То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона: - Так, девочки, вы куда? Киваем в сторону остановки: - Туда... - А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.
Про Adsense который показывает рекламу только что купленных вещей Юрий П : Это еще что. Мне предлагают купить недвижимость в Тобольске. И первом объявлением идет дача моей тещи, объявление о продаже которой я же и разместил
xxx: После кормления двух детей грудь немного видоизменилась, а точнее уменьшилась. Новое нижнее белье приобрести еще не успела. Муж, приставая, говорит: "Опять мамин лифчик надела, чтоб казаться взрослее?!"
xxx: В обед меня не ждите. yyу: что так? xxx: Заскочу в цирюльню, подкорректирую кератиновые отростки. yyу: Я сейчас как будто с ксеноморфом пообщался...
Диалог двух бухгалтерш, перегоняющих отгрузки из торговой базы 1C в бухгалтерскую 1C. - 21-й век, космические корабли бороздят просторы вселенной, а я вручную перебиваю контрагентов... - А мне Саша показал, как можно это автоматизировать. - ??? - Смотри, Ctrl-C и Ctrl-V! Вы не поверите, но у них в штате есть программист 1С - Саша.
A: Вопрос на милион баксов, для тех кто сталкивался естественно, какую электрошашлычницу выбрать? B: у вас в лесу электричество подвели ? ))) A: да я вот сидел, собирал NAS сервер после небольшой модификации, и подумал, а не купить ли электрошашлычницу
муж: ты идеальная женщина - у тебя идеальный характер и идеальная фигура! я: ну, тут можно поспорить!... но я не буду))) муж: вот я и говорю - У ТЕБЯ ИДЕАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР!!!
xxx: Гигантское количество проводков - это моя художественная болезнь. Рисую робота? Надо больше проводов. Рисую человека? Надо больше проводов. Рисую герметичную броню? Нет, хрен там, больше проводов. Композиция вышла слишком разреженной? Больше проводов. Композиция вышла слишком забитой деталями? Пофиг, нужно больше проводов. Рисую рыцаря в средневековье? Заменяем провода на верёвки и ремни и пихаем их побольше.
yyy: Пускай поработает электриком. Либо он больше не сможет видеть провода, либо полюбит новую работу.
Пришла к подруге потомственная гадалка, подавать объявление в газету. Видимо задерживается, раз от подруги во время обеда пришло такое сообщение: - Такое все вкусное уже стоит, а тут клиент никак не свалит! Потомственная гадалка блин! Могла бы и угадать что пора сваливать!!
Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.
xxx: сижу в очереди в детской больнице. Рядом дед с внуком. Внук играет машинками, и спрашивает деда, мол а как машина ездит. Дед берет с умным видом машину и изрекает, катая её по скамейке: "вот видишь колеса, она на них ездит, но это плохая машина, она вон какая низкая. По нашим дорогам не проедет." Берет следующую машинку: "и эта тоже плохая".
xxx: Достал сигарету, утро на дворе, время - часов 6 (всю ночь не спал), ищу зажигалку. Облазил полкухни, не могу найти. ххх: Нашел коробок спичек, отсыревший. Сижу, значит, чиркаю, а он, собака, отсырел - никак. ууу: тебя спасла плита? ххх: Не, про плиту я не подумал, говорю же - спать хотелось пипец. Я разозлился, зажег спичку зажигалкой и прикурил от спички. ууу: лолшта? ))) ххх: У меня все это время походу зажигалка в кулаке была. Ну или я Дэвид Блэйн ххх: Диплом, чо
Недавно на планёрке сделали замечание на счёт того что много сижу за телефоном. Некоторое время спустя. Обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости. На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег. Жду следующей планерки..
xxx: Короче, внезапно оказалось, что у них есть брендбук и надо было по нему делать. А он мне об этом только сейчас, когда я отправила ему стотыщпятьсот вариантов. И размеры теперь поменялись - ну уже заодно, видимо. А он мне давал ссылку на фтп, там куча папок - мне были нужны с фото и с логотипом. И такой пишет сейчас: брендбук там был по ссылке, просто вы про него не спросили ххх: Ну не мудак ли? ххх: Прикинь, я должна была, видимо, спросить: а брендбука у вас, случайно, нет? А то, может, по нему надо сделать? А размер точно такой или другой? ххх: А в детстве вас головой не роняли? - тоже уточнить, а то вдруг я с ним, как с нормальным, а он стукнутый yyy: а прикинь, как прикольно было бы если бы ты мысли читала, ну типа - А цвет вам только синий надо. он такой - Почему? - Ну вы же красного боитесь. он - Как вы догадались? - В первом классе над вами издевалась девочка в красном платье. и если вы не дадите мне точное задание, я продолжу копаться в ваших мозгах. (и тут такой демонический смех)
xxx: Регистрируешься на каком-нибудь порносайте, а там кнопка «войти через фейсбук». yyy: Фэйсбук ещё ладно, а если Google Plus? Тот неловкий момент, когда кто-то узнает, что ты пользуешься Google Plus. zzz: Пацаны на порносайте засмеют, ага (c) Хабр
xxx: Регистрируешься на каком-нибудь порносайте, а там кнопка «войти через фейсбук». yyy: Фэйсбук ещё ладно, а если Google Plus? Тот неловкий момент, когда кто-то узнает, что ты пользуешься Google Plus. zzz: Пацаны на порносайте засмеют, ага (c) Хабр