Дорогая свекровь!
Я пришлась вам не по душе с первого взгляда — невысокая, не стройная, да ещё и крашеная. Я оказалась плохой хозяйкой: не пользуюсь пододеяльником (мои пледы прекрасно влезают в стиралку), люблю яркое цветное бельё и одежду, которую не нужно гладить.
На ярлычках моих свитеров и футболок вы прочли страшную надпись «100% полиэстер» и ужаснулись: неужели и ваш сын теперь ходит в таком же? К фасону этих самых свитеров тоже были претензии: девушка должна быть женственной, неважно, удобно это или нет.
Я готовлю жирную тяжёлую пищу (суп на бульоне не из бройлерной куры, а из свинины) и не поедаю тоннами сырые овощи, творог и пророщенное зерно. У меня случается лёгкий насморк, который я не бросаюсь лечить малиной-калиной: сам проходит через день-два, такой уж баг есть в организме.
Я закупаю продукты в ближайшем супермаркете и не бросаюсь затовариваться акционным маслом — разве что скидка окажется на продукт той марки, которую предпочитаю. И не понесу домой пять кило яблок из серии «на пирог» — сын ваш сладкое ест исчезающе редко (странно, что вы не в курсе), а я почти не ем мучное. Да, и компоты мы тоже не любим, предпочитаем чай. Нет, есть существенная разница между вот этим чаем подороже и вот тем подешевле — перепревшее сено вместо вкусного зелёного чая пейте сами. Список можно продолжать до бесконечности.
Вы сами предложили нам пожить у вас — мол, незачем тратить деньги на съёмное жилье. Я пыталась притерпеться, притереться, вела отдельное хозяйство, но вам везде нужно было сунуть свой нос: и то не так, и это… Вы ежевечерне рассказывали сыну, что я за день успела сделать не так. Не так, как привыкли вы. Почему же теперь вы столь удивлены тем фактом, что мы съехали? Что сын выбрал спокойную жизнь со мной в нашей общей зоне комфорта?
обожаю рыть аналитику — оказывается, несмотря на плохой CTR, конверсия у второго объявления выше выходит.
