Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Xxx: я тут офигенно свойство обнаружил у телефона. Если в браузере просматривать страницу и перевести экран гироскопом из вертикального положения в горизонтальное, а потом опять в вертикальное, то страница сама перемотается на какое то расстояние назад.
Xxx: меня это заинтересовало и я вычислил, что независимо от размера страницы и её содержимого она перемотается на 12.654%
Xxx: ой, Роман Алексеевич, это я не вам, а гришке написать хотел.
Yyy: Володя, очень увлекательно! Я даже перестал искать ответ на твой вопрос по диплому! продолжай в том же духе!
Xxx: меня это заинтересовало и я вычислил, что независимо от размера страницы и её содержимого она перемотается на 12.654%
Xxx: ой, Роман Алексеевич, это я не вам, а гришке написать хотел.
Yyy: Володя, очень увлекательно! Я даже перестал искать ответ на твой вопрос по диплому! продолжай в том же духе!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Хорватия, причал, яхты, идем читаем названия. На одной витиевато написано: "Хорошая идея 2".
xxx: Надеюсь во второй раз идея окажется по настоящему хорошей)).
xxx: Надеюсь во второй раз идея окажется по настоящему хорошей)).
Не ждите чуда - чудите сами!
Был случай у подруги. Забрала она, недавно ставший на права водитель, изрядно выпившую подругу из гостей, и повезла к себе. По дороге, как и положено, заблудились. Единственный фонарь, под которым можно посмотреть карту (тогда навигаторов ещё не было), оказался перед постом ДПС. ДПСников заинтересовал странные ночные гости, подошли проверить документы. Подруга окно открыла, от туда аромат. Её при гласили на пост. Далее состоялся следующий диалог. П - подруга, Д - сотрудник поста ДПС.
Д: Гражданка, вы пили?
П: Нет.
Д: от куда тогда запах алкоголя в машине?
П: подружка пила.
Д: С кем пила подружка?
П: с другой подружкой.
Д: а вы?
П: нет.
Д: а почему?
Д: Гражданка, вы пили?
П: Нет.
Д: от куда тогда запах алкоголя в машине?
П: подружка пила.
Д: С кем пила подружка?
П: с другой подружкой.
Д: а вы?
П: нет.
Д: а почему?
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Я был о ней лучшего мнения, пока не увидел, как она отправляет заявку в сервисный центр о том, что у нее не работает почта.
xxx: С неработающей почты.
xxx: С неработающей почты.
Не ждите чуда - чудите сами!
Лето, дача, выходные. Время к полудню, взгляд падает на крыльцо, давно пора пройтись болгаркой, старый лак снять, да новым покрыть. Берусь за дело, болгарка жужжит, дело спорится. К соседям гости приехали, сидят, болтают, на "псятграмм" соблазняют. Делаю перерыв, захожу в гости, наливают, угощают, быстро ухожу со словами - мне дальше шлифовать надо. Вечерело... Болгарка жужжит, крыльцо почти очищено, и тут боковым зрением вижу соседа с гостем, гость активно на меня пальцем показывает и что-то кричит. Выключаю болгарку, поднимаю голову - Что такое? мешаю? Сосед - не, не мешаешь, просто он первый раз видит женщину с болгаркой, говорит, что ты как самка Йети, все про нее слышали, но никто не видел. Вечерело... Вот такая я, оказывается, самка Йети, с болгаркой ))
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Я приехала в уфмс с батей, чтобы на меня наорали из-за того, что он не приехал в назначенный ему день и время за паспортом.
yyy: Ты водишь батю менять ему паспорт и выслушиваешь ругательства за его косяки? Ты не думала, может ты своя бабушка?
xxx: Бабушка?
yyy: Да, своя бабушка, его мать.
xxx: Нахер такого сына.
yyy: Ты водишь батю менять ему паспорт и выслушиваешь ругательства за его косяки? Ты не думала, может ты своя бабушка?
xxx: Бабушка?
yyy: Да, своя бабушка, его мать.
xxx: Нахер такого сына.
Не ждите чуда - чудите сами!
Хоть история и про IT, но выругаться и выплакаться хочется совершенно по-обычному. Итак. Товарищи линуксоиды (вернее, примерно 90%), как же вы задолбали!
Давно ли операционные системы на базе ядра Linux были маргинальными? Давно ли пользователи ОС Windows и компьютеров Macintosh смеялись над убогим графическим интерфейсом, в котором вечно что-то недоделано, неудобно или просто недоступно? Давно ли взрослые дяди даже не смотрели в сторону «студенческой поделки», а поднимали корпоративные системы на Solaris, AIX или, на худой конец, *BSD? Времена те прошли, и (простите, простите за этот штамп!) пингвин по имени Тукс уверенно шагает по планете. Он раздаёт вам интернет в квартире, он помогает вам сказать «алло, привет!» любимым людям, он помогает учёным исследовать глубины космоса и строение материи. Это здорово? Конечно, здорово!
Но как же сильно достали линуксоиды! Которые пользуются такой замечательной системой на базе Linux по имени Убунту, или Арч, или Дженту, или Дебиан, или какой там ещё. Они видят, что линукс успешен, и теперь считают себя богами. Они считают, что все открытые системы должны быть на Linux, а иначе это бяка.
Что характерно, многие из этих линуксоидов — как раз те, кто лет десять назад хаял Linux почём зря… Они это знают и гордятся этим — мол, я выбираю инструмент под свою задачу. Слова крутого профи. Остальные люди, конечно, не выбирают никогда инструменты под свои задачи. Только линуксоиды-профи.
Эти линуксоиды ещё смутно подозревают, что до линукса тоже что-то было, но отказывают ему в существовании — точно так же, как отказывали в существовании Linux и сопутствующему ПО ещё двадцать и даже десять лет назад.
Эти линуксоиды постоянно гордятся достижениями Linux, хотя сами мало что сделали для него (в большинстве случаев размер заслуг не превышает пары сообщений об ошибках).
Эти линуксоиды накидываются на любую новость об операционных системах семейства BSD или, скажем, ReactOS — потому что, по мнению этих авторитетных специалистов (многие из которых стесняются даже своего имени), разработчики сих систем имеют наглость что-то делать не так, как завещал великий Р. М. Столман.
Если кто-то говорит, что в ядре Linux исправлена старая ошибка, то они радуются исправлению ошибки. Но если проскакивает новость, что ошибка исправлена в ядре Solaris — всё, туши свет: как вообще можно пользоваться Solaris, когда есть Linux?!
Если какой-то дистрибутив Linux получает какую-то поддержку от известной фирмы — это признание заслуг. Если какая-нибудь OpenBSD — это, конечно, атака корпорастов на open source.
Если где собирается конференция разработчиков Gentoo — это круто. Если же речь идёт о ReactOS — это «делать им больше нечего», «пилят чужие деньги» и так далее.
Энтузиазм, бескорыстность, талант, предусмотрительность — все эти качества, по мнению таких вот линуксоидов, могут существовать только в мире Linux. Остальные же — в лучшем случае, заблудшие овцы, на которых снисходительно смотрят как на недолюдей.
При этом те же самые линуксоиды спокойно кушают абсолютно противоречащие их философии драйвера для игровых видеокарт (правильно, какие там принципы, когда играть охота!).
И совсем шизофрения: линуксоиды умудряются одновременно хвалить разработчиков OpenNTPD и хаять разработчиков операционной системы OpenBSD, хотя это одни и те же люди. Даже прямая отсылка к басне про свинью под дубом доходит не до всех.
Из-за линуксоидов немало людей, живущих в миру открытых систем, поуходили со многих интернет-ресурсов вроде OpenNet. Потому что просто невозможно общаться, когда любой технический вопрос, если он не о Linux, моментально превращается во флейм. Тролли торжествуют — они выживают своих «оппонентов».
У меня только один вопрос к вам, горе-линуксоиды. Вот, допустим, остался в мире только Linux. Кого вы тогда будете поливать грязью? Друг другу пойдёте глотки грызть ведь.
А что делать мне — не знаю. Где найти русскоязычную тусовку об открытых системах, чтобы и Linux там был, и все остальные, и чтобы друг к другу относились с уважением, радовались достижениям разработчиков «чужих» систем и учились у них? Не видно таких.
Остаётся только интернационально кучковаться и грустно шутить про самих себя.
Да, не все линуксоиды такие. Среди моих знакомых и даже друзей есть адекватные линуксоиды. Но то в реальной жизни. А в сети, где волей-неволей проводишь значительную часть жизни, податься, как ни смешно, некуда. Даже радоваться за достижения Linux приходится про себя и с опаской — всё равно докопаются, испортят настроение и напрочь отобьют желание что-либо делать вообще, включая мытьё посуды.
Устал и задолбался. Искренне ваш, разработчик «ненужной» OpenBSD.
Не ждите чуда - чудите сами!
Начальник (редкостно вредный мужик) держит галстук в ящике стола, надевает его, когда идёт к начальству. И вот его вызвали, он достаёт галстук, натягивает на шею, поправляет узел, глядя в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа, выходит. Коллега (задумчиво):
- Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается!
- Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается!
Не ждите чуда - чудите сами!
Neradence: Что главное для работы организатором? Главное - не ржать или делать это хотя бы не очень громко, сохраняя сурьезное выражение морды лица.
Делится со мной одно гениальное существо своими не менее гениальными планами на тематический показ мод. Назовем, говорит, это все "Паноптикум". А я что, я ничего. Паноптикум - он паноптикум и есть...
Делится со мной одно гениальное существо своими не менее гениальными планами на тематический показ мод. Назовем, говорит, это все "Паноптикум". А я что, я ничего. Паноптикум - он паноптикум и есть...
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: Меня в скайпе клеит спамбот
xxx: Пишет что хочет скинуть "naughty photo"
xxx: И приглашает на какой-то сайт с камвхорами.
xxx: Я б посмотрел на эти откровенные фото. Там походу код на С++ без инкапсуляции.
xxx: Весь такой развратный и откровенный.
xxx: Пишет что хочет скинуть "naughty photo"
xxx: И приглашает на какой-то сайт с камвхорами.
xxx: Я б посмотрел на эти откровенные фото. Там походу код на С++ без инкапсуляции.
xxx: Весь такой развратный и откровенный.
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Kitten Gav: блин, сколько еще у боша есть вкусных электроинструментов! все хочу!
Kitten Gav: не хуже чем девочки в ювелирке
Kitten Gav: они иногда надевают, а я иногда буду брать в руки и жужжать...
Kitten Gav: не хуже чем девочки в ювелирке
Kitten Gav: они иногда надевают, а я иногда буду брать в руки и жужжать...
Не ждите чуда - чудите сами!
вторник, 04 августа 2015
Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
Ковыряю сайта заказчика. Нашел гениальный код в скрипте обработки формы.
if ($result = mailer($data)) echo "<p>Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.</p>";
else echo "<p>Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.</p>";//да простит меня Бог
if ($result = mailer($data)) echo "<p>Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.</p>";
else echo "<p>Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.</p>";//да простит меня Бог
Не ждите чуда - чудите сами!
xxx: у меня в шкафу уже год висит классная белая рубашка, надетая всего раз по большому празднику
xxx: жалко носить, маркая, быстро износится
xxx: нашла ей на замену другую классную рубашку. с отличной скидкой
xxx: теперь у меня в шкафу висят две классные рубашки, которые жалко носить
xxx: жалко носить, маркая, быстро износится
xxx: нашла ей на замену другую классную рубашку. с отличной скидкой
xxx: теперь у меня в шкафу висят две классные рубашки, которые жалко носить