19:59

Існує тільки один шлях до щастя - перестати турбуватися про речі, які не підвладні нашій волі.
23.10.2014 в 17:05
Пишет  Дейка:

Сливочный суп с форелью


Ингредиенты из расчета на 5-литровую кастрюлю:
Форель свежая – 500 гр. (Кстати, форель можно заменить на сёмгу. Вкус не пострадает. Только тогда будет суп сливочный с сёмгой;).
Помидоры – 500 гр.;
Картофель – 500 гр.;
Репчатый лук или лук порей – 2 средние луковицы;
Сливки – 0,5 литра;
Морковь – 2 средних;
Растительное масло – 4-5 столовых ложек;
Соль – щепотка;
Специи – по вкусу.
Готовим суп сливочный с форелью

URL записи

@темы: Готовка

19:41

Існує тільки один шлях до щастя - перестати турбуватися про речі, які не підвладні нашій волі.
Пишет  DDD:
25.08.2013 в 11:34




URL комментария

@темы: Демотиватор

19:41

Існує тільки один шлях до щастя - перестати турбуватися про речі, які не підвладні нашій волі.
13.11.2012 в 17:39
Пишет  ЛюбительБелок:

Ми-ми-ми!



URL записи

@темы: Животные

17:25

Мы - это наши желания... /З. Фрэйд/
04.02.2015 в 01:30
Пишет  Jliay:


IMG_3168

URL записи

@темы: Демотиватор, Видео

17:00

Не ждите чуда - чудите сами!
03.02.2015 в 19:18
Пишет  Cattea:

Заговорщики среди нас.


URL записи


@темы: Мотиватор, Демотиватор, Животные

17:00

Не ждите чуда - чудите сами!
03.02.2015 в 20:28
Пишет  tyanavlad:

Котик на хозяйстве
изображение

URL записи


@темы: Животные

16:59

Не ждите чуда - чудите сами!
04.02.2015 в 13:48
Пишет  amicta sole:



URL записи


Не ждите чуда - чудите сами!
Не ждите чуда - чудите сами!
ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
наблюдал час назад, картина маслом:
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна.
камбэк в 90-е покруче физрука.



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.
Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы.
Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор.
Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.
Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым".



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
(айтишники между офисами)
xxx> у тебя осталась бумага для плоттера?
yyy> для HP?
xxx> тебе должны были звонить
yyy> у нас осталось рулонов восемь, я отдавал три, ваш товарищ смог забрать только один
xxx> ага, про них
yyy> два ещё лежат на вахте, кто придёт? фамилия
xxx> хз
xxx> спросил - никто )))))))))
yyy> отлично, значит, придёт никто и мы ему передадим воображаемые рулоны бумаги.



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
В "умном доме" обязательно должен быть голосовой поисковик. Активироваться должен словом "блин". Блин, Гугл, где пульт от телика? Где ключи? Где второй носок?



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:

xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский
xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев?
Ответ: Кончается остросюжетная музыка.
---
xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было
yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка)
zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона)
qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор, который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что, заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;)



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
Подруга замуж собралась.

ххх: "не ходите девки замуж - там посуды много мыть"
ууу: хрена с два!
ууу: мы тут договорились что Леша готовит - я мою посуду
ххх: отличный расклад ХД
ууу: через пять минут я взяла с него слово что он купит мне машину посудомоечную
ууу: так что шах и мат



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
Bob Pelmeneff: Гость нашей Чайной комнаты спрашивает: — Нам какой-нибудь пуэр. — На моё усмотрение? — Да. Только у меня аллергия на мяту... и лошадей... и бананы.
Prigornicky: Знаменитый лошадиный пуэр с мятнобанановым вкусом



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
C Хабра, обсуждение одного провайдера:
xxx: Меня как-то провайдер тоже удивил. Пришли ребята вдвоём, всё настроили, вернулись, подписали договор и сказали: «мы соседа вашего отключили, т.к. гнёзд свободных не было, а договор заключить надо. Он будет звонить в поддержку и приедут поменяют свич, нас только не сдавайте» )))



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
<pingvin> Опаный насос... нафига я стал читать Таненбаума... мозг весь прокачивает, даже пульсацию чувствую, как бы череп не треснул...
<yekm> таненбаум сам когда писал чуть два раза не взорвался



@темы: bash.org.ru

Не ждите чуда - чудите сами!
Из чата

xxx: Чёрт, эпично вышло. Пропал инет, по привычке высунул WiFi-адаптер за окно. Не ловилось, решил поменять положение, переломил USB-удлиннитель)
-25 на улице оказалось)
xxx: Покинул чат
...
xxx: Появился в сети
xxx: Лол. Я второй кабель сломал. На этот раз с адаптером, он у меня с 4 этажа улетел в сугроб. После того, как пришёл замерший, инет дали. Сволочи неблагодарные



@темы: bash.org.ru