[Nilena]

---

Кто знает, тот знает:

[Crystal Bat]

Из аськи.

Shust: Воть еще тема...))
Shust: Вот эти молодцы... Ребяты, хотите я покажу вам особую, словянскую ворожбу?))
Reidel: ЫЫ =))) В рот мне лапти! Эт ж Данила Блэйн!))
Shust: жесть)) эмм... Вот вы откуды путь держите?
Reidel: С ярмарки новой) ты ее не знаешь, она еще не трындовая))
Shust: А что вы там купили?
Reidel: Рубаху новую! С узором красным)
Shust: А вы уверены что там не тряпошный мишко??? =)
Redel: ))Ема, люди добрые, это ж тряпошный мишко!! Верни рубаху, демон!!
Shust: ЫЫ) А вот что эт ты пьешь такое?
Reidel: Это? Березовый сок))
Shust: А может что нибудь другое?
Reidel: Что другое? Блинчики чтоли? Фак мои гусли!!! Блинчики, блинчики!!
Shust: Ы=)) А где ваша телега?)
Reidel: В рот мне лапти! Ты скукожил нашу телегу!! Что это за ебелалайка?? Наша коняшка теперь кукло сайз! Фак мои гусли, нечистый!!
Shust: =))) А теперь последняя ворожба и я отстану..
Reidel: Не не не не не! Нет Данила Блэйн!
Shust: Я дам вам за это... сто березовых веников...
Reidel: Сто веников? Ну давай... только последнюю..
Shust: Пойдем в твою избу.. Включи ка свой ящик с трубадурами!))
Reidel: ))) Че то мне сыкотно....
Shust: *В ящике с трубадурами*: - Барыня, я должен вашему отроку сто березовых веников!
Reidel: О_о Ема люди добрые!! И там и там демоН!!! Убирайся восвояси!!
Shust:...........
Shust:...........
Reidel: Он обоссался... Березовым соком...
Shust: О_о В рот мне лапти...

---

[Nilena]

- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О

---

[Nilena]

heleknar: Касательно ребрендинга МыТыСы, мой приятель, работающий в оной организации, уверяет, что после появления яиц длительность разговоров в течении месяца (или около того) увеличилась на 4с (примерно на фразу "Ты видел это уродство с яйцами? Да! Охренеть какой отстой!"), что дало компании нехилую прибыль (которая перебила все расходы на ребрендинг).

---

Борьбой с каналом 2х2 навеяно:

[Crystal Bat]

Искусствоведам на заметку, о чём на самом деле детские мультики:

Винни-Пух

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:

Малыш и Карлсон.

В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.

При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...


Мойдодыр.

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

Доктор Айболит.

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:

В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.

Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом. Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизоров.

@темы: Креатив

---

Постновогоднее офисное утро

[Nilena]

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

@темы: нг, офис, Анекдоты

---

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

[~Nilena~]

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

---

10 вещей, которые мужчина обязан сделать в своей жизни

[~Nilena~]

1. Хотя бы позвонить-предупредить где ты, что ты.

2. Хоть раз ударить палец о палец.

3. Купить тонну хлеба и цистерну молока.

4. Побывать в роддоме, вытрезвителе и морге.

5. Поужинать и переночевать там, где пил.

6. Взаправду задержаться до утра на работе, на самом настоящем совещании.

7. Пописать вниз с Эвереста или, в крайнем случае, с железнодорожного моста.

8. Или с выращенного им дерева.

9. С пяти метров попасть «бычком» точно в урну.

10. Дёрнуть за косичку Костю Цзю.

@темы: Мужчины

---

В Казани решена судьба коня, ржущего на балконе многоэтажки

[~Nilena~]

Конь вернется домой в деревню

После выхода из запоя, хозяин квартиры в казанской девятиэтажке, на балконе которой с минувшей субботы жил конь, увез животное в деревню.

Начальник отделения участковых отдела милиции Дальний Марат Алиаскаров сообщил: "С обладателем коня Виктором Вавиловым была проведена профилактическая беседа о недопустимости содержания столь крупного животного в квартире, и он отвез коня обратно в деревню Малые Кабаны".
Ранее хозяин неоднократно пытался вернуться на коне в деревню, но с дороги выпил и ушел в запой. Чтобы пьяному на лошадь не садиться и не нарушать правил дорожного движения, Вавилов решил сначала протрезветь, а потом отправиться в путь.
(c)korrespondent.net/strange/580981
начало: http://desans.diary.ru/p48197432.htm

@темы: Животные

---

[Nilena]

Она: ЕСЛИ
Она: Я
Она: ПИШУ СМС
Она: значит ответ мне нужен СРАЗУ
Он: не капси на меня
Она: я на тебя не капсю!
Она: Я на тебя ШИФТЮ! :-\

@темы: Любовь

---

[Nilena]

Одмина — по малорусским народным поверьям, подмененный чертом или ведьмой ребенок. За Одмина считают ребенка крикливого, худого и безобразного. Существует рассказ, что одна женщина, по совету знахарок, вынесла Одмина на сорное место и стала сечь его веником. Ведьма принесла тогда похищенного ребенка и взяла своего. Во избежание покражи ребенка малороссы зажигают по ночам свечу от рождения ребенка до его крещения. Подобные поверья встречаются также среди великоруссов, поляков, чехов, латышей и многих других народов. И в Германии опасаются, чтобы новорожденный не был похищен злыми духами. В Англии в XVI в. была распространена вера в возможность подмены ребенка эльфом. См. Н. Сумцов, "Культурные переживания" (№81).

@темы: ппц

---

[Nilena]

Физики продолжают шутить.
Есть у физиков старая добрая традиция - раз в 50 миллиардов лет запускать коллайдер.

---

Почему ухудшается память?

[Nilena]

Исследователи из университета Тафтса экспериментально доказали, что нехватка витаминов группы В препятствует нормальному функционированию головного мозга. Они наблюдали за поведением мышей, пища которых не содержала трех витаминов этой группы – фолиевой кислоты, В6 и В12. Животные, которых несколько недель держали на такой диете, демонстрировали явное ухудшение памяти и способности к обучению. Эти изменения по силе были вполне сравнимы с ухудшением работы мозга, свойственным очень пожилому возрасту.

Ученые полагают, что им удалось установить причину такого влияния дефицита витаминов группы В на работу мозга. Оно оказалось двояким. С одной стороны, лишение витаминов приводило к уменьшению длины и плотности мозговых капилляров, из-за чего ухудшалось кровоснабжение мозговых тканей. Помимо этого, в крови подопытных мышей в несколько раз возросла концентрация аминокислоты гомоцистеина, избыток которой чреват многими опасностями.

Невропатологи давно подозревают, что резкое повышение уровня гомоцистеина влечет разрушение мозговых тканей и способствует возникновению болезни Альцгеймера. Однако у подопытных мышей не было найдено никаких дегенеративных изменений мозга. Поэтому исследователи полагают, что эта аминокислота в больших количествах может вызывать какие-то нарушения обмена веществ, которые негативно сказывается на умственных способностях.

(с) health.unian.net/rus/detail/192256

@темы: Интересности

---

В России на балконе одной из многоэтажек стоит конь и ржет

[Nilena]

Шестилетний конь Кузя из деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе многоэтажного дома в Казани, сообщил в понедельник вечером один из местных телеканалов.

По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже, «пьяный муж приехал из деревни на коне да запил», сообщил «Интерфакс».

Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон. Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.

Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический запах навоза.

Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они отправят коня домой, в деревню.

(с) for-ua.com/world/2008/09/09/105020.html

@темы: Животные

---

[Catra]

Подвиды выхухолей:

Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.

Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.

Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.

Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.

Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.

Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.

Водкухоль - и среди них есть. да.

Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.

Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Впухухоль - впуклая выхухоль.

Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.

Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.

Глупухоль - неразумная выхухоль.

Глухухоль - очень старая выхухоль.

Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль.

Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.

Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.

Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.

Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.

Дрыхухоль - сонливая выхухоль.

Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.

Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Едвахухоль - шахматная выхухоль.

Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.

ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.

Жлобухоль - жадная выхухоль.

Захухоль - ленивая выхухоль.

Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.

Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.

Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.

Крохухоль - детеныш выхухоли.

Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.

Лабухоль - выхухоль-музыкант.

Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

Ляхухоль - польская выхухоль.

Мехухоль - пушная выхухоль.

Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c)выхухоль-токсикоманка.

Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова.

Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.

Hаехухоль - дорожная выхухоль.

Hаухухоль - очковая выхохуль.

Hахухоль - агрессивная выхухоль.

Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

Hепрухухоль - невезучая выхухоль.

Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.

Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль.

Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.

Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

Опухоль - толстая, жирная выхухоль.

Отхyхоль - детеныш выхyхоли.

Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.

перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.

Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.

Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль.

Похухоль - индифферентная выхухоль.

Прахухоль - первобытная выхухоль.

Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.

Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.

Сдохухоль - мертвая выхухоль.

Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.

Смехухоль - весёлая выхухоль.

Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне. Спехухоль - торопливая выхухоль.

Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.

Стихухоль - выхухоль-поэт.

Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.

Съехухоль - сумашедшая выхухоль.

Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.

Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.

Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.

Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.

Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.

Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.

Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль.

Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.

Унихухоль - выхухоль неопределенной секс-ориентации.

Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Фриппухоль - артрокерская выхухоль.

Фрихухоль - свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.

Фыфуфоль - беззубая выхухоль.

Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.

хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.

Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.

Хойхухоль - выхухоль-панк.

Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.

Хохухоль - просто украинская выхухоль.

Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

Хухоль - выхухоль без префикса.

Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.

Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.

Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.

Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.

Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.

Штохухоль - непонятливая выхухоль.

Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.

Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.

Trueхухоль - настоящая выхухоль.

Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.

Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

@темы: Креатив, Животные

---

[Nilena]

Звонок...
П-пользователь
А-админ

П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..

@темы: Анекдоты

---

[Nilena]

xxx Превед компилятор!
yyy Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?

@темы: ппц

---

Обновила программу: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0

[Nilena]

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.
С уважением, Служба поддержки

@темы: Анекдоты, Любовь

---

[Nilena]

---

[Nilena]

@темы: Животные