ууу: Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
В Петербурге у спуска в метро сидит бомж, собирает мелочь в кепку, читает потрёпанный томик Артура Кларка.
Интеллигентный город...
yyy: Чего?
xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
bbbb: да по слухам в доминикане я должен был сначала сдохнуть от холеры, потом быть ограбленным гаитянцами, и далее попасть в ДТП с джигитами
bbbb: так вот, после воронежа - фигня всё
- Как с программами на него? Проблем не будет?
- Смотря как напишешь.
Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: «У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи».
И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше — жалко было своё детище бросать.
А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.
Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.
В общем — пытался человек объяснить директору, что следит за работой системы приёма и пересылки заказов, что сам написал.
— Врёшь ты, — сказал директор. — В 1С всё аутсорсеры делают, а заказы электронной почтой отправляются. Бездельник ты.
Плюнул человек на пол и ушёл. Ничего при этом не сломал, так как в законы кармы верил и грех на душу брать не хотел. Даже слов непечатных ни одного не сказал. Устроился в новом месте на зарплату, трёхкратную прежней, а если с грузчиком Васей сравнивать, то вообще без счёту будет. Устроился, новую почту завёл, старые симки выбросил, наслаждается уважением заслуженным.
Не прошло и месяца, как со старой работы звонок:
— У нас терминалы выбора принтов перестали работать, мы сейчас новому парню трубку дадим, объясни ему, что да как.
Ну и объяснил. Говорит:
— Cтояло у меня в комнате два компьютера. Что вы с ними сделали?
А новый парень отвечает:
— На одном я винду переставил да секретарше отдал, так как на свой ноут она фреш апельсиновый вылила. А второй — на нём я работаю, винду не переставлял, просто старый хлам поудалял к чертям собачьим. А что, не надо было?
— А папку «system backup dont delete» на файловом сервере хоть не вытерли?
— Вытерли, — отвечает новый парень. — Она сильно большая была. Директор сам вытер, чтобы новый винт не покупать. Триста гиг места освободилось!
— Поздравляю, — сказал тогда человек. — Нет у вас теперь заказов через терминалы. И через веб-сайт заказов тоже нету. Ну и веб-интерфейс отосланных в цех заказов тоже нае#нуться должен был.
Мораль сразу ясна — незаметные кажутся заменимыми, но это не всегда так. Ну и бэкапы перед удалением надо в трёх экземплярах делать, это да.
А счастливый конец — позвонил потом человеку директор лично. За старую резервную копию (в закромах нашлась) и доводку её до ума полугодовую зарплату заплатил. Такой вот он, закон кармы — хорошим людям обиды баблом компенсирует.
xxx: Я когда маленькая была всю гадость в рот тащила. Мне мама просто на диване оставляла таблетку и когда я ползала сама ее съедала и даже не морщилась
xxx: Терминатор он как Кенни
xxx: Его в каждом фильме убивают, но он снова появляется
пришлось открыть огонь. на пожирание

xy: контекстная реклама она такая. Всегда знает что ты хочешь лучше чем ты и кто бы то ни было
xx: Ну я всё равно не понимаю
xx: Зачем мне футболка с волками
xxx: А если N не знает, что она хочет, не то конституции, не то севрюжины с хреном (с), я должен читать мысли, а из всех ответов "не знаю, придумай что-нибудь" - то она не необычная, а просто инфантильный ребёнок.
xxx: я её в своей постели даже представлять не хочу, больно уж на педофилию смахивает((
Опасайтесь низких помещений… Особенно если вы ростом более 180 см. Сегодня по роду работы занесло на техэтаж одного из жилых домов областного центра. Задача стояла такая: смонтажить IP-камеру на парапете крыши, чтоб можно было смотреть на объект. Связь и статический IP-шник согласился дать один провайдер из присутствовавших в доме. Естественно, с кровли через вентиляцию кинули витую на техэтаж и далее — до шкафа провайдера.
Одно то, что на техэтаж вместе с вытяжкой квартир выходят также и стояки канализации — уже супер. Та непередаваемая гамма ароматов, когда кто-то готовит еду, а кто-то уже от неё избавляется в отхожем месте — за гранью фантастики. Но речь не об этом.
В помещении техэтажа высота потолков была где-то 190 см, что при моём росте в 188 заставляло ходить слегка пригнувшись. И вот настал тот момент, когда я, увлечённый процессом протяжки кабеля, вспоминаю, что оставил у входа пластмассовые стяжки, чтоб прицепить витуху к жгуту уже тянущихся кабелей. Возвращаюсь, забираю стяжки и уверенной походкой топаю к месту монтажа. И внезапно получаю нехилый такой удар по башке, оседаю на коленки, мозг перезагружается, башка, естественно, болит.
Оказалось, что я на полном ходу вписался в бетонную перемычку над проёмом прохода. Работали в уличной одежде, на голове была кепка. Она-то козырьком и ограничила мне обзор. Но она же и спасла — отделался шишкой и кровоподтёком. Без неё наверняка разбил бы черепушку серьёзнее.
Мораль: будьте внимательнее и носите лучше каску.
Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.
– Не, слишком дорого. 800 гривен. Надо другое место искать.
Я такой:
– Ну, ищи. А вообще... Господи, да купи ты уже нормальные ножницы, я сам тебе все сделаю, что там сложного.
Вижу, что супруга на меня как-то косо и с удивлением смотрит. Ну кто ж знал, что она не в маникюрный салон, а в ветеринарку звонила, узнавала про кастрацию для Шорти.