Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
про встречу жены, гуляющей с ребенком
Кирилл: Дэн, а мы твое ДНК встретили)
Денис: )) только половину
Кирилл: Дэн, а мы твое ДНК встретили)
Денис: )) только половину
понедельник, 04 апреля 2016
Не ждите чуда - чудите сами!
Задолбал культ дресс-кода. Почему женщина в офисе обязательно должна быть в мини-юбке и на каблуках (кстати, шпилька весьма способствует нарушению осанки и остеохондрозу к 40 годам)? В юбке-брюках и на платформе запрещено? Мол, дресс-код дисциплинирует и объединяет. Ага, аж пять раз — я встречала довольно много людей, которые, отработав много лет в компаниях с жёстким дресс-кодом, либо перестают любить офисный стиль вообще, либо ненавидят определённые сочетания цветов (синий с оранжевым, белый-голубой-оранжевый или зелёный с белым).
Сидим как-то с другом на собеседовании (он дизайнер и эникейщик, я программист и сисадмин в одном лице) и задаём вопросы о компании. Причём с непосредственным руководителем мы уже успешно пообщались и выяснили все нюансы работы, даже на ознакомительную экскурсию сходили, осталось только вот это общее собеседование для галочки. Встаёт вопрос о дресс-коде, и тут местная представительница эйчаров входит в широковещательный раж:
— По внутренним правилам у девушек должна быть юбка карандаш на три пальца выше колена, телесного цвета колготки и туфли на каблуке не ниже шести сантиметров. У парней — костюм тёмного цвета с галстуком цветов компании и т. д.
— А как на шпильках я буду проверять сетку и соблюдать технику безопасности (шпилька может проколоть антистатическое покрытие на полу), если в серверную запрещено заходить в подобной обуви?
— Мы уже готовим изменённые правила техники безопасности...
После последней фразы мы культурно попрощались и ушли, потом позвонили несостоявшемуся начальнику и рассказали, почему отказались от работы.
Не ждите чуда - чудите сами!
А меня даже не задолбало, а очень огорчает повсеместное употребление слова «люблю». Поясню.
Муж разговаривает со своей женой по телефону, разговор подошёл к концу, и он говорит: «Люблю тебя, пока». А потом кладёт трубку и обнимает другую женщину.
После вечера в кафе по домам расходятся две подруги. Говорят друг другу: «Люблю тебя, так была рада увидеться». А потом рассказывают своим парням или подругам, какой скучный вечер провели, или пересказывают подробности личной жизни подруги.
Женщине изменяет муж, иногда по многу лет, и она об этом знает. Иногда другая женщина даже рожает от него, иногда даже не одного ребёнка. Жена, конечно, очень страдает, всем рассказывает, какой он нехороший подлец. Конечно, все слушатели её жалеют, но иногда спрашивают: «А почему ты тогда с ним не разведёшься?». На что жена думает: «Не могу, всё равно люблю подлеца. Да и квартиру придётся разменивать или на съёмную съезжать. И зарплату он хорошую получает, придётся начать экономить, на одну свою-то я так же жить не смогу». Но из всего этого она говорит только: «Люблю, не могу». Потому что если про квартиру и деньги сказать, то как-то неблагородно получится.
Люди! Если вы кого-то по-настоящему любите, говорите это тихо, ему или ей на ушко, никому не рассказывайте и не употребляйте «люблю» при каждом удобном случае. Не уничтожайте такое огромное значение этого слова.
Не ждите чуда - чудите сами!
Я иногда искренне завидую Америке, показанной в сериалах, где можно спокойно признаваться, что ты предпочитаешь свой пол или оба сразу.
Меня вообще раздражает, что нельзя открыто признаваться в своих религиозных, сексуальных и любых других предпочтениях. Ты можешь быть только православным гетеросексуалом без отклонений в постели, и никак иначе. И это ужасно бесит.
Дико раздражают религиозные фанатики и те, кто просто прикрывается верой. Я не осуждаю, это не моё дело, пока это не касается свободы других людей. Сейчас, судя по новостям, такая ситуация, словно мы возвращаемся в какое-то средневековье, когда церковь была главной для людей. Порой я вижу религиозных фанатиков, которые отказываются от лечения и промывают мозги своим близким, заставляя их страдать и умирать от того, что можно было вылечить.
Я не знаю, почему, если «Бог есть любовь», мы можем позволять себе убивать любовь между двумя людьми, пусть даже и одного пола. Я искренне не понимаю, почему только двое имеют право любить друг друга? Почему то, что кто-то любит боль, может стать причиной едва ли не анафемы? Почему все мы должны скрываться, прятаться, дарить свою любовь за закрытыми дверями и думать «не дай бог об этом узнают»?
Почему нормальные и адекватные люди, не выставляющие свои пристрастия напоказ, должны равняться на тех, кто орёт громче, и прятаться ото всех? Не понимаю, и, откровенно говоря, это меня задолбало.
Не ждите чуда - чудите сами!
Ну привет, мама. Я знаю, что ты почитываешь этот сайт. Так вот — ты меня просто достала.
Это на твоём компьютере я каждый день выискиваю вирусы и трояны, которые ты непонятно где находишь. И едва ли не каждую неделю — удаляю с него какие-то подозрительные файлы и программы, которые ты продолжаешь ставить, вопреки моим неоднократным советам.
Это у тебя приходится почти каждую неделю запускать самое полное и тщательное сканирование антивирусом, потому что что-то из вышеперечисленной гадости я могу и не обнаружить.
Это перед твоим компьютером я почти каждый вечер пляшу с бубном, потому что ты опять ухитрилась запороть какую-то важную и полезную программу ко всем чертям.
Это ты недавно ухитрилась каким-то образом что-то сделать с моим айпадом, после чего мне пришлось относить его в магазинчик продукции Apple, чтобы там исправили последствия твоих кривых шаловливых ручонок.
Это в твоём компьютере скопилось столько пыли, что на его разборку и чистку ушёл час, хотя тебе было показано, как его открывать и протирать изнутри и как сделать это аккуратно и безопасно.
Это твой компьютер теперь не может нормально запуститься, потому что один из фиговой тучи твоих любимых троянов таки что-то доломал в нём, и теперь наверняка придётся переустанавливать из-за этого всю систему.
Так какого же чёрта ты возмущаешься, что я на пушечный выстрел не хочу подпускать тебя к моему компу, к которому ты рвёшься после доламывания своего?!
Не ждите чуда - чудите сами!
Меня ужасно бесит наша национальная черта характера: если нельзя, но очень хочется, то можно.
В ПДД написано: пересекать сплошную — запрещено. Пересекать двойную сплошную — строжайше запрещено.
Почему, чтобы мы не ходили, не ездили и не парковались на газонах, обязательно надо поставить этот уродский покрашенный в вырвиглазный зелёный или жёлтый цвет забор (а ещё лучше — трёхметровый бетонный забор)? Простого «запрещено» ходить/ездить по газону недостаточно?
Под знаком «остановка запрещена» парковаться нельзя. Но если «я же всего на пять минут в магазин забежал», то можно.
В парках и лесопарках запрещено разводить костры, кроме специально оборудованных мест. Но если «мы же всего раз в год с пацанами собираемся», то можно.
В жилых домах нельзя проводить ремонтные работы в будние и выходные дни по вечерам. Но если «мне же всего одну дырочку просверлить, чтобы полочку повесить», то можно.
В общественном транспорте запрещено ездить зайцем или двум людям по одному билету. Но если «мы же первый и последний раз на автобусе едем, у нас просто машина сегодня сломалась», то можно.
В некоторых парках запрещено выгуливать собак. Но если «ну у меня же всего лишь той-терьер, а не ротвейлер», то можно.
В лесах запрещено рубить деревья без специального на то разрешения. Но если «я же всего одно дерево», то можно.
Этот список парадоксов можно продолжать до бесконечности. Мы просто не понимаем слов «нет», «нельзя» и «запрещено». У нас вся жизнь по правилу: если очень хочется, то можно!
Не ждите чуда - чудите сами!
Отзыв о работе интернет-провайдера:
Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.
Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx:
У нас что, шутки сегодня на работе все, в основном, были довольно, таки, дурацкие.
У сладкоежки, привыкшей пить по утрам чай с вареньем, обе чайные ложки спрятали и старались не ржать, глядя, как она, не в силах отказаться от своей привычки, столовой ложкой клубничины в банке вылавливает и ест. Любителю при сидении за рабочим столом снимать обувь и демонстрировать, вытягивая вперед ноги, свои отнюдь не дизайнерские носки, поставили к столу разношенные домашние тапки 46 размера, чтоб чувствовал себя как дома.
Скукота, в общем, никакого особенного креатива.
Вот с нашей знакомой сегодня пошутили так пошутили, надолго ей запомнится. К ней с утра пораньше ОМОН с обыском в квартиру ввалился. А у нее, бедной, есть в наличии взрослый сын-балбес далеко не идеального поведения. Правда, тут же выяснилось, что ОМОН слегка квартиру перепутал. Но у нее от таких шуток даже вечером вид был еще несколько пришибленный, и руки тряслись так, что ложка в кофе позвякивала.
У нас что, шутки сегодня на работе все, в основном, были довольно, таки, дурацкие.
У сладкоежки, привыкшей пить по утрам чай с вареньем, обе чайные ложки спрятали и старались не ржать, глядя, как она, не в силах отказаться от своей привычки, столовой ложкой клубничины в банке вылавливает и ест. Любителю при сидении за рабочим столом снимать обувь и демонстрировать, вытягивая вперед ноги, свои отнюдь не дизайнерские носки, поставили к столу разношенные домашние тапки 46 размера, чтоб чувствовал себя как дома.
Скукота, в общем, никакого особенного креатива.
Вот с нашей знакомой сегодня пошутили так пошутили, надолго ей запомнится. К ней с утра пораньше ОМОН с обыском в квартиру ввалился. А у нее, бедной, есть в наличии взрослый сын-балбес далеко не идеального поведения. Правда, тут же выяснилось, что ОМОН слегка квартиру перепутал. Но у нее от таких шуток даже вечером вид был еще несколько пришибленный, и руки тряслись так, что ложка в кофе позвякивала.
Не ждите чуда - чудите сами!
ЖЖ stannum99:
Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...
Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...
Не ждите чуда - чудите сами!
aaa: Порекомендуйте недорогое и признаваемое обучение по гражданскому праву (второе высшее)
bbb: Факультет доп. и второго высшего, специализация ПОХД
aaa: ПОХД?
bbb: Правовое обеспечение хоз.деятельности, а не наплеватьнадиплом
)
bbb: Факультет доп. и второго высшего, специализация ПОХД
aaa: ПОХД?
bbb: Правовое обеспечение хоз.деятельности, а не наплеватьнадиплом
)Не ждите чуда - чудите сами!
Из комментариев под рассказом:
aaa: Так он ебмл ее? Есть продолжение?
aaa: "Убил", там должно быть слово "убил"!
aaa: Так он ебмл ее? Есть продолжение?
aaa: "Убил", там должно быть слово "убил"!
Не ждите чуда - чудите сами!
Tusy:
как здоровье??
Онютко:
нормуль уже)) все выходные провалялась пластом, тихо постанывая *CRAZY*
Онютко:
кошка недоуменно наворачивала вокруг меня круги и пыталась тыкать лапой в нос: мол, не померла еще? не? тогда МЯЯЯЯЯЯЯУЖРАААААААААААААААААТЬ!
как здоровье??
Онютко:
нормуль уже)) все выходные провалялась пластом, тихо постанывая *CRAZY*
Онютко:
кошка недоуменно наворачивала вокруг меня круги и пыталась тыкать лапой в нос: мол, не померла еще? не? тогда МЯЯЯЯЯЯЯУЖРАААААААААААААААААТЬ!
Не ждите чуда - чудите сами!
Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:
BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны...
Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово
BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны...
Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx:
Сосед ежедневно с утра до 10 вечера включает на полную мощь клубняк. Вибрация такая, что кот, просыпаясь, подскакивает и, не опускаясь на пол, летит на кухню, где не так слышно. А у нас через пару недель прибавление. Пробовали по-хорошему поговорить, ответ один - по закону, мол, имею полное право. Вчера увидела, как он заходит в квартиру с некой особой, явно не женой, обнимаясь и целуясь на ходу. Когда сегодня начался очередной сеанс тыцтыцтибидоха, позвонила к нему и заявила, что, если еще раз услышу музыку и басы с его стороны, то его жена узнает о неких гостьях, появляющихся в ее отсутствие. Кажись, проблема решена. А как вы справляетесь с подобными соседями?
Сосед ежедневно с утра до 10 вечера включает на полную мощь клубняк. Вибрация такая, что кот, просыпаясь, подскакивает и, не опускаясь на пол, летит на кухню, где не так слышно. А у нас через пару недель прибавление. Пробовали по-хорошему поговорить, ответ один - по закону, мол, имею полное право. Вчера увидела, как он заходит в квартиру с некой особой, явно не женой, обнимаясь и целуясь на ходу. Когда сегодня начался очередной сеанс тыцтыцтибидоха, позвонила к нему и заявила, что, если еще раз услышу музыку и басы с его стороны, то его жена узнает о неких гостьях, появляющихся в ее отсутствие. Кажись, проблема решена. А как вы справляетесь с подобными соседями?
Не ждите чуда - чудите сами!
dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут.
)))))))))))))
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут.
)))))))))))))Не ждите чуда - чудите сами!
1 апреля
небольшая госконтора
начальник выбился в начальники, будучи стукачом, все знают, да он и не скрывал этого, даже гордился
приходит он на работу, собирает оперативку (сам не знает для чего, но вроде как положено, все равно там все хренью занимаются и ничо не решают)
спрашивает
- ну что у нас нового
ему отвечают
- у нас на вас донос
начальник малость охренел, потом слышит
- не переживайте, у нас на вас пока только хорошие доносы
небольшая госконтора
начальник выбился в начальники, будучи стукачом, все знают, да он и не скрывал этого, даже гордился
приходит он на работу, собирает оперативку (сам не знает для чего, но вроде как положено, все равно там все хренью занимаются и ничо не решают)
спрашивает
- ну что у нас нового
ему отвечают
- у нас на вас донос
начальник малость охренел, потом слышит
- не переживайте, у нас на вас пока только хорошие доносы
Не ждите чуда - чудите сами!
Коллега - женщина лет около сорока. Ведёт себя примерно как все героини анекдотов про блондинку вместе взятые (первые пару недель было смешно, потом стало страшно: она правда-правда не шутит!). В общем, за глаза ее так и зовут - наша блондинка, хотя она вполне себе шатенка.
В общем, наша блондинка опять что-то отмочила, это обсуждается в курилке. Один из коллег, без особой надежды:
- А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!
В общем, наша блондинка опять что-то отмочила, это обсуждается в курилке. Один из коллег, без особой надежды:
- А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx:
Британцы - офигительные дизайнеры интерьера.
Общеизвестно,что "50 отенков серого" родились в магазинах
кухонной мебели. Наш робкий вопрос "А что-нибудь цветное у вас есть?"
был встречен обалдевшим взглядом консультанта. Подумав с минуту,
она робко предположила: "Цвет - это что, типа вроде голубого?"
"Да хоть какой, лишь бы не буро-бежевый." "-Тогда точно нет."
Британцы - офигительные дизайнеры интерьера.
Общеизвестно,что "50 отенков серого" родились в магазинах
кухонной мебели. Наш робкий вопрос "А что-нибудь цветное у вас есть?"
был встречен обалдевшим взглядом консультанта. Подумав с минуту,
она робко предположила: "Цвет - это что, типа вроде голубого?"
"Да хоть какой, лишь бы не буро-бежевый." "-Тогда точно нет."