А я теперь официально признаюсь быдлокодером.
Дело в том, что мне приспичило написать обёртку на Go для сишного API Eggdrop. Всё было хорошо до тех пор, пока я не попытался реализовать подобие Tcl-функции bind
для C-функций. Полдня я потратил на исследование исходников, так как всемогущий поисковик мне не помог, но не нашёл ничего, кроме функций добавления и бинда Tcl-функций. В результате у меня получился такой механизм: генерируется имя вида eapi:bind_xxx
, затем под этим именем добавляется привязываемая функция, затем получившаяся Tcl-функция привязывается как обычно. Возвращаемым значением этого монстра является номер бинда (то самое xxx
в названии функции).
Простите меня, оно само.
Делаем мы тренажёры. Тренажёры большие, рассчитанные на применение настоящих спортивных снарядов. Продаём продукцию в основном в торгово-развлекательные центры.
В один из таких центров поставили мы четыре тренажёра. Все тренажёры связаны с сервером биллинга, проверяющим, сколько на каждом тренажёре рыл, и считающим бабло этих самых рыл. «Всего четыре клиента, фигня!» — скажут мудрые сетевики. Да только кабели локалки раскладывали местные «молдавские» админы под подиумом, забраться под который нет возможности.
Год система отработала без огрехов. Потом начались проблемы. Как только включался четвёртый тренажёр (а в нём стоит обычный ПК, только в корпусе собственного производства), сеть ложилась и не поднималась до выключения тренажёра. Более того, сеть часто падала, даже если этот тренажёр был отключён.
На компанию посыпались претензии. Через неделю удалённой диагностики с помощью местных админов мы пришли к выводу, что сдохла сетевуха (а использовались интеграшки). Что ж, поставить внешнюю — не проблема, но сеть начала падать чаще. Протянули свежий кабель — упал инет.
Через два месяца директор не выдержал и послал меня… в командировку посмотреть опытным взглядом. Посмотрел. Они кинули новый кабель не под подиумом, а снаружи, при этом установили роутер в режиме концентратора, даже отключили старый кабель от мамки, но сеть была нестабильна.
Что увидел мой взгляд? Сетевуху на мамке, дохлую только по трансформатору выдачи пакетов (на витой паре стоят микротрансы), дохлый кабель, что лежал под подиумом, дохлый вход на концентраторе, куда тот кабель приходил. В результате концентратор при подключённом «дохляке» регулярно видел на нём флуд и гадил им всем. Новый кабель, великолепно обжатый, шёл на роутер, как вы догадались, с активным DHCP. При том, что DHCP и так в сети был, эта собака-женщина регулярно ругалась с местным DHCP и тупо вешала сеть раз в два часа на секунду, а к нему был подключён и биллинг-сервер. В итоге сеть падала.
Сброс роутероотброса и выключение всех лишних функций — и сеть ожила. Единственное — бытовой D-Link держит сеть иногда только пять часов.
- Не, бабой не хочу, хочу доктором.
- "Не хочу быть столбовою дворянкой, хочу быть владычицей морскою" - вспомнишь, откуда это?
- "Старик и море"! Э.. нет, погоди, что-то тут не так...
Что-то трогательно-извинительное в стиле «Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...»
И тема письма. «Re: логотип»
xxx: Сегодня Н в депе будет планерку проводить. Всем явка обязательна! Но у меня сердце слабое, не пойду, не выдержу.
yyy: Отходчивым надо быть, добрым. Отошел на пять шагов - вломил с ноги... Снова отошел... И так пять раз. Народ уважает доброту.
xxx: Это не люк для выброса стреляных гильз
yyy: А что это? там видны створки
zzz: Это место для штатного кота
Я просила удалить мой номер телефона, когда с первого раза догадывалась, то просто сбрасывала.
И вот вчера сижу с подругой, пьем мартини, звонок, т.к я ждала от сына, а он мог не со своего позвонить, то отвечаю и слышу все тот же подвыпивший голос. А мы только с подругой вспоминали свои студенческие годы, капустники и настроение у меня соответственное и я ему начинаю читать Лермонтова- и скучно и грустно....
После прочтения меня спрашивают - ты кто?
Я - я белочка, если не перестанешь звонить, в следующий раз про Руслана и Людмилу читать буду и сбрасываю звонок, сидим с подругой, смеемся, минут через 15 звонок, включаю громкую связь и слышим - Ир, я тебя узнал, ты что, уже в библиотеке работаешь?
Дети прибежали с другой комнаты на наш дикий хохот.
мы еще и изнутри чорной дыры живем
yyy: Переноси в другой чатик. А то пошутить очень хочется насчет жизни в черной дыре.
xxx: У меня есть смутное подозрение, что люди начинают воровать, нести чушь из телевизора и заниматься прочими подобными вещами совершенно не потому, что они не знают С++.
Ы,я,ы,я,яяы,яя,ччяв,ч*#*#_,,,,чувввывчяяч,что чяч,чвяу,ч,в,цчяяыячццыы,ычч_*###2##_***#**#**_**#*#*_#*#***##*#_#__#__#*@*#*#_*_#*#*##*######*_*\<¢\¢¢<¢|¢<\¢<¢\
Елена:
Ойойой
Это карман
Morwen:
он у тебя грамотный! запятую перед "что" поставил)))
тут сосед с год назад помер от рака. недавно приходила его жена, просила отослать в фасп (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. покойничек задолжал сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "xxx" - это символ окончания статьи). я отсканировал свидетельство о смерти дяди кости и отправил жопег со своей почты. вчера пришел ответ. «уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что...» и далее по тексту. мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт.
и ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф.и.о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. здравствуй, поколение долбоящеров!