Задолбали зайчики, бегемотики и котята!
Это я сейчас о детях. «У моего котёнка болит животик», — вопит в соцсети подруга. Спрашиваю, нужен ли телефон ветеринара, почему-то обижается. «У зайчика болят ушки» в 8 утра тоже как-то заставляет напрячься и задуматься.
Народ, ваши дети — люди, а не мелкая пушистая живность. И если дома вам нравится их именовать хоть панголинчиками, хоть скунсиками, не транслируйте в общую сеть свои зоофильские наклонности, потому что если вы точно человек, то кто же отец вашего бегемотика?
А меня задолбали ханжи, которые уверены, что они не ханжи.
Я знаю достаточно много людей, которым можно задать вопрос: «Почему вы считаете, что секс до брака — это плохо?», и они ответят:
— Потому что телегония говорит, что все половые партнёры женщины влияют на её потомство.
Бред? Бред. Но человек знает для себя ответ на этот вопрос, пусть этот ответ и ошибочен.
А других спросишь: «Почему иметь несколько любовников (учитывая, что они знают друг о друге) аморально?», и начинается:
— Ну потому что это… ну, аморально… Неприлично… Ведь порядочная женщина так не должна…
Видна разница? Единственный аргумент: «Мне это не нравится». Никаких ссылок на авторитетные источники типа науки, лженауки, закона или даже Бога, просто их личная расплывчатая неприязнь. Чаще всего они прикрываются той степенью «порока», которую они ещё терпят, выставляя её как общепринятую границу нормы:
— Я ничего не имею против геев, но афишировать свою ориентацию — это уже слишком.
— Я ничего не имею против эротики, но фильм про интимную жизнь несовершеннолетней девочки — это уже слишком.
— Я ничего не имею против парочек, которые держатся за руки, но трогать друг друга под одеждой на улице — это уже слишком.
Правда? А почему слишком? Потому что вы так решили? А почему ваше мнение ценнее, чем мнение этой самой парочки — им вот это не кажется слишком аморальным. А то, что они ходить мешают — так автор сама призналась, что работала промоутером, то есть не только стояла посреди дороги, как эта самая парочка, мешая людям ходить, а ещё и пыталась впаривать им листовки.
В общем, задолбали конспирирующиеся ханжи! Не нравятся целующиеся люди на улицах — не целуйте людей на улицах.
Хотите знать, почему я постепенно ухожу в интернет-магазины, даже несмотря на множество их недостатков?
Каждый раз в обычном магазине повторяется одна и та же история. Я говорю: «У меня 42 размер штанов». А мне в ответ: «Нет, у вас 44! Ой, и правда не 44. Давайте 42 принесу». Нет, не принесёте. Потому что:
Да, моя фигура такова, что даже в достаточно стройном состоянии у меня не слишком худенькие бёдра. Но, блин, продавщицы, вы правда не понимаете, что такие бёдра у меня (160 с хвостиком) и у девочки 174 ростом — это разные вещи? Я даже молчу, что в магазинах, рассчитанных на суровых финских и британских женщин, мне вообще подходит только 40 российский размер (и тот болтается). Я мелкорослая, на полголовы меньше вас как минимум. Масштабирование? Нет, не слышали.
Я просто не понимаю, почему нельзя принести человеку тот размер, который он просит, без ваших оценок? Вы боитесь, что я порву штаны? Ну, во-первых, я вроде не похожа на идиотку — мой взгляд полон интеллекта, да и наращённых кислотных ногтей, каблуков невероятной высоты и платиновой шевелюры у меня тоже не наблюдается, и если по каким-то причинам ваш 42 размер рассчитан на фигуру типа «героиновый шик», так я честно попрошу размер побольше. А во-вторых, даже если предположить, что я, как героиня клипа «На лабутенах», буду втискиваться в явно неподходящие мне штаны и порву их, с меня можно будет взять за них плату.
В общем, задолбали. Из-за вас радость от похода в магазин сменяется яростью и желанием сбежать оттуда прямо сейчас.
Задолбали любители вводных слов.
Для чего начинать ответ на простой вопрос со вступления? «Я могу сказать только одно», «а я тебе отвечу», «видишь ли, дело в чём», «а это очень просто»…
Вопрос застал вас врасплох, вам нужно подумать? Так и скажите, вы же дома или в дружеской компании, а не на пресс-конференции. Иначе впечатление от разговора такое же, как от высокой политики: «Что он пытается скрыть?»
Работаю продавцом спортивного питания, и меня задолбали люди.
Раньше мне очень нравилась моя работа, мне нравилось помогать людям выбирать нужные им добавки, помогать разбираться в теме. Но последние полгода вымотали меня окончательно.
Только 5% из всех покупателей знают, чего они хотят. Остальные даже сформулировать не могут, что им нужно, вот серьёзно. «Дайте что-нибудь такое…» — «Какое такое? Этакое?» А когда им даёшь «что-нибудь такое» — возмущаются, что это не то, это дорого, да и баночка точно не такая. Какая баночка нужна — они не знают. Синенькая. Красненькая.
Но это ладно. Бесят дауны, которые настойчиво требуют рекомендовать им тот или иной продукт. Рекомендую. И что в итоге? «Нет, это мне не нравится, и это не нравится, и то не подходит. А что вы порекомендуете?» Вы издеваетесь, что ли?!
Есть ещё особая категория людей, которые спрашивают: «А это вкусно? А какой вкус лучше?» Мне вот нравится жареные суши и мидии, а вам копчёная колбаса, как я вам что-то могу рекомендовать?! Вкусы разные! Люди, запомните это себе раз и навсегда! И берите тот вкус, который нравится вам, а не левой девочке в магазине. Что за бред вообще советоваться о вкусе с незнакомым человеком!
И напоследок — я искренне надеюсь, что для тех чуд, которые заходят покомпостировать мозг, как следует, и уходят, ничего не купив, есть отдельный котёл в аду. Вы тратите чужое время и силы! Имейте совесть. Или почитайте в интернете — сейчас масса информации в доступном виде. Неужели лень потратить час и разобраться в интересующем вас вопросе?
Лень и тупость нереально задолбали, если честно.
Работаю продавцом спортивного питания, и меня задолбали люди.
Раньше мне очень нравилась моя работа, мне нравилось помогать людям выбирать нужные им добавки, помогать разбираться в теме. Но последние полгода вымотали меня окончательно.
Только 5% из всех покупателей знают, чего они хотят. Остальные даже сформулировать не могут, что им нужно, вот серьёзно. «Дайте что-нибудь такое…» — «Какое такое? Этакое?» А когда им даёшь «что-нибудь такое» — возмущаются, что это не то, это дорого, да и баночка точно не такая. Какая баночка нужна — они не знают. Синенькая. Красненькая.
Но это ладно. Бесят дауны, которые настойчиво требуют рекомендовать им тот или иной продукт. Рекомендую. И что в итоге? «Нет, это мне не нравится, и это не нравится, и то не подходит. А что вы порекомендуете?» Вы издеваетесь, что ли?!
Есть ещё особая категория людей, которые спрашивают: «А это вкусно? А какой вкус лучше?» Мне вот нравится жареные суши и мидии, а вам копчёная колбаса, как я вам что-то могу рекомендовать?! Вкусы разные! Люди, запомните это себе раз и навсегда! И берите тот вкус, который нравится вам, а не левой девочке в магазине. Что за бред вообще советоваться о вкусе с незнакомым человеком!
И напоследок — я искренне надеюсь, что для тех чуд, которые заходят покомпостировать мозг, как следует, и уходят, ничего не купив, есть отдельный котёл в аду. Вы тратите чужое время и силы! Имейте совесть. Или почитайте в интернете — сейчас масса информации в доступном виде. Неужели лень потратить час и разобраться в интересующем вас вопросе?
Лень и тупость нереально задолбали, если честно.
А меня крайне удивляют те, кто списывают всё на везение.
Нет, мне не повезло с собакой. Я тщательно выбирала пса, собирая отзывы о заводчике, внимательно наблюдала за щенками, а потом водила своего на занятия к кинологу.
Нет, мне не просто повезло со здоровьем сына. Конечно, частичка везения тут есть, не отрицаю. Но так же есть и мой труд — я приложила множество усилий к тому, чтобы его здоровье было крепким. Я тщательно следовала рекомендациям врачей до и после беременности, я не послушала родственников, верещащих про то, что некоторые проблемы не обязательно лечить, я стараюсь побольше гулять с ребёнком на свежем воздухе, слежу за его питанием и развитием.
Нет, мне не повезло с мужем. Я имела в юности отношения с абьюзером, ушла от него, поработала с психологом, сделала выводы и выбрала себе в мужья хорошего человека.
И нет, мне не повезло с мамой. Она пыталась вмешиваться в мою жизнь, но я потратила пару лет на то, чтобы полностью перестроить с ней отношения. Да, были слёзы и ссоры, зато сейчас всем хорошо.
И когда мне говорят, что мне просто повезло, я даже не спорю. Я понимаю, что человеку просто хочется оправдаться перед самим собой. Но неужели вам нравится врать себе, люди?
Меня задолбало слово «Запад» и то, что под ним понимают. А точнее, не понимают, потому что это почти миллиард людей из десятков очень разных стран. И выходит какая-то условная «американщина», куда замешиваются и португальцы, и швейцарцы, и финны, и голландцы, и все остальные (которые отличаются друг от друга так же, как русские отличаются от каждых из них).
И это касается не только политики и экономики. Хотя невозможно, конечно, смотреть без улыбки на то, как люди спорят о «Европе», где они оба «были», когда один из них был в Норвегии, а другой в какой-нибудь Греции, а то и Венгрии. Очевидно, они не найдут общий язык. Это примерно как сравнивать Москву с Магаданом.
Это касается даже такого невинного вопроса, как формат даты. «Для нас привычный формат даты — день/месяц/год, а на Западе — месяц/день/год», — пишет автор.
Я солидарен с вашей проблемой, но просто для информации — из всего «Запада» месяц/день/год стабильно используется только в США и Канаде (в которой есть аж три формата). А практически вся Европа, включая Россию, пользуется форматом день/месяц/год. Не надо противопоставлять понапрасну.
Вчера я наконец прозрела! Мне открылась великая истина — почему электронный документооборот у нас никогда не приживётся (пока я жива — уж точно).
Надо было мне перезаключить договор с провайдером. Позвонила. «Никуда ходить не надо, форма есть на сайте, заполните, отошлите назад в электронном виде, вам перезвонят для подтверждения и всё». Ну, я отложила это дело на вечер. Всё ж просто.
Ага, ровно до того момента, пока ты не начнёшь эту форму заполнять. Ибо свёрстана она так, что любая вбитая в неё информация тут же исчезает за соседними клетками таблицы Экселя. Любая. То есть, когда я заполнила форму, она так и осталась пустой, а ещё пара строчек уехала куда-то в тёплые края.
Да, я понимаю, когда вы два года назад (судя по году в форме) составляли печатный вариант, вас вообще не волновало, как он себя поведёт, если вбить лишнюю букву. Но ваши ж ёжики, почему вы предлагаете заполнить его в электронном виде в таком случае? Причём, спустя час, я осознала, что это не первая подобная форма в моей жизни. Все формы для заполнения в электронном виде, которые я встречала, были сделаны именно так — пардон, через жопу.
Люди, хотите избавить себя от геморроя и лишнего общения с клиентами — сделайте отдельную форму для электронного заполнения! Такую, в которую можно будет легко вбить нужные данные. Да, она будет по виду отличаться от печатной. Но её можно будет заполнить без мата, вот в чём фишка. Дело пяти минут. А ваше, извините, творение я переделывать не буду. Поеду в офис вас отвлекать.
