Человек совершает большую глупость, когда мечется по клетке, ключ от которой судорожно сжимает в своих руках.
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
(Креатиф был напечатан в американском журнале)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.(быть просто фаном низя)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(ага вампир млин)
11) Смотрит кабельное телевидение.(дискавери например)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(мы все готы)!!!!!!!!!!!!!!!!
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.(господи а буддизм чем опасен???)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(....)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)- я тоже ржал :)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

P.S. Комменты не мои!

Існує тільки один шлях до щастя - перестати турбуватися про речі, які не підвладні нашій волі.
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить.
Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.
На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями <Я
креведко!>, ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С программистами:

Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам
недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать
очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.

Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.

Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и
гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.

Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для
двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.

С начальством.

При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса
проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

Не ждите чуда - чудите сами!
Однажды к ребе Меиру из Перемышля пришел за советом мужчина. Он с горечью пожаловался, что в городе у него появился конкурент, который может пустить его по миру.
- Обращал ли ты когда-нибудь внимание на то, что конь, подходя к водопою, бьет копытом по берегу? Знаешь, почему он так делает? - спросил ребе.
Мужчина, раздосадованный тем, что ребе, очевидно, совсем не понял его жалобы, изумленно на него воззрился.
- Я тебе объясню, - продолжал ребе Меир. - Когда конь склоняет голову к воде, чтобы пить, он видит собственное отражение. Ему кажется, будто это другой конь, и он начинает стучать копытом, чтобы отпугнуть соперника и сохранить воду для себя. Нам с тобой такое поведение кажется глупым. Мы знаем, что страхи коня необоснованны и воды в реке хватит на всех.
- Но какое отношение к моему ремеслу и моему конкуренту имеет дурацкий конь?
- Друг мой, ты и есть этот конь. Ты вообразил, будто реки Божьей щедрости может не хватить, если из нее будешь пить не только ты, но и еще кто-нибудь, и топаешь копытами по берегу, чтобы отпугнуть воображаемого конкурента.
- Воображаемого? - переспросил мужчина.
- Бог дает богатство каждому из нас, и никто кроме Него не может отнять то, что тебе предназначено. Старайся вести свое дело мудро и помни: все, что к тебе приходит, дается свыше. Все твои конкуренты - лишь отражения тебя самого, которые ты видишь в реке.

16:45

Не ждите чуда - чудите сами!
Мастера попросили прокомментировать слова Иисуса о том, что нужно отречься от своих родителей. Он ответил:
- Вряд вы ли найдете большего врага, чем ваши родители.
И он рассказал, что как-то у супермаркета заговорил с женщиной, катившей в коляске двух малышей.
- Какие милые у вас мальчики. Сколько им лет?
- Врачу - три, а юристу - пять, - ответила дама.
(с)

00:45

Не ждите чуда - чудите сами!
порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез
иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий
временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук
часто, когда ты счастлив, никто не видит, как ты улыбаешься
но стоит тебе хоть раз пукнуть...
(с)

14:45

Не ждите чуда - чудите сами!
bazil11 :как у тя дела?
Liska :фчера со своим сказочным мущиной заезжали в магазин)))
Liska :в итоге, купила и сныкала баааальшой толмуд по линуху, но когда сели в машину поняла что забыла купить то
Liska: зачем приезжала - тушь для ресниц... мля... я не баба(((

@темы: баш рулит

Веселенькая штучка "Погода в интернете" В смысле, общее настроение интернет-пользователей.
Сейчас в интернете
Давайте вместе его улучшим! Жмите на радугу!

@настроение: супер

@темы: флешмоб, Интересности

22:11

Женская логика- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой парень и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему парню. У моего парня две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

23:43




10:35

Не ждите чуда - чудите сами!
Бормотрон
самое страшное здесь - скука аццкая !

Бормотрон
зато у нас тут есть классное развлечение - называется ТЕТРИС !

Бормотрон
Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из под тыщи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить...
Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка !!!!!"

Бормотрон
а еще есть игра "найди коробку" - это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником...

Бормотрон
есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат"
Бормотрон
логическая головоломка "пойми манагера"

Бормотрон
стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина немолодой и вредной тётьки

Бормотрон
смысл в том чтобы пройти и неуслышать за спиной "КУДА БЛЯ ???"

@темы: баш рулит, Анекдоты

21:51

Надкусив яблоко,всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, читать дальше

00:07

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

23:56




Навеяно предпоследним постом: я в нее втюрился, а она виртуальная.
А в такого героя ролика можно влюбиться?

11:50

Не ждите чуда - чудите сами!
с появлением интернета точка в конце предложения сильно выросла в размерах, пожелтела и на ней появился узор

@темы: баш рулит, ппц товарищи

11:44

Не ждите чуда - чудите сами!
ххх
не смешно
я в нее втюрился, а она виртуальная) ну фотки конечно присылала, и ей 31, но все равно)))

ууу
> я в нее втюрился, а она виртуальная)
звучит как "я готов жениться, а она надувная"

@темы: баш рулит, ппц товарищи

12:18

Не ждите чуда - чудите сами!
Gerald:
- Надо наверх писать!
Hel-M:
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Не ждите чуда - чудите сами!
dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/722523/ Пародия на фильм 300 спартанцев

@темы: Креатив, Животные

18:54

Не ждите чуда - чудите сами!
26.05.2008 в 03:16  Тупайя обыкновенная написал(а):

23.05.2008 в 18:47 PaleFire написал(а):

Феньки, феньки, прекрасные феньки


читать дальше

URL записи


URL записи

@темы: Животные

18:51

Не ждите чуда - чудите сами!
27.05.2008 в 01:19  Тупайя обыкновенная написал(а):


Птички
27.05.2008 в 01:13 Осенний листик написал(а):

Похулиганю тут разочек немножко не по теме.))
Ворон.


Мечтатель.


Вы в прицеле


Давид и Голиаф
читать дальше

Всё, всё, шо нажил непосильным трудом!
читать дальше

И небо в клеточку...
читать дальше

Потянуто у PaleFire

URL записи


URL записи

@темы: Животные