

zorge_van_daar:
Я вам подскажу один клевый способ хранения энергии — в уране. Мощность реактора подлодки — 60 МВт. Если мощность этого девайса масштабируется линейно, то это 75 Н силы. Тяга ионного двигателя — 20—250 мН. Да, реактор и топливо много весят, но в сумме, я думаю, это было бы прорывом.
amarao:
А как вы собираетесь 60 МВт тепла сбрасывать в вакууме?
misato:
Мы собираемся разместить гигантский анимированный биллборд, который будет показывать рекламу в сторону Земли.
xxx: А сейчас - найти нужную инфу среди кучи магазинов.
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.
Siper: незаконный сбыт и распрастронение /etc/hosts еще впереди…
Флешка на 1 гиг.
Восстановленных (открывающихся) фоток - на 1,8 гиг.
Cижу, медитирую.
ууу: В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
Olesya17: Вот так и туристов ждем, а условий нормальных даже для свои нет, я не пойду туда с малышом не нагой!
rite4all: Милая Олеся! Нагой не стоит не только туда, а вообще никуда, кроме как в бане. За хождение "нагой" в общественных местах у нас предусмотрена административная ответственность. Не благодарите
- Уехали не заплатив?

Я могу это делать, не нарушая законы РФ? А если не могу, то что именно мне грозит за хранение черепа?
yyy: Вроде бы законно. Зависит от того, отобрали ли вы его у патологоанатома или добыли сами из подручных людей.
xxx: с утра разгрузил кастрюлю с харче, потом разгрузил плюшки и на ужин доразгружал жареную картошку с фаршированными яйцами и жареной курицей.
xxx: теперь я поняла что значит "разгрузочный день"
xxx: это день когда усиленно холодильник от еды разгружаешь.
Работаю в компании, которая берет на себя проекты различной направленности. В штате, соответственно, сотрудники многих специализаций, а раздача заданий реализована через внутренний сервис.
Среди менеджеров устоялась традиция делать некий аукцион: вначале описывают проект, люди пишут, кто за сколько какую часть сделает (тимлид может писать за свою группу). Менеджер по итогам обсуждает с заказчиком сроки и цену, а среди подавших заявки отбирает тех, кто больше нравится.
Впрочем, может и сразу назначить проект кому-то. И самостоятельно установить сроки. Бывают такие проекты, которые брать не хочется, но фирма должна сделать — тогда поручают кому-то. Можно сбросить с себя проект, назначенный менеджером, но это «красное» событие, наряду с «просрать дедлайн» и «сделать шару». Впрочем, для сброса есть и достаточные основания — ты уже недавно делал принудиловку, у тебя текущий длинный проект, больничный, депрессия или запой.
Фирма расширяется и среди менеджеров нашелся один любитель вешать принудиловку. Он вначале договаривается с заказчиком. Результаты переговоров для заказчика привлекательны — быстро, дешево и качественно. Для разработчиков приятного мало. Менеджер, как человек, до этого не пасший котов, обычно лажал с оценкой трудоемкости и стоимости проекта. Его предложения никто не хотел брать, поэтому он кидал принудиловку.
Падает такая на меня. Сбрасываю. В поле для причины пишу: «не завершен текущий проект, после завершения текущего проекта не хватит времени до дедлайна». Вешает на меня снова с пояснением: «там работы совсем ничего, ты успеешь». Сбрасываю: «Не успею, надо кидать на команду». Снова вешает: «Оплата на одного специалиста, придется тебе успеть, больше некому». Сбрасываю с жалобой начальству: «Назначение заведомо не подходящего по срокам задания».
К концу дня в причинах назначения-сброса пошли маты. Мой профиль у менеджеров светится красным: «Сбрасывает задания». Его профиль у разрабов тоже как рак: «Высокий процент принудительных назначений». На второй день собрание. Первое за все время моей работы. Будут разбирать наш конфликт.
Поскольку в других местах «клиент всегда прав, а, значит, всегда прав менеджер, говорящий от имени клиента», просматриваю вакансии. Есть неплохие предложения, с некоторыми списался, готовлюсь на собрании показать всем нецензурную вещь из трех букв и уйти с гордо поднятой головой.
Шеф вначале опрашивает разработчиков:
— Вменяемы ли сроки и цена?
— Нет, нет, — хором говорят
Шеф вызывает менеджера:
— Откуда взялись сроки и цена?
— Они были согласованы с клиентом.
— Согласованы в консультации с разработчиками?
— Да.
— С кем именно?
(тычет в мою сторону): — С ним.
Я готовлю свою нецензурщину. Шеф протягивает менеджеру распечатку внутреннего чата:
— Покажи, где именно согласовано.
Показать, естественно, никто ничего не смог.
На этом, собственно, всё. Работа упала на группу, разница в стоимости проекта оплачена из кармана менеджера. Менеджер, посчитав себя несправедливо обиженным — как это так, разработчик не хочет делать работу за бутерброд — уволился.
Сразу после собрания, увидев мои трясущиеся от волнения руки, шеф сказал:
— Да не парься ты так, это естественный отбор: долботрясы уходят, нормальные остаются.
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны....
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны....
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)
yyy: "Ипотека" пишется с одним "п" :-)
zzz: Так лошадехранилище тоже, небось, штука недешёвая.