маленького немецкого мальчика с коротенькими черными усами. «А что это ты, мальчик, здесь гуляешь? Разве не знаешь, что революция сейчас и опасно просто так по Кремлю гулять без папы и без мамы?!». Мальчик ничего не ответил и пошел домой. Так Ленин, сам того не подозревая, помешал Гитлеру захватить молодой Советский Союз.

Когда Ленин родился, к нему пришли трое – Каменев, Зиновьев и Троцкий. Принесли дары, да рассказали, что царь-батюшка Александр приказал топить всех младенцев, родившихся 22 апреля 1870 года. Дескать, видение ему было. А Ленин ничего на это не ответил. Усмехнулся только, да гостей потрепал по щекам: «Ух, черти!».

Сидел Ленин как-то на лавочке близ Александровского сада. Подошел к нему неизвестный солдат и говорит: «А ну-ка, батенька, кыш с моего места!». Понял Ленин, что не признал неизвестный солдат в нем вождя мирового пролетариата: «А с чего это место Ваше, любезный?». «А потому, как мне тут скоро памятник воздвигнут». «Ну, хорошо…», - сказал Ленин и освободил лавочку. Уж очень ему слово «батенька» понравилось.

Бродил как-то граф Лев Николаевич Толстой по России, да зашел к Ленину в Кремль. Как есть зашел, босиком да в рубище. А Ленин-то, не будь дураком, сразу попросил его на выход. Толстой было возмутился: «Дескать, классик я! Неужто не признаете, Владимир Ильич, мать Вашу так?!». Но и вождь не растерялся: «Графья у нас теперича не в почете, знаете ли!». Развернулся было спиной, но потом добавил: «И встречают, знаете ли, ПО ОДЕЖКЕ! Батенька!». И порадовался, что удачно ввернул понравившееся ему слово. Проводил классика, а сам кепку-то снял. Во избежание всяких дурных ассоциаций с Юрий Михалычем.

Лев Николаевич Толстой, прогуливаясь в Кремле, встретил маленького немецкого мальчика с коротенькими черными усами. Поначалу хотел, как и других детей, конфеткой одарить, а потом насторожился – Гитлер все-таки. Так и стоял, разрываемый внутренними противоречиями, пока Ленин не подошел и не выгнал классика из Кремля, к такой-то матери.

В Кремле часто собирались известные люди. К примеру, у Сталина день рождения. Так он всех известных людей пригласил. Посидели, выпили, торт откушали и давай баловаться. То подушками кидаться начнут, а то и расстреляют кого. Как никак, 37-ой год на дворе. И тут среди общего веселья душераздирающий крик: «А ведь товарища Берию не пригласили!». Тут все так и сели.

Однажды, на дне рождения Сталина, Хрущев приснул лицом в салате. А соратники решили над ним подшутить. Подошли близко, и давай разговаривать на разных языках. Тут Никита Сергеич как проснется, как стукнет ботинком по столу, ка-а-ак заорет: «Я вам покажу кузькину мать!». Как тут все рассмеялись! Только Берия почему-то промолчал. А Хрущев оправдывался потом – дескать, генассамблея ООН приснилась.

Когда Володя в очередной раз переживал из-за своей густой шевелюры, то к нему подошел неизвестный разведчик. «Ничего, Владимир Ильич, все еще у Вас впереди». «Я – Владимирович!», - заявил Володя и твердо решил пойти в разведчики.

Сидели как-то на лавочке возле памятника Неизвестному солдату Сталин с Бухариным. Курили, за жизнь говорили. Тут Бухарин и говорит: «А не съездить ли мне в Южную Америку, Троцкого навестить?!». «Езжай, езжай, товарищ, да ледоруб прихватить не забудь», - поддержал Сталин почин соратника. «Да старый я уже, товарищ Сталин. Вряд ли когда в горы потянет». «Да ты все равно возьми. Так, на всякий случай».

Сталин гулял по Кремлю и встретил маленького мальчика с коротенькими усами, разговаривающего по-немецки с Лениным. Сильно возмутило это Сталина, и он закричал на мальчика: «Ах, вот ты где, паршивец эдакий, а я-то тебя по всему Кремлю разыскиваю! А ну-ка, марш домой!». А мальчик не испугался, снял накладные усы и сказал весело: «Вы меня с кем-то путаете, товарищ Сталин». А Сталин погрозил пальчиком и шутливо пригрозил: «Бросай ты эти свои разведческие штучки, Володя!».

Когда в Германии был экономический кризис, и Гитлеру часто нечего было кушать, то он подзывал к себе Риббентропа и говорил: «Езжай-ка ты к Молотову на переговоры. Там кормят хорошо. Но всё не съедай – привези и мне». Так и спасался от голодной смерти.

Сидели как-то Сталин и Станиславский на крылечке. Видят – бежит по пыльной дорожке Рихард Зорге. Прибежал запыхавшийся, и выпалил: «Товарищ Сталин, беда! Гитлер на нас напасть хочет!». Сталин встал во весь рост и сказал: «Не верю!». Зорге сразу в обморок упал. А Сталин развернулся к Станиславскому: «Ну, как?!».

Пришел как-то Жуков к Сталину. Увидел, что у крыльца разведчик Зорге лежит без чувств. Не стал стучаться в дверь, а понуро пошел домой, напевая: «Вставай, страна огромная…».

Однажды ночью, Берия позвонил Сталину и сказал, чтобы тот срочно возвращался в свой кремлевский кабинет по делам государственной важности, не терпящим отлагательства. А когда сонный Сталин приехал в Кремль и вошел в свой неосвещенный рабочий кабинет, то вдруг неожиданно загорелся свет и взорвались хлопушки с конфетти. В кабинете стояли соратники Сталина и пели: «Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday, mister president, happy birthday to you!». Они никогда не забывали о дне рождения вождя. Даже во время войны.

Жуков и Сталин праздновали победу. Выпили по сто граммов водки, и вышли на улицу – салют посмотреть. И тут надо же такому случиться, Жуков споткнулся о Зорге. Встал, нагнулся к нему и говорит: «Да вставай ты уже, война закончилась! Победу празднуем!».

---

[Nilena]

---

[Nilena]

---

[Nilena]

---

[Nilena]

- Почему в армии нет КВН?

- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

---

[Nilena]

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

@темы: Анекдоты, Животные

---

Буду признателен, если найденное проверят:

[Crystal Bat]

Как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. Вот наткнулся:

китайская скороговорка:

Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

Кошмар...

@темы: Интересности

---

[Crystal Bat]

В институт приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с админом местным назвать Флешка. Черный - занятое пространство, белый - свободное. Рыжий - битые сектора

@темы: Животные

---

[Лиркс]

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!


Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

---

[~Nilena~]

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

---

[Nilena]

---

[Nilena]

Вы! Да, Вы! Идите уже габотать! Тунеягцы и пездельники!
(с)

---

[Nilena]

СВЕТЛО-КАРИЕ ГЛАЗА В ДУШЕ ТАКИХ ЛЮДЕЙ СПЛЕТЕНЫ ГОРЕЧЬ И ВОСТОРГ, РАДОСТЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ. ИНОГДА ТРУДНО ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ОНИ НЕ СТЕСНЯЮТСЯ НЕПОСТОЯНЯТВА СВОЕГОХАРАКТЕРА. ЛЮДИ С ТАКИМИ ГЛАЗАМИ ЛЕГКО СПРАВЛЯЮТСЯ С ОДНООБРАЗНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ, НО НЕ ЛЮБЯТ, КОГДА ИМИ КОМАНДУЮТ, ПОЭТОМУ РАБОТАЮТ ЛУЧШЕ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЕНЫ САМИ СЕБЕ.

СЕРЫЕ ИЛИ ГОЛУБЫЕ ЭТО НЕИЗЛЕЧИМЫЕ РОМАНТИКИ. ТАКИЕ ЛЮДИ ВЫНОСЛИВЫ, НО МЕНТИМЕНТАЛЬНЫ. ЖИТЕЙСКОЕ ОДНООБРАЗИЕ ИХ ПРОСТО УБИВАЕТ, И ОНИ СТАНОВЯТСЯ МРАЧНЫМИ И УГНЕТЕННЫМИ. ЭТО ЛЮДИ НАСТРОЕНИЯ: НИКОГД НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО МОЖЕТ РАССЕРДИТЬ ИХ В СЛЕДУЮЩИЙМИГ.

ЗЕЛЕНЫЕЭТО ПРЕКРАСНЫЕ СЛУШАТЕЛИ И СОБЕСЕДНИКИ. УМЕЮТ ВЫЙТИ СУХИМИ ИЗ ВОДЫ. СТРОГИ, НО СПРАВЕДЛИВЫ. ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТ ГЛАЗ ГОВОРИТ О ПРЕКРАСНОМ ВООБРАЖЕНИИ, ЗЕЛЕНОГЛАЗЫЕ НИКОГДА НЕ ПОТРЕБУЮТ ОТ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕГО, ЧЕМ ОНИ В СОСТОЯНИИ ДАТЬ САМИ.

КАРИЕ ПРИРОДА НАГРАДИЛА ТАКИХ ЛЮДЕЙ БЕСЦЕННЫМ УМЕНИЕМ НРАВИТЬСЯ ЛЮДЯМ. НО В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ОНИ ЧЕРЕСЧУР ВСПЫЛЬЧИВЫ И ИМПУЛЬСИВНЫ. В ЭКСТРИМАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ ПРИНИМАЮТ БЫСТРЫЕ И ТОЧНЫЕ РЕШЕНИЯ. НЕ ВЫНОСЯТ РУТИНЫ И, ЕСЛИ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО БОЛОТО ЗАТЯГИВАЕТ ИХ, СПОСОБНЫ ВСЕ БРОСИТЬ.

---

[Nilena]

20.09.2008 в 20:01

Пишет  Gerald:

Успокоительное про пузико!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

утащено