Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Задолбали «я такой»-человеки. До дрожи в руках. Таких много, и большинство их них советской закалки.
Приглашаешь такого в гости на новоселье. У вас — праздник! Вы сделали ремонт своими силами, за свои кровные. Из мебели решили покупать всё по мере необходимости. Показываете жильё родным и близким. И вот «я такой» человек приходит, и начинается:
— У вас ещё шторы не повешены. И стола на кухне нет. Да вообще не всё сделано, а вы уже живёте. Нет, ну раз вас так устраивает, то всё ОК! Но я такой человек, я люблю, когда всё сделано. Я такой человек, что либо всё, либо ничего.
Так зачем тогда ты бьёшь копытом и напрашиваешься ко мне, раз ты такой человек? Тебя же предупреждали, что ещё не всё готово.
На работе среди клиентов:
— Ну, а что, посмотреть перед покупкой нельзя?
— Конечно, можно! Курьер вам всё покажет и расскажет!
— Ну я такой человек. Мне надо, чтоб он 10 сумок привёз на выбор. Иначе я не буду брать. Я такой человек!
Так зачем ты, такой человек, звонишь в интернет-магазин, если знаешь, что доставка тебе неинтересна?
«Я такой» человек обосрёт всё, что бы вы ни сделали, он якобы живёт по принципу «всё или ничего», но по факту получает ничего, потому что на всё у такого человека нет ни ума, ни фантазии. Задолбали!
Не ждите чуда - чудите сами!
Как-то прикормили на даче уличного черного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились... ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10-15 минут. Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявякает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные черные кошаки.
Короче, эти хитрожопые просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, т.е. выработали шаблон поведения.
Короче, эти хитрожопые просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, т.е. выработали шаблон поведения.
Не ждите чуда - чудите сами!
Обращаюсь к людям, которые в метро заслоняют своим далеко не всегда тщедушным телом половину, а то и весь проход, а на остановках даже не думают выходить или хотя бы подвинуться. Что с вами не так?
Нет, серьёзно, какие мысли проносятся в вашей голове в этот момент? Какую причинно-следственную связь вы себе строите? Потому что, сколько бы я ни пыталась, я не могу понять вашей логики. И я не говорю про час пик, когда на трёх квадратных сантиметрах умещается четыре человека, — там все понятно, и недоумения это не вызывает. Но когда вагон полупустой, зачем вы так делаете? Вы вообще думаете? Вы умеете строить логические цепочки?
Насколько я знаю (может, это и не так, я не специалист), существуют три стадии дебильности, и самая худшая из них — идиотизм. Так вот, со всей прямотой заявляю — вы идиоты! Убирайтесь из метро, пока не поймёте, что выход — для людей, которые выходят!
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
вот так пытаешься достичь просветления, стараешься спокойно воспринимать мелкие житейские неприятности, читаешь специальные книги, медитируешь, а потом зайдешь разок на почту....и всё, ты снова ненавидишь людей
Не ждите чуда - чудите сами!
Youmal: а кто знает как игра называется типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти
hit234: работа
hit234: работа
Не ждите чуда - чудите сами!
вторник, 26 апреля 2016
Не ждите чуда - чудите сами!
Вот нарисовался торопыга, вечный торопыга. Если дать ему руль, он станет самым злобным водятлом, который сигналит ещё на жёлтом, подрезает и несётся, несётся… Но пока руля нет, он будет быстро-быстро идти по тротуару, бежать по эскалатору и ругаться на тех, кто не знает «негласных правил движения пешеходов». Благодаря этим правилам он добирается на работу не за час, а за 45 минут. Но нервничает по пути, конечно, знатно, ведь все вокруг задалбывают…
И если пропускать выходящих из транспорта звучит логично, то прикол с магазином ставит просто в тупик. Вы понимаете, почему в транспорте сначала выпускают? Потому что внутри мало места, узкие проходы и много людей, новые люди создадут неудобства и замедлят выгрузку-погрузку пассажиров, увеличат время простоя. В магазине таких проблем нет. Зато есть куча других проблем. Бабушке, например, вообще сложно дверь с доводчиком тягать, да и двигается она медленно. Что, пусть пропустит всех вперёд, а сама подождёт снаружи? Или те же беременная женщина, женщина с коляской, мужчина с баулами. Ты зашёл в магазин, нагрузил на себя аж буханку хлеба и пачку сока и тебе так прям сложно пропустить человека, которому тяжелее? Правило действует в обе стороны — выходящий из магазина с кучей тяжёлых пакетов не обязан пропускать заходящего налегке.
Или вот тротуар. Выстраиваться в ряд или ходить по велодорожке — неправильно. Но какого чёрта вы ставите в упрёк нежелание лезть в лужи? Неужели то, что человек двигается медленно, обязывает его автоматически идти по грязи? Даже в у автотранспорта таких бзиков нет: хочешь обойти тихохода в узком месте — встречка и обочина, на свой страх и риск.
Почему некоторые люди могут не протискиваться, чтоб быстрее, а чётко сказать: «Разрешите пройти, пожалуйста»? Почему чудаки с пустыми руками придерживают двери перед гружёными, вне зависимости от от пола? Почему некоторые даже тяжёлые двери метро придерживают не на автомате, а проследив, что идущий сзади принял эстафету? Почему некоторые не считают, что все им обязаны, и стараются помочь окружающим, подавая всем пример и поднимая настроение? Зачем они страдают этой фигней, ведь можно не тратить время и сэкономить пару минут, чтобы накидать гневный пост в интернете?
Не ждите чуда - чудите сами!
Работаю на небольшом производственном предприятии, и мне частенько звонят левые люди, предлагающие сырьё и комплектующие. Почти всегда в конце разговора они говорят: «А давайте мы вам вышлем коммерческое предложение?» Даже если отвечаешь: «Ни в коем случае! Чур меня!», они находят адрес электронной почты и таки присылают нечто. А иногда и сразу присылают, даже без звонка.
Товарищи, вы меня задолбали! Потому что вы понятия не имеете, что такое коммерческое предложение! По вашему это выглядит как-то так: «Наша фирма работает на рынке продаж слонов уже -дцать лет! Мы продаём только качественных слонов по самым низким ценам! Форму, цвет, стоимость и срок поставки слонов вы можете узнать по телефону».
Ладно если бы на этом и всё. Но! В конце обязательно присутствуют полноразмерные фото фасада здания, где находится офис, и фото абстрактного слона. Поэтому две строчки текста превращаются в 2
Не ждите чуда - чудите сами!
Помните, в детстве, когда кто-то помогал нам или покупал что-то вкусное, родители всегда спрашивали: «А что нужно сказать?» А ты расплывался в улыбке или смущался, говоря «спасибо». Мне задолбало, что со взрослыми дееспособными людьми нужно обращаться так же.
Хороший знакомый обращается ко мне с просьбой по «моей части». Сижу над этим пару часов, решаю, показываю. Никакого «спасибо» взамен.
Проснувшись утром, смотрю на время — 10:23. Знакомый, который писал, что ему вставать в 9, не был онлайн с тех пор, как мы общались вечером. Звоню, бужу. И правда проспал. Никакой благодарности ни во время звонка, ни после.
В игре спасаю убегающего побитого сокомандника, принимая удары врага на себя. Благодаря мне он остаётся жив. Нажать две кнопки на клавиатуре, чтобы написать в быстрый командный «спасибо»? Нет, что вы.
Конечно же, не все на моем жизненном пути такие, но зачем так себя вести? Я не требую подарков взаимен на помощь, не требую ничего. Но очень обидно, когда ты делаешь для человека что-то, что делать не обязан, а тебе не могут даже написать или сказать банальное и короткое слово.
Не ждите чуда - чудите сами!
Меня очень, очень задолбали люди, пишущие псевдоневинные ответы на чьи-то жалобы в стиле: «Что я делаю не так?».
«Моя собака никогда не кусается, что я делаю не так?»
«Мои дети никогда не болеют, что я делаю не так?»
«Мой муж никогда меня не бьёт, что со мной не так?»
«Моя мама не вмешивается в нашу жизнь, что я делаю не так?»
И так далее.
Хочется их успокоить: да всё, всё с вами так. У вас всё отлично, не то что у этих неудачников. Вам просто повезло, бывает. Повезло не иметь эмоционально нестабильного питомца. Повезло не иметь детей со слабым здоровьем. Повезло не связать свою жизнь с абьюзером. Повезло иметь вменяемых родителей. И мы все вам завидуем.
Задолбало же то, что вы считаете своё везение универсальной нормой или собственной заслугой. «Я могу пробежать марафон, значит, можешь и ты! У тебя нет ноги, астма, больное сердце, просто не любишь бегать? Ой, а у меня всего этого нет, что я делаю не так?»
Единственное, что вы делаете не так — это отрицаете право других иметь проблемы и высказываться о них вслух, а также просить совета о том, как проблему преодолеть. У вас же её нет, значит, и у других не может быть.
Не ждите чуда - чудите сами!
Думаю, многие из вас сталкивались с тем, что для нас привычный формат даты — день/месяц/год, а на Западе — месяц/день/год. Это само по себе уже может задолбать, особенно, если в работе встречается часто. Но на самом деле вы сталкиваетесь с этой проблемой каждый день.
Берёте вы в магазине упаковку чего-нибудь, там всё по-русски, но внизу: «Exp. date 08.03.16», — и поди разбери, это восьмое марта или третье августа. А ещё бывает формат год/день/месяц и год/месяц/день. Например, «16/04/17» — это просрочка или всё нормально? А если у продукта или лекарства срок годности продавлен на шве тюбика или краю блистера, туда любят впихнуть и дату выпуска, и серию, и срок годности, и даже код завода-изготовителя. И никогда не расшифровывают, что где. Например, «1420/03/15/16/R/04/16/17».
Изобретателям таких маркировок надо выдавать зарплату бумажными календарями, на вес. Это самое цензурное пожелание, которое я могу для них придумать. А вам — будьте внимательнее.
Не ждите чуда - чудите сами!
Сегодня знакомый адвокат написал в ФБ:
"Товарищи! Комрадз! На многочисленные вопросы: дети - это не имущество! Их нельзя завещать."
"Товарищи! Комрадз! На многочисленные вопросы: дети - это не имущество! Их нельзя завещать."
Не ждите чуда - чудите сами!
Василиса: человек заказывал у нас курсач 8 декабря
Василиса: сегодня звоню спросить понравилось ли качество работы, а его мама говорит: так Давид же в армии, моя хорошая, его призвали на два года)
Василиса: походу так себе мы ему помогли))
Василиса: сегодня звоню спросить понравилось ли качество работы, а его мама говорит: так Давид же в армии, моя хорошая, его призвали на два года)
Василиса: походу так себе мы ему помогли))
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
- Хочу в подарок прикольную домашнюю шмотку типа пижамки с ушами (чтоб когда мужа нет дома, ходить ыыы)))))
- Я такую пижамку подарила мужу на НГ, а потом ходила страдала, что хочу такую же))
- Представила здорового небритого мужика в пижамке с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки в наличии на взрослого дядю)
- После того, как я в больнице видела выходящего из тёмной палаты мрачного глубоко беременного кролика в обнимку с капельницей на колёсиках - я уже и не такое могу представить... Пижамки с ушами - это сила!
- АААААА!!!
- Очень хотелось громко заржать, но было как-то неудобно перед мрачным кроликом )) Зато уж сколько лет картина эта не изглаживается из памяти )))
- Я такую пижамку подарила мужу на НГ, а потом ходила страдала, что хочу такую же))
- Представила здорового небритого мужика в пижамке с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки в наличии на взрослого дядю)
- После того, как я в больнице видела выходящего из тёмной палаты мрачного глубоко беременного кролика в обнимку с капельницей на колёсиках - я уже и не такое могу представить... Пижамки с ушами - это сила!
- АААААА!!!
- Очень хотелось громко заржать, но было как-то неудобно перед мрачным кроликом )) Зато уж сколько лет картина эта не изглаживается из памяти )))
Не ждите чуда - чудите сами!
Когда учился в школе, моя бабушка – в то время учитель русского языка – после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.
Не ждите чуда - чудите сами!
Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает: - А сейчас мы у кого замеры делали?
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: весёлая жизнь на этих ваших рынках валют
yyy: cпекулянты заслуживают отдельного котла
xxx: с постоянно прыгающей температурой
yyy: cпекулянты заслуживают отдельного котла
xxx: с постоянно прыгающей температурой