<xxx> Наблюдал тут как-то интересную картину: в приёмной большого начальника сидит достаточно ещё молодой начальник среднего звена с бумагами. Видно, что волнуется. Вертит ручку. Потом начинает её включать-выключать, думая о чём-то своём. Вскоре в щелчках ручки я улавливаю знакомый ритм. Что-то такое, милое, родное, из детства. Блин, что же это? <xxx> АААААА! <xxx> "Мы не жалкие букашки - супер ниндзя черепашки!" <xxx> О, боже, как я стар!
xxx: ну хоть 31 вечером можно не работать? xxx: вот у меня друг работал на прошлый новый год, говорит не весело было yyy: Почему? xxx: он судмедэксперт, сидел в бюро закрытый со сторожем-алкоголиком всю ночь xxx: а когда все-таки был вызов, то он не смог сторожа разбудить что бы выйти xxx: и пришлось обычскивать его карманы yyy: Круто! yyy: Вот это история xxx: ну еще конечно круче то, что он потом с опергруппой труп в лесу искал, но это его постоянная работа, он так все время делает yyy: Даа... Как новый год встретишь - так его и проведёшь
Из комментов про осиный улей xxx: Ты его вскрыл? Что внутри было? yyy: Не, выкинул сразу xxx: В нас пропал дух авантюризма zzz: А может, стоило сжечь для начала? aaa: Но он же такой....красивый? mmm: Ну ладно. Но потом сжечь.
xxx: Алло, это Семён? zzz: Да. xxx: Здравствуйте, Семён. Вот вы в своей заметке от первого декабря писали... zzz: Погодите. Я не тот Семён, который вам нужен. xxx: То есть? zzz: Первого декабря заметку писал Семён, который Юля, а я Семён, который Александр.
- В тор надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки) а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку где будет пару vpn и тор вложенный в i2p.
- Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь.
Сестра рассказывала о собственной свадьбе: - ... и значит я тамаду вижу впервые только в кафе, минут 40 уже общаемся, организационные вопросы, все дела, я такая счастливая, и тут он выдает: "Ну хорошо, жениха я уже вычислил, невеста-то кто?". Я такая в белом платье, пусть без кринолина, но в белом же, белых сапожках, накидке и розочках в волосах, стою и обтекаю.
Сестра рассказывала о собственной свадьбе: - ... и значит я тамаду вижу впервые только в кафе, минут 40 уже общаемся, организационные вопросы, все дела, я такая счастливая, и тут он выдает: "Ну хорошо, жениха я уже вычислил, невеста-то кто?". Я такая в белом платье, пусть без кринолина, но в белом же, белых сапожках, накидке и розочках в волосах, стою и обтекаю.
xxx: Я вам и говорю, про то что водка это часть нашей культуры. Она везде, в главных фильмах истории страны. Все чудеса главного фильма нового года реализуются простой русской идеей: нажрался в бане -> произошло чудо -> встретил любовь всей жизни, она сама накинулась, с квартирой и без мамы.
устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кросворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже ржут: сделали значек "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.
звонят щас из провайдера. Предлагаем вам тариф, 250 руб в месяц и 100 мб в секунду скорость, блаблабла. А также можем предложить и цифровое телевидение абсолютно бесплатно, тогда абонентская плата будет 450 руб в месяц
xxx: С друзьями вообще все интересно. xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги. xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта..
*Скидывает фотку с милым котенком*: - К сожалению, не мой. - А чего своего завести не хочешь? У всех твоих ровесников уже давно свои котики бегают, один ты до сих пор без кота, а потом уже поздно будет!
*Скидывает фотку с милым котенком*: - К сожалению, не мой. - А чего своего завести не хочешь? У всех твоих ровесников уже давно свои котики бегают, один ты до сих пор без кота, а потом уже поздно будет!