Цитата #433749

[Nilena]

У бабушки был парик. Ночью он жил на трехлитровой банке, шоб форму не терять :P
И вот слышу ооочень довольное журчанье кота, тарахтит как трактор, и чувствуется нереально кайфово ему. Заглядываю за шторку, а там на подоконнике... счастливый до невозможности котик, как на арфе играет, а фактически уничтожает бабушкин парик.
Чтоб не портить отношения с бабушкой, я тихонечко убрала волосья с подоконника, надавала по попе коту, и пошла спать. Когда я утром выходила на работу, а бабушка из темноты спальни выплыла в парике... я ржала так, что соседи не выдержали и зашли к нам узнать - все ли в порядке.

@темы: bash.org.ru

---

Бойтесь людей, заразу приносящих

[Nilena]

Задолбали истерички, боящиеся нахватать всего подряд от домашних животных.

У кота глисты? А-а-а, паника, за руку с владельцами не здороваемся! А то, что все кошачьи глисты людьми абсолютно не интересуются, кроме единственного вида простейших, который передаётся с калом и опасен только для беременных (жующих кошачьи какашки, ага) — это слишком сложно.

У собачки блохи? Убить, расстрелять, сжечь на костре, не подходя на расстояние ближе километра! Собачьи блохи ведь обязательно бросят вкусную шерстистую собаку, для поедания которой они столько времени эволюционировали, и перепрыгнут на вашу чахлую поросль, после чего обглодают до костей.

Зато туберкулёзные бомжи, спящие на лавках в метро, и ребёнок, третий раз за год приносящий вшей из детского садика, — это в порядке вещей. Бойтесь лучше людей, а не собачек с котиками.

---

Выдернуть шнур, выдавить стекло

[Nilena]

Вылили кофе на клавиатуру? Кот пометил макбук? Сгорел сервер, который завернули в одеяло, чтобы не шумел? Что вы знаете о неприятностях?

Во время сильного шторма произошёл резкий скачок давления, ноутбук засосало в незакрытый иллюминатор и выбросило за борт. Попытки обнаружить и поднять ноутбук со дна были признаны нецелесообразными.

Что забавно, акт подписали, не моргнув.

---

Три тома и ни буквой меньше

[Nilena]

Меня дико, люто, бешено задолбали комментарии на сайтах с краткими пересказами произведений литературы.

«Вы не понимаете, это лучшее произведение русской классической литературы! Читать краткий пересказ — кощунство и показатель вашей деградации!»

Извините, а вы-то как на этом сайте оказались? Что-то же вас сюда завело — и не думаю, что это всё ради просвещения таких вот «глупых опущенцев», неспособных прочитать полную версию.

«Тебе что, трудно прочитать самому? В этом пересказе нет ни тонких черт характеров героя, ни сюжетных мелочей! Иди и читай!»

Господи, да ведь не все люди заходят на сайт, чтобы быстро подготовиться перед уроком литературы, пускай их, возможно, и большинство. Кто-то хочет вспомнить сюжет давно прочитанного в детстве произведения, кто-то готовиться к экзаменам, у кого-то действительно не хватило времени и сил на прочтение. Да и просто может не нравиться слог писателя и описываемое, в конце концов! Это нормально, а вот выкрики с указанием собственного превосходства — это и есть настоящая глупость.

Мне хочется однажды пролистать страницу до комментариев и увидеть, как кто-то дополняет пересказ теми самыми упущенными деталями или просто говорит спасибо создателям сайта, а не мнение диванных литераторов, которые в большинстве своём и школу-то не окончили.

---

Лёгкая форма вассерманизма

[Nilena]

Договорился с другом на тему того, что он меня заберёт со станции метро и отвезёт подальше от города, чтоб светового шума не было — на небо в телескоп поглядеть. А своей машины нет. Ну ладно, начал потихоньку паковать всё в сумки — штатив, телескоп, ноутбук, рюкзак с едой и батареями, небольшая сумка с инструментами, раскладной стульчик, бинокль, рацию ещё недавно купленную прицепил на нарукавный карман (антенну лень откручивать было)… Тяжело, но пешком нести можно.

Вываливаюсь из квартиры, прохожу мимо околоподъездных бабулек, по всем канонам тихонько комментирующих внешность прохожих между собой. «Опять этот технофашист!» — и дальше себе там шушукаются. Ладно, думаю, технику я действительно люблю, что поделать.

Дохожу до метро, тормозят товарищи в форме. Вот тут-то я и увидел себя в зеркале — слегка небритый, лохматый, слишком тепло одетый (к вечеру похолодать должно было), с кучей навесных сумок и тяжеленным рюкзаком. Пришлось перетряхивать содержимое и доказывать, что взрываться в метро я не собираюсь.

И ведь на «объект админства» я хожу примерно с третью этого барахла. Машину, что ли, завести, чтоб люди не косились?.. А то ведь распознают профессию и увлечения за километр.

---

Цитата #433748

[Nilena]

(дискуссия об источниках освещения)
Шынджы: Вольфрамовая нить, свет естественный!..
Свирель: исполняет Михаил Световой-Круг

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #433747

[Nilena]

<_MiF_> Там, кстати, сейчас Барса играет с Кордовой
<_MiF_> 8-0
<_MiF_> И это не смайлик

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #433746

[Nilena]

xxx: В Питере выражение «после дождичка в четверг» означает «в четверг, еженедельно»

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #433745

[Nilena]

yyу: Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

@темы: bash.org.ru

---

Комикс по цитате #433508

[Nilena]

@темы: comics, bash.org.ru

---

Даст бог — помрёте не сегодня

[Nilena]

О, какая чудесная, просто неиссякающая тема: «Почему мы не заботимся о своём здоровье сами, когда добрые врачи так хотят нам помочь?!» Только этими разговорами можно было бы забить все предыдущие страницы «Задолба!ли», так что приступим же к вбрасыванию известной субстанции на вентилятор.

Итак, дорогие врачи: когда я прихожу к вам с жалобами на адские головные боли (без шуток, болит так, что начинает тошнить, и никакие цитрамоны и анальгины не помогают, только магнезия при вызове скорой), получаю чудесный ответ: «Надо меньше жрать». Да-да, у меня в 23 года рост 170 и вес 68. Кошмар. Ожирение, однако. Начну меньше жрать — и сразу голова болеть перестанет. Хотя нет, голова перестаёт болеть от таблеток, что мне как-то дала соседка, когда увидела, как я упала под подъездом во время очередного приступа (спасибо тебе, добрая женщина!). Я не знаю, как эти приступы влияют на моё здоровье, я не знаю, помогают ли мне эти таблетки на самом деле или делают только хуже. Потому что врачи, люди, которые должны бы помочь мне в этом разобраться, советуют мне меньше жрать.

Когда после похода у меня скрутило поясницу и я пошла к врачу, он тоскливо на меня посмотрел и посоветовал (цитирую): «Ну, помажь фастум-гелем, может, поможет». А может, нет. Ему начхать.

Когда у меня случился перелом, его загипсовали в круглосуточной «травме» и посоветовали на следующий день пойти в свою поликлинику и ещё раз там провериться, потому что у них тут плохой рентген, а нога сильно опухла, что там конкретно — перелом, смещение, трещина — непонятно. (Чё, извините? Вы что, на картах кидаете? Рентген или работает, или нет.) Я пошла к тому травматологу. Поползла, если точнее. Да-да, на второй этаж без лифта — это наше всё. Ладно я, доскачу как-нибудь с помощью перил, или все мои «надоменьшежрать» килограммы донесут — а что делать тем, что вообще неходячий? Получила совершенно убийственный диалог:

— Здравствуйте, я вот вчера ногу сломала.

— А-а-а, и что, надо больничный?

— Да нет, я не работаю.

— А ЗАЧЕМ ВЫ ПРИШЛИ?

Именно так, с капслоком на лице. Ну реально, чё это я пришла? Сидишь себе в гипсе — и сиди.

Снимали мне его тоже эпично.

— Люся, глянь, там сколько от даты перелома прошло? Три недели? Снимаем!

— А может, рентген?

— Та зачем, если будет что-то не так, тогда придёте, сделаем.

Пупсик, а откуда я знаю, что должно быть не так? У меня опухоль уже второй месяц не проходит и пальцы синие. Это считается? Ах, это норма? А когда они отвалятся, это тоже будет норма?

И это только мои истории. Про то, как знакомая в порыве паранойи пошла проверяться на сахарный диабет, его таки нашли, три года упорно лечили, а потом она переехала за границу, и там загадочным образом вылечилась; про то, как племяннику вместо аппендицита диагностировали бронхит, и годовалый малыш просто умер в мучениях, а этих тварей даже не наказали; про много-много подобных случаев говорить не стану, потому что и так видно, что и как сильно у меня горит.

Так что, дорогие врачи, мы тут уже много раз подтверждали, как мы вас жалеем, уважаем и понимаем. Но то, что поход к вам каждый раз напоминает прохождение всех кругов ада — пусть поставит дислайк всякий, кто с этим не согласен.

Живите как хотите. Требуйте взятки, забивайте на работу, убивайте пациентов. Но не смейте лицемерно кривить морду и возмущаться, что люди сами. Люди сами не идут к вам, потому что вы сами старательно отбили у них такие намерения. И редкие исключения только подтверждают это печальное правило.

---

Убеждённые громкостью

[Nilena]

Девятилетний сын моей соседки потерял тетрадку по русскому языку. Откуда я об этом знаю? Я не общаюсь близко ни с соседкой, ни с её сыном. А всё очень просто: она орёт на него так, что я прекрасно всё это слышу через стену. Ну, а когда мальчик пару лет назад посеял мобильный телефон, об этом знал весь подъезд. Удивляюсь, как у них в комнате стёкла не осыпались.

Занимаюсь со второклассницей английским (я репетитор). Мать девочки, которая во время занятий обычно уходит в другую комнату, на этот раз присутствует. Ребёнок забыл перевод слова.

— Ну давай, вспоминай. Ты ведь это слово знаешь. Оно у нас на прошлом занятии было, в том упражнении про собачку, помнишь?

Девочка думает. Мать раздражённо рявкает:

— Аня, если ты не помнишь слово, то так и скажи! Сидишь тут сопли жуёшь!

По улице идёт женщина с дочкой лет четырёх. Дочка плачет — не знаю уж, что там произошло. Мать орёт:

— Ксюша, да заткнись ты уже! Прекрати выть! Не позорь меня, идиотка!

Вот Серёжа, ещё один мой ученик, восьмиклассник. У него оценка по русскому где-то в районе двойки с плюсом. Родители это объясняют тем, что парень ленится и не желает пошевелить мозгами, и чтобы если что — я говорила родителям, они-то знают, как на него воздействовать. Ну да, воздействовать — это скандалами и подзатыльниками. Нашла к парню подход, и за год двойка с плюсом превратилась в четвёрку с минусом. «А не такой уж русский язык и противный, особенно когда на тебя не орут», — резюмирует Серёжа.

А это снова Игорь, сын соседки. На этот раз он, кажется, не въезжает в синтаксис своего второго класса. «Да как ты можешь не понимать, где подлежащее, а где сказуемое? И в кого ты такой дебил?!» — слышится из-за стены.

А как вы можете не понимать, мамаши и папаши, что от ваших воплей лучше не будет никому? Тетрадка не найдётся, Аня не вспомнит слово, Ксюша не перестанет плакать, Серёжа не полюбит русский язык, а Игорь не начнёт отличать подлежащее от сказуемого. На вашу агрессию ребёнок может выдать только защитную реакцию. Или уйдёт в себя, или устроит истерику, или начнёт делать назло. А если и сделает то, что вы от него хотите, то исключительно из страха, а страх не может быть хорошей мотивацией. Никогда.

Некоторые родители оправдываются, что, мол, и не хотели бы, может, на ребёнка кричать, но по-другому не получается. А вы правда пытались? Сорваться на маленького человека проще всего, ведь он вам не ответит. Но вы ведь, кажется, результата хотели? А для того, чтобы получить результат, держите себя в руках. Объясняйте, договаривайтесь, идите на компромиссы. Сложно, да. А кто сказал, что воспитывать детей легко?

А пока я мечтаю о том, чтобы воспитанием детей занимались профессионалы, как в мире Полудня у Стругацких. Хочу жить среди спокойных, уравновешенных и ответственных людей, а не среди нервных бывших детей, задолбанных собственными родителями.

---

Мои вкусы очень специфичны

[Nilena]

Меня бесят те, кто не может ясно выразить свои пожелания.

На работе: «Купи что-нибудь к чаю». Что? Печенье, конфеты, сахар? «Ну, что-нибудь… Конфеты!» Какие? «Ну… Не знаю. Какие-нибудь. Что сама хочешь». Окей, беру лёгкие и не сильно сладкие. На следующий день выслушиваю: «Ну-у, надо было с вафелькой, чего-нибудь посерьёзней, более шоколадные (в белой глазури, с орехами, с джемом)». Вот сразу нельзя было?

Ладно. «Купи скрепки, пожалуйста». Говно вопрос, какие и для чего? С покрытием, без, большие, маленькие, с гофрой или фигурные? «Да блин! Обычные скрепки!» Покупаю обычные никелированные 28 мм. На следующий день: «Вообще-то мне скрепки нужно в степлер. Ты чё, не понимаешь?! Скреплять!» Понимаю, только это называется «скобы к степлеру», и они тоже идут по размерам.

На отдыхе с родственниками. Кто шашлыки жарит, кто дрова таскает, кто рыбу ловит. Я дочитала книгу, подхожу к кухне, вижу — там идёт процесс готовки. Спрашиваю, чем помочь. «Ой, ну сделай что-нибудь, что ты как маленькая?!» Ладно, беру миску, начинаю резать салат. Через пять минут на меня налетают с воплем: «Ты не могла, что ли, нарезать хлеб и помыть бокалы? Салат мы подавать не собирались, вообще-то!»

И так везде. Дома, с друзьями, на улице, бывает и в магазинах, и даже в больницах. …

Либо я такая тупая, либо везучая, либо живу в параллельном мире, где люди умеют изъясняться. Я не умею читать мысли и не хочу это уметь! Я хочу лишь получать чёткие задачи на чётко поставленную потребность. Вот такая я трудная — и смиритесь со мной такой! Интересно, почему я могу вынуть язык из нужного места и сказать: «Да, помоги мне, пожалуйста. Возьми большую оранжевую тарелку и нарежь на неё синим ножом батон на средней толщины пласты».

Всё. Задолбали!

---

Вторая половинка из другого набора

[Nilena]

Изо дня в день на этом сайте, на работе, по радио, в гостях слышишь, как люди жалуются на своих вторых половинок. Такие люди меня задолбали. Ты любишь прибираться каждый день, а твой «любимый» хочет, чтобы эти 15 минут ты провела рядом с ним? Ну, значит, выбирай либо пылесос, либо «любимого», но не выноси мозг другим. Ты съехался с девушкой, и она разленилась? Какой кошмар, испортилась девушка, прям как йогурт в холодильнике.

Дорогие вы мои, у вас одна из двух проблем: либо вы не умеете договариваться с тем, с кем спланировали жить долго и счастливо, либо рядом с вами не тот человек.

Почему я для себя выбрала мужа, который обожает сидеть дома, играть в игры, решил работать по специальности, пусть первое время за небольшие деньги, зато не продавать мобильные телефоны? Потому что сама несусь после работы домой на очередной рейд своим эльфом 80 левела, а на работе мне наконец-то повысили зарплату до 12 тысяч рублей, зато сегодня я подвела итоги своего первого крупного проекта, которым буду когда-нибудь хвастаться на серьёзном собеседовании.

Мы не богаты, но обязательно возьмём в ипотеку две квартиры до рождения детей, чтобы, когда они подрастут, им было где жить, а не ютиться с нами. Это будет тогда, когда мы оба вырастем как специалисты и вырастет наша зарплата.

И я бы никогда не смогла жить с менеджером по продажам с машиной в кредит на восемь лет. Так же как и муж не смог бы жить с арт-менеджером модного клуба, которой не будет по вечерам, а утром она будет спать до обеда.

У нас одинаковые цели на будущее и сходятся взгляды не быт. Мы умеем договариваться и уступать, где нужно. Но если бы нам пришлось каждый день вместо наслаждения друг другом вести переговоры, кто чем должен заниматься — мы бы разбежались через неделю.

Не надо собой жертвовать, не надо сводить быт к войне похлеще Второй мировой. Желаю всем найти своего человека и не задалбывать меня.

---

А при коммунизме всё будет хорошо

[Nilena]

В СССР не было никаких рекламных пауз в телевещании. В РФ эти паузы треплют телезрителям нервы очень давно и сильно.

В СССР была работа у всех, была полная занятость трудоспособного населения, было распределение для выпускников техникумов и вузов и не было никаких очередей на биржах труда из-за полного отсутствия таковых. В РФ есть безработица, выпускников не распределяют, надо «грести лапками» просто для того, чтобы устроиться на работу по специальности, а биржи труда и очереди на этих биржах, соответственно, есть.

В СССР получку выдавали день в день, за этим строго следила ВКП(б) — КПСС и её аппарат. Задержали зарплату на сутки — директору звонок из райкома/обкома/горкома, смотря где задержали; на трое суток — директора вызывают туда на ковёр; а если на неделю или больше — сдавай, директор, должность, клади партбилет и надейся, что не пойдёшь под суд. В РФ задержек зарплаты множество, а бизнесменов, задержавших зарплату, если за это и сажают, то предприятия у них не конфискуют: священная частная собственность.

В СССР было 100% бесплатных мест для студентов во всех техникумах и вузах. В РФ бесплатных мест стало намного меньше 100%.

В СССР при его качестве образования если и был, скажем, учитель географии, не знающий, что белые медведи в Антарктиде не водятся, то он был один на всю страну и серьёзно рисковал стать гвоздём номера «Крокодила» (это если он был блатной и не рисковал без всякого «Крокодила» вылететь с работы по несоответствию занимаемой должности). При качестве образования в РФ таких «специалистов» стало намного больше.

В СССР государство предоставляло гражданам бесплатную жилплощадь, причём случаи, когда ждать очереди приходилось по 15–20 лет, были исключением, а не правилом — большинство очередников получали жильё году на шестом-восьмом, как и мы получили. В РФ вместо этого — ипотека или съём квартиры у частного собственника за половину месячной зарплаты.

В СССР были огромной редкостью убийства из-за квартир, потому как эти квартиры были государственные, купле-продаже не подлежали, и не было такого мотива для преступления — переписать квартиру на себя и выгодно продать. В любом мегаполисе РФ такие убийства совершаются несколько тысяч раз в год.

В СССР даже техника паршивого качества служила самое малое один-два года, а хорошая советская техника (например, холодильник «Бирюса-6», плита «Электра-1001», калькулятор «Электроника МК-61» — всё это массовая советская продукция и ни фига не для войны) делалась на века и сейчас, в 2015 году, находится в рабочем состоянии, хотя эксплуатировалась всё это время и эксплуатируется сейчас. Или сломалась недавно (например, тепловентилятор «Ветерок-2М» был куплен в 1982-м, а накрылся только в 2006-м). В РФ нам внушают, что недолговечная и неремонтопригодная техника, которая ломается за год-два, и покупай потом новую — это не паршиво, а нормально и в ногу со временем.

В гастрономах СССР был выбор максимум из трёх сортов варёной колбасы, но по фиксированной госцене и произведённой по ГОСТ 23670-79, который нормировал для 100 кг колбасы на выходе 85–95 кг мяса на входе (для «Докторской» — 70 кг свинины и 25 кг говядины). В супермаркетах РФ выбор из ста сортов колбасы, но многие из них состоят из суррогатов на 20–40%, и фирма может накрутить цены.

Можно продолжать и продолжать этот перечень объективных фактов — что, чем и как было лучше при социализме, чем стало при капитализме. А кто задолбал? В данном случае речь о тех, кто выдаёт эти объективные факты за брюзжание «раньше было лучше, потому что я был моложе». Задолбали!

---

Кто платит, тот и заказывает наушники

[Nilena]

Случилось мне однажды выбирать наушники в подарок другу. Мой бюджет был по-студенчески скромен, но другу многого и не надо было — не большой он ценитель звука, лишь бы звучало.

Поскольку я и сама не ценитель и не профессионал, я обратилась на форумы с просьбой помочь в выборе, огласила требования и бюджет. И что там началось… Из 20 ответов максимум два — реальные модели с кратким описанием плюсов и минусов. Остальное — высказывания в стиле «да не позорься, добавь лучше ещё десять раз по столько же и купи нормальные наушники», или чуть более аргументированные, с использованием терминов (впрочем, всё равно мне непонятных), но такие же по смыслу. Да люди, что с вами не так? Я бы, может, и рада подарить другу дорогой подарок, но не могу. Да и, если честно, была в магазине, слушала, и разницы между наушниками за 1000 и за 10000 так и не услышала. Я верю, что она есть и важна для людей, которые связали свою жизнь со звуком, но мне и моему другу нужен просто хороший звук и удобные чашечки.

Подобное навязывание своих предпочтений и высмеивание тех, кто выбрал что-то более дешёвое — везде. Не пьёшь дорогой китайский чай, отдавая предпочтение «опилкам из супермаркета», а то и вовсе пакетированному — найдётся любитель чая, презрительно морщащий носик при одном упоминании оных. Моешь голову средством из соседнего магазина за 100 рублей — девушка с бутылью профессионального ухаживающего шампуня тут как тут. Купил квартиру во вторичке — кто-то обязательно скажем, что это «секонд-хенд», и вообще, как можно жить после чужих людей?

Им неважно, что после таких слов я никогда не приглашу их в свою квартиру и не буду поить чаем из пакетиков. И совсем не имеет значения, что на волосы девушки с дорогим шампунем жалко смотреть. Главное — показать, насколько они богаче и утончённее, если разбираются таких тонкостях и могут себе это позволить.

Наушники я выбрала без проблем, после того как добавила в текст вопроса фразу: «Если вы считаете, что за такие деньги не купишь нормальных наушников, и горите желанием мне об этом сообщить — я с удовольствием возьму всё, что вы посоветуете, после того как вы доплатите мне недостающую сумму».

---

Выключить, включить, взглянуть

[Nilena]

О! Я знаю, откуда берутся «тупые» вопросы и «глупые» советы.

Я четыре года общалась с ИТ-специалистами на аутсорсе. Договор был так составлен, что позвонить айтишнику могло только строго оговорённое контактное лицо, и это счастье выпало мне. Первые три дня я честно набирала специалистов каждый раз, когда ко мне приходили наши сотрудники. А на четвёртый я стала «выходить на место» под разными предлогами (чаще валила на свою некомпетентность в этой сфере и просила показать мне компьютер с проблемой). Открыть по 25 окон в трёх браузерах, запустить макросы в трёх документах и жаловаться на то, что 1С тупит, а интернет не работает — норма.

Не перезагружать рабочий компьютер днями и орать благим матом на не устанавливающиеся обновления — норма.

Положить грудь четвёртого размера на клавиатуру (варианты: папку на сто с лишним листов, пакет с вещами) и жаловаться на плохую технику — норма.

Мы на моём твёрдом правиле «лишнее закрыть, выключить, включить, посмотреть на то, что получилось» начали экономить, а айтишники знали, что если я звоню, то нас нужно спасать, а не заваливать глупыми ответами.

И это я молчу, что за фразой «принтер сломался» могло стоять «в лотке закончилась бумага».

Я научилась заменять эти вопросы фразой «расскажите, что вы предпринимали».

И так везде, особенно там, где люди надеются на специалистов: голову включаем в последнюю очередь.

На Баше была, кстати, очень тематическая история о девушке, которая всю ночь ждала спасателей, которые смогли бы открыть ей дверь, у открытой двери. Нужно было только ручку вниз и на себя потянуть.

---

Блюстители буквы

[Nilena]

Меня задолбали борцы за чистоту русской речи. Не все, конечно; я сама не одобряю абсолютную безграмотность, неверное употребление слов и систематические ошибки, мешающие восприятию текста. Но есть два типа людей, которые неимоверно бесят.

Первый тип — это блюстители буквы, яростные борцы с повальной (по их мнению) безграмотностью. На деле же они готовы закидать вас какашками за любую опечатку. Ты пропустил букву? Нечаянно поставил вместо нужной буквы рядом стоящую или по запарке поменял буквы местами? «Гори в аду, нерусь безграмотная, жертва ЕГЭ, расстрелять вас всех, ненавижу!» Обязательно этот или схожий с этим текст появится в комментариях к посту с одной-единственной опечаткой.

Я, например, большую часть дня провожу вне дома, а и иногда печатаю с телефона даже лёжа на диване, ибо неохота идти к компу. Ну, бывает, промахнусь мимо буквы или автозамена «поможет». Но для этих людей я и мне подобные — позор нации.

Второй тип — диалектоненавистники. Это известные холиварщики, требующие ото всех, вне зависимости от региона проживания и социального статуса, речи диктора советского радио. Они кривятся от диалектизмов, профессионализмов, жаргонизмов и просторечия. По их мнению, все, кто не выражается сугубо литературным языком — чернь необразованная. Но знаете, как говорил когда-то один мой замечательный преподаватель, «80 про

---

Цитата #433744

[Nilena]

xxx: был еще такой прикол:
xxx: чувак спустя 4 месяца после просрочки оплаты за шаред нашел меня в аське и начал слезно просить поискать бекапы
xxx: ну я ему объясняю так и так, у нас ресурсы дорогие, мы обычно сразу удаляем
xxx: потом бах, смотрю, а он не удален
xxx: ну и я чуваку говорю - возможность восстановить есть, но надо заплатить за все месяцы простоя 30% от суммы
xxx: и да, он заплатил
xxx: и тогда я понял, что моя лень иногда вознаграждается )))

@темы: bash.org.ru

---

Цитата #433743

[Nilena]

orcy: сбылась мечта отаку, называется. этой весной поехал в Японию. как раз на цветение сакуры
orcy: от запаха сакуры, слезятся глаза - оказывается у меня аллергия
orcy: от местного соевого соуса - изжога
orcy: от такого обилия риса - запор
orcy: а моти отвратительны
orcy: сбылась мечта, мать ее

@темы: bash.org.ru