С Хабра, о распознавании образов на примере юзерпиков с котиками: xxx: Еще ошибка: 5 ряд снизу, 3 столбец справа — это СОВА yyy: Нет никакой ошибки. Все знают что сова — случайно утекшая альфа-версия кота.
Довелось мне пройти занимательную процедуру эзофагогастродуоденоскопии. В простонародье - гастроскопия. Суть этой не очень приятной процедуры в том, что специально-обученный эскулап в добровольно-принудительном порядке заталкивает в зафиксировано-распахнутую пасть толстый металлический шланг с камерой, в результате чего лицезреет богатый внутренний мир желудка пациента. C первыми петухами вошел в кабинет, приступили к делу. По прошествии нескольких неприятных минут, в течение которых мозг вяло боролся с желанием отбросить от себя тело доктора, я успел подумать о смысле жизни и о своей роли в ней. Когда стало уже совсем скучно и моё тело самопроизвольно начало собираться в обратную дорогу, доктор нежно сказал: - Спокойно, не дергайтесь. Я уже выхожу.
...Прошло уже много времени, но фраза и светлый образ милого, доброго и заботливого доктора и по сей день занимает в моем ТОПе ярких жизненных впечатлений одно из почетных мест...
ххх: я девушка, я люблю большие машинки! yyy: твои большие машинки и большие айфонки это сублимация! каждой девушке по факту нужен большой этот, из трех букв который... ххх: Кот?!
Вчера забирая дочь из садика услышал очаровательный разговор мамашек)
Исходя из диалога бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что нибудь попросить - отвечает "я не могу отвлечься - я в данже". В общем бабуля зарубилась в каую-то ммоху аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было - а сейчас хоть поиграть пока не приставилась". На своём акке прописала что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери)
новости химии. Старшая стирает лак с ногтей и ноет: - Что за дом? 4 бабы - и нет ацетона! Что за перекись водорода - лак не стирает! средняя: - Так у тебя же не перекись, а борный спирт! Или это одно и то же? старшая: - После 9 вечера - да, одно и то же.
Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите!" Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...
xxx: Никогда не понимала женщин которым для того что бы чувствовать себя женщиной нужно обязательно носить полный макияж, жуткие каблуки и что-нибудь ярко-аляпистое со стразиками. А без всего этого они кем себя считают? Мужчиной что ли? Ну не знаю, не знаю... А я вот никогда ни кем иным себя не ощущала, хоть в ватнике, хоть в резиновых сапогах.. Женщина я, что на меня ни надень. )) yy: Это Вы просто ОЗК с противогазом не пробовали
krolchatina: у меня в мануале на машину написано что с точки зрения безопасности нужно сидеть дальше от руля u81: "... для большей безопасности вам следует находиться как можно дальше от руля вашего автомобиля, а лучше вообще к нему не подходить даже ..." krolchatina: avoid driving your vehicle at all costs
xxx: Смотрел новые Секретные материалы и по инерции все ждал, когда Духовны начнет шпилить всех подряд. И хоть умом понимал, что это другой фильм, но все равно после просмотра осталось чувство, что меня обманули.
Начальник попросил пожарного Андрюшу повесить брызговики на служебный УАЗик. Попросил. ПОПРОСИЛ. Пообещал ввести санкции!!! Когда и это не подействовало, в ультимативной форме было донесено до Андрюши ЧТО с ним начальник сделает (на шести листах, убористым почерком) если утром УАЗ будет без брызговиков. Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, со словами типа могут когда захотят, садится в машину... Там начальственный глаз порадовали два резиновых коврика, с креативненько вырезанными из них прямоугольниками. Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев уазиковое пространство, сотрясло стены гаража. Андрюшу не наказали (приказ то он выполнил). А начальник перестал злоупотреблять предложением применить смекалку. Ибо чревато.
Гробовщик: Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.
Уезжали с квартиры после тусы, было нас 6 человек, решили на 1 машине ехать. Одному чуваку скзали ехать в багажнике, он залез) а теперь картина маслом - центр города, 5 вечера, оживленная улица, останавливается водила, открывает багажник и грит "ну ты вспомнил где деньги?" а оттуда чувак помятый вылазит. Никогда не видел такого изумления на лицах людей) Мы ржали как кони, после чего благополучно уехали дальше, пока омон не вызвали)
Взял давеча в магазине гранатовое вино. Ну, думаю, щас испытаю райское наслаждание от экзотического вкуса, приятного аромата и легкой тропической терпкости. Запах стирального порошка насторожил сразу, но я его отогнал, решив, что пролетарский грубый нос, выросший посреди пермских заводских труб, не предназначен улавливать тонкую игру фруктовых оттенков. Цвет тоже доверия не внушал, но я списал это на то, что винодел выбрал для вина самый зрелый урожай (прошлогодний). Вкус поставил уверенную точку в этих изысканиях, безжалостно срезав карьеру начинающего уральского сомелье в самом ее истоке. Короче, в марганец добавили децл сахара, забодяжили водой из-под крана, плеснули первача и шлепнули на гнутую бутылку распечатанную на струйном принтере картинку из интернета. Хорошая штука. Буду ею летом жуков во дворе травить.