Работаю на заводе технологом. По работе приходиться мне ходить в заводскую лабораторию, чтоб они своё распечатали и я вложил это в технологию. А работают там в основном дамы бальзаковского возраста, которые в компах, как я в цветах разбираюсь. Никак в общем. К примеру, недавно я пришёл, а одна плачет, говорит полдня расписывала типовой тех процесс, а он взял и удалился. Посмотрел- а там просто в экселе таблица в бок съехала... Итак сама история: В общем неоднократно наблюдал как одна из этих барышень перед распечаткой поворачивает элт-монитор, причем ей становиться очень неудобно в него смотреть, прижимаясь в самый угол своего кабинета. На вопрос 'зачем всё это?' Ответила 'очкастый системник сказал.' . (У нас их так называют, есть ещё лохматый, или очкозавр с лохмозавром, по кличкам не перепутаешь)) пошел я к очкозавру: Андрюх, мол, чё там за фигня? Ан: Так они как-то меня вызвали, говорят не печатает принтер. Я пришёл, посмотрел, а у них винда 98-я на ладан дышит. Всё убито, вирусни с пару тыщ нашлось. Промудился немало, все дрова восстановил, решил пошутить: повернул моник и на печать одновременно отправил, печать пошла, говорю мол - вот в чем дело-то было, в мониторе. Поржали вместе, я думал она поняла. Слушай это ж лет 5 назад было... Казалось бы хэппи энд! Андрюха сходил, всё объяснил, извинился. Так она уже год не может отучиться- на автомате монитор тихо матерясь поворачивает. ))
— пенсионка штрафов накатала за ИП — за что? — ну я им долго не пользовался, думал ИП закрылось автоматом и забыл про них — действительно, могли бы и позвонить "ИванИванович? ИП продлевать будете?"
Заметка на РБК: "Три металлических шара, упавшие с неба во Вьетнаме, были изготовлены в России. Об этом заявил замначальника Генштаба армии Во Ван Туан, передает портал Vietnamnet".
dyk_de_bosch: Один сломал, другой - потерял: тут все понятно. НО ТРЕТИЙ ОТКУДА?
xxx: получили список документов на подключение офиса к свету.
xxx: Кажется, я исполню свою давнюю мечту (еще со времен получения займа по "молодой семье" вынашиваю идею) и приложу-таки к этой тупейшей пачке справку от гинеколога... А че там все есть, а это не надо?
У меня есть сотрудник, мужчина средних лет. У него проблемы с "корпоративным пьянством" - вроде не алкаш, но во время корпоратива остановиться в нужный момент не может. Он уже лет десять во втором браке и живёт рядом с работой, но как переберет, на автопилоте начинает ломиться в пригород, к первой супруге (видимо, дальнейшая часть жизни из памяти просто выпадает).
В этом году я новогоднюю пьянку проболела, спрашиваю у коллеги, как все прошло.
-Да нормально... Не пили почти. Даже Саня сразу домой пошёл, а не на электричку!
xxx: Анекдот про "я бедный молдавский вирус, проинсталлируйте меня плиз сами" уже реальность) пришел спам:
Пeрезагрузи комnьютер и полyчи за это 9оо pублей! Вcе очeнь удoбно и прoсто, включаeм кoмпьютер, ставим прoграмму и запускaем её, пeрезагружаем компьютеp покa работаeт прoграмма, получaем cразу себе на счет 9oо pуб.
yyy: шикарний бизнес план аще, можна в процессе инсталяции заодно запросить номер карточки для оплаты, exp date and CSV code
xxx: сразу видно, с теорией баз данных вы не знакомы yyy: я почти со всеми известными СУБД работал, а SQL - мой родной язык! zzz: длинной запросов мерится будете ?
Утренник в детском садике, воспитатели в главных ролях. естественно- давайте позовём деда мороза) выходит дед мороз, как положено, халат, шапка, борода, посох: -Дети, угадайте кто я? дети хором: -Ирина Анатольевнаааааа
Купил мелкому сыну подарок. На утреннике отдал подарок "Деду Морозу", и тот подарил его сыну. Соответственно, сын думает, что подарок от Деда Мороза, а я не при делах. Появилось неприятное чувство, что меня развели, используя Деда Мороза. Причём, не в первый раз, первый раз был лет 28 назад. Оно мне надо?..
ххх: Анька сегодня знатно спалилась. ууу: Это какая? Ваша Анечка, девочка-ромашка? ххх: Ага. Сидим, отчёты пыряем, злые как волки. На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "...бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание вплоть до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть - это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось..." У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет.
Один товарищ пришел на работу с легкой небритостью. - А ххх то у нас, оказывается, хипстер. - Ну, зачем сразу плохое думать о человеке. Может он не побрился просто потому, что все выходные бухал... А то сразу - хипстер, хипстер!
Про Питер: обожаю этот город. За 2 года работы тут: — меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге, — на Северном Котлине пошел поссать в кусты, а там ЗУ "Панцирь", — гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка, — встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками.
Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит"
Вот все твердят, это только трамплин для твоей карьеры, дальше с него подъем и восхождение..я че то ни разу не видел, чтобы лыжники или ныряльщики с трамплина взмывали ввысь, они же это - какбэ падают, не?