Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
четверг, 19 мая 2016
Не ждите чуда - чудите сами!
Здравствуйте. Я администратор фотостудии, и меня задолбало. Нет, не моя работа, я люблю её и не хочу менять на данный момент. Меня задолбали эгоистичные, жадные и глупые клиенты.
Встретив очередного посетителя, я должен принять его и предложить ему наш товар, то есть фотосессию. Скажу сразу, наша фотостудия располагается в центре города, дабы быстро нас найти. Директор, он же фотограф, более семи лет занимается фотосъёмкой и делает действительно качественные снимки.
Так почему же вы, клиенты, так довольны его работами, студией и оформлением, но сразу начинаете воротить свои носы, стоит мне огласить цену? Вы пришли к профессионалу, у которого огромное портфолио и очень много положительных отзывов. Вы хотите качественные фото за 500 рублей, и при этом чтобы вам отдали все исходники и сделали всё в тот же день! Как бы не так! Почему вы тогда не пошли к новичку, который сделает быстро, но некачественно и на «отвали».
Уважаемые клиенты, имейте совесть и уважение. Мы предлагаем вам то, на что можем дать 100% гарантию, мы укладываемся в заявленные сроки, помогаем в подборе образа и визажиста, отдаём вам фотографии на диске, отправляем на электронную почту и при вашем желании скидываем эти фотографии вам флешку. Мы не поленимся и сделаем небольшие подарки на память, от всей души и совершенно бесплатно. Мы не выгоним вас столько, сколько вы пожелаете находиться в студии, предложим вам чай или кофе и будем улыбаться, даже если вы хамите и указываете мне пальцем на моё место, хотя делать это права не имеете. Да, мы гордимся нашим сервисом и стараемся делать для вас всё лучше.
Так почему же вы, приходя к нам, так удивляетесь цене в 1800 рублей за всё это?! Почему вы не можете относиться к нам хоть с небольшим уважением и зачем тогда вообще пришли в студию, если не хотите потратить больше, чем 500 рублей?
Честно, вы задолбали.
Не ждите чуда - чудите сами!
Не выдержал и решил написать. Но не про материальное состояние будущих «яжматерей», а более глобально.
Будучи биологом по образованию, я твёрдо убеждён, что перенаселение планеты не есть хорошо. Сейчас эта проблема неочевидна непричастным, но большинство болезней, психических отклонений и прочих проблем — следствие чрезмерного увеличения популяции. Такое бывает у всех видов, не только у Homo sapiens.
Поэтому лёгкий ненавязчивый совет — сначала учитесь, а потом уже рожайте. Тогда будет шанс, что среди рвущихся к знаниям найдётся достаточно специалистов, способных продвинуть науку и технику на пути обеспечения пищей и природными ресурсами возрастающее население Земли.
Иначе нас ждёт довольно мрачный финал — почти как во многих фильмах-антиутопиях, но только с толпами беременных оборванок, выясняющих, кто имеет больше прав на случайно найденную банку консервов.
Не ждите чуда - чудите сами!
Задолбали тупые нищеброды.
Работал я некогда с… назовём его Романом. Получал он больше меня, в основном благодаря переработкам. Выходило очень неплохо для провинции — порядка 25
Не ждите чуда - чудите сами!
О, эти паспортные столы!.. Но давайте по порядку.
Настал определённый возраст, пришло время менять паспорт РФ. Глянул на сайте госуслуг список необходимых документов — все в наличии. Дело лишь за оплатой пошлины. По пути с работы забежал в Сбербанк, залип в терминал, думаю — сейчас раз-два и оплачу, делов-то.
Не тут-то было. «Введите БИК», «Введите ОКТМО», введите код подразделения, введите ещё чего-то. Я растерялся, но ненадолго. Ведь есть интернет! Однако интернет оказался бессилен — реквизитов я нигде не нашёл. Окей, находим в сети мой паспортный стол, вот и телефон.
— Здравствуйте, подскажите, где можно посмотреть реквизиты пошлины, не могу нигде найти.
— Приезжайте к нам, они в вестибюле висят!
— Эээ… а что, больше нигде не посмотреть?
— Нет! Только у нас.
Деваться некуда, приезжаю в паспортный, среди сотни документов в вестибюле нахожу реквизиты пошлины. Тщательно переписываю шесть (шесть, Карл!) групп цифр, по два десятка в каждой, иду искать терминал оплаты. Нахожу.
Раздуваясь от уверенности (как же, теперь я знаю все реквизиты!), начинаю вводить один номер за другим. Сенсорный экран терминала тупит, приходится жать изо всей силы. Реквизиты введены. Всё?
Как бы не так. «Введите ФИО», «Введите дату рождения», «Введите номер паспорта», ещё куча вопросов, и — наконец — «Выберите услугу для перечисления сдачи». Показаны названия сотовых операторов, но у меня без сдачи, и я ничтоже сумняшеся жму кнопку «Отмена». И меня выбрасывает обратно в первое меню!
Нетерпеливые вздохи, разносящиеся из скопившейся за мной очереди, перерастают в злобное гудение. Оборачиваюсь, шиплю в ответ, оскалив зубы, и начинаю всё снова! Во второй раз я уже умнее, при вводе всех данных сразу луплю по экрану, чтоб сработало с первого раза и на провокационный вопрос о сдаче жму в первого попавшегося оператора. Квест пройден, заветная квитанция у меня на руках!
А теперь объяснит мне хоть кто-нибудь, за каким, собственно, дьяволом, простому гражданину при оплате рядовой процедуры нужно знать и вводить всё это говно, все эти БИКи и ОКТМО, все эти КБК, ИНН и р/с?! Почему нет одной большой и красивой кнопки «Оплатить пошлину за замену паспорта РФ»? Почему все эти цифры нигде не приведены в интернете, почему нужно идти за ними ногами в паспортный стол?
Доколе государственные конторы будут работать в формате СССР 60-х годов?!
Не ждите чуда - чудите сами!
Наступило лето, солнышко припекает всё сильнее, и даже по ночам не то что не холодно, а очень даже жарко. В связи с этим я предпочитаю оставлять окна открытыми хоть немного, иначе в квартире страшная духота.
И тут появляются они. Мотоциклисты. Байкеры. Ангелы ада или рая. Суть одна. Я вполне миролюбивое создание, но каждое лето от ненависти к ним начинает трясти. Какая религия или кодекс заставляет вас ехать с «прогазовкой» по городу ночью? Нет, серьёзно, зачем вы это делаете?
Это не просто громко. От этих звуков пугаются бабушки, у соседей внизу начинает рыдать ребёнок, а мои коты в панике прячутся. Вы хотите похвастаться крутым байком? Поверьте, кроме ненависти жители домов, стоящих у дороги, не испытывают к вам ничего.
Вы задолбали! Ничего, кроме тяжких увечий, желать не получается. Тут принято отвечать на некоторые истории. Может, расскажете всем нам, зачем и доколе?
Не ждите чуда - чудите сами!
С какого-то девичьего форума, обсуждают френдзону:
Ххх: Да он вообще не может называться другом, если он тебя не хочет!
Ххх: Да он вообще не может называться другом, если он тебя не хочет!
Не ждите чуда - чудите сами!
начальники
такие начальники
май начался, наш уже с чего-то затребовал отчет, который делается всегда к 27 числу месяца.
объясняю, то месяц еще идет, цифры -то где брать?
говорит с умным видом
- а ты постарайся, надо сделать
говорю
- ну уж и вы постарайтесь сперва зарплату за май мне выдайте
вопрос резко отпал.
такие начальники
май начался, наш уже с чего-то затребовал отчет, который делается всегда к 27 числу месяца.
объясняю, то месяц еще идет, цифры -то где брать?
говорит с умным видом
- а ты постарайся, надо сделать
говорю
- ну уж и вы постарайтесь сперва зарплату за май мне выдайте
вопрос резко отпал.
Не ждите чуда - чудите сами!
Разговор коллег в лифте
Н: У тебя какого цвета машина?
В: Тёмно тёмно коричневого, под цвет характера
Н: У тебя какого цвета машина?
В: Тёмно тёмно коричневого, под цвет характера
Не ждите чуда - чудите сами!
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...
Не ждите чуда - чудите сами!
Ищу по работе аккумулятор на технику. Яндекс выдаёт:
"Вместе с «аккумулятор для техники 220 на природу легкий» ищут:
аккумулятор автомобильный
аккумуляторы купить
как самому сделать массаж простаты
аккумуляторы
аккумулятор
аккумуляторы для автомобиля
аккумуляторные батарейки"
Я походу не всё знаю о назначении аккумулятора...
"Вместе с «аккумулятор для техники 220 на природу легкий» ищут:
аккумулятор автомобильный
аккумуляторы купить
как самому сделать массаж простаты
аккумуляторы
аккумулятор
аккумуляторы для автомобиля
аккумуляторные батарейки"
Я походу не всё знаю о назначении аккумулятора...
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Если брать теорию параллельных реальностей, по получается что отправляясь в прошлое и изменив определенное событие, то ты создаешь альтернативную ветку событий. Так как ты из будущего в котором событие было, то ты помнишь про него, но для остальных оно не произошло. И при возращении в будущее ты попадаешь в новую ветку с измененными событиями.
yyy: Поэтому, похерив свою реальность, можно съехать жить в альтернативную. Прикопав второго-я на заднем дворе.
zzz: можно попробовать сделать мерж или ребейз
yyy: Поэтому, похерив свою реальность, можно съехать жить в альтернативную. Прикопав второго-я на заднем дворе.
zzz: можно попробовать сделать мерж или ребейз
Не ждите чуда - чудите сами!
В мои студенческие годы был у нас на первом курсе предмет введение в математику. Сие длинное название не помещалось в одну строчку в зачетках, и секретари деканата писали сокращенно: "Введение в мат-ку".
Не ждите чуда - чудите сами!
Новость: процедура катетеризации сердца пациента в американской больнице была прервана антивирусом.
xxx: Нетипично, в этот раз обошлось без обновления Windows 10
xxx: Нетипично, в этот раз обошлось без обновления Windows 10
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
ххх: Гыыы А у нас девочка-цветочек Полинушка в саду подралась. Хорошая девочка, наша!
ххх: Самое прикольное это тема конфликта. Наша утверждала, что тролли существуют(!!!), а её противник обратное.
ууу: ну чо, наглядно доказала, что существуют. восмидесятого левела
ххх: ребенку трех годиков нет
ххх: Самое прикольное это тема конфликта. Наша утверждала, что тролли существуют(!!!), а её противник обратное.
ууу: ну чо, наглядно доказала, что существуют. восмидесятого левела
ххх: ребенку трех годиков нет
Не ждите чуда - чудите сами!
Привет от задолбавшего вас киоскёра из истории «Идём с опережением». Так вот, ваша задолбашка не по адресу!
Киоскёр ежедневно получает накладную «на возврат», в которой указано, какие издания и в каких количествах можно сегодня сдать. И только сегодня! Всё, что он забыл, пропустил, не заметил — остаётся мёртвым грузом в киоске с соответствующей реакцией начальства.
Сроки выпуска и возврата печатных изданий — это исключительно их политика. В случаях с журналами — да, новые выходят в начале предыдущего месяца и списываются в середине указанного на обложке (поэтому «июньский уже есть, а майского нет в середине мая»). Вызвано это, видимо, желанием опередить конкурентов. Доопережались, в общем.
Да, жаль бывает отправлять обратно журнал, который ещё можно было бы продать. Иногда и оставляешь, но это на свой риск, потому что можно и не продать, и тогда — привет, убыток.
Некоторые журналы «забирают» предыдущий номер позже выхода нового, в таком случае на прилавке красуются 2 номера (а бывает 3 и больше — но это либо киоскёр сам оставил, либо забыл, либо ему скинули «залежи» с какой-то точки).
Есть ещё и «невозвратные» издания, но это уже другая песня и задолбашка киоскёров.
Не ждите чуда - чудите сами!
Посвящено выходу официального DOOM-2016:
xxx: И смысл покупать GTX1080, если всё это для отрисовки КУСКОВ ПАШТЕТА? Я его сорта даже различить не успеваю.
xxx: И смысл покупать GTX1080, если всё это для отрисовки КУСКОВ ПАШТЕТА? Я его сорта даже различить не успеваю.